Крик о помощи! Помогите советом, не могу разговаривать со своим старшим сыном, ему 13 лет, любой разговор перерастает в его крик, я нервничаю и тоже начинаю как дура на повышенных тонах с ним. Знаю, что нужно переждать этот период, но нервы не выдерживают это хамство. Все бы ничего, но он постоянно задирает своего брата, ему почти 5 лет, младший его не обзывает, не трогает, постоянно обращается к нему со словами : я тебя люблю, почему ты так со мной? У меня слезы. Старший считает, что мы младшего любим больше, говорит что он забрал всю нашую любовь. Но это не так! Все лучшие и дорогие подарки для старшего ( на др подарили самокат за 20т , младшему лего за 2т ну и т.д.) он приходит со школы, сидим все семьей делаем до ночи уроки, учится не хочет, мы бьемся как рыбы об лед, объясняем все темы, не орем, в спокойном темпе, он психует,если не получается, швыряется ручками со словами: тебе надо ты и делай! Тут же пнет младшего просто так, за то что тот играет в приставку. Обзывает по всякому его((( как волченок из детдома прям. Говорю ему, что когда вырастите, будете друзьями, что ближе нет и никого не будет, что когда нас ( родителей)не станет он найдет нас в нем, ни один друг не бросит все свои дела и не побежит на помощь ночью, а брат да! А он мне в ответ: "не нужен он мне этот идиот, лучше б его не было! "Ответ мой: "жаль, а ты ему очень нужен!" Я виню себя, что не смогла построить правильные отношения между братьями, но там прям стена недопонимания🥺, что делать не знаю((( поделитесь свои опытом и советами в такой ситуации, очень жду.
Лучший ответ
Не обязательно быть врагами обоим, это очень странный вывод из всех комментариев.
А Вы почему позволяете шпынять младшего? Ребёночек оборзел у вас от безнаказанности.
Он про любовь, а вы про подарки. Дорогие подарки - это не любовь, это возможности.
Моей старшей 18, среднему 12, недавно выслала им вот такой скриншот. Конечно иногда хамят, иногда прям орут друг на друга, выясняют кого мама любит сильнее, но любят друг друга безумно. Я разнимаю, ничью сторону не принимаю. Вдох-выдох, а то иначе сверну обоих в куриных гузки

Тут многие пишут со стороны старших обижулек, а я напишу со стороны младшего ребёнка. Моя сестра на 12 лет старше, мама с её чувством вины взрастила монстра, как детдомовцы играют на теме детдома, так моя сестра манипулировала мамой темой "ты меня меньше любишь". Доходило до бреда. Мне, например, в честь того, что я поступила на бюджет в Москве, был куплен ноутбук, так вот мне надо было дома это скрывать, а то сестра обидится и скажет, что ей тогда тоже нужен ноутбук. Напомню, сестра на 12 лет старше. Она уже сама мамой на тот момент стала.
Мы с сыном решили провести эксперимент по осознанному пубертату. Ему сейчас 14 лет. После переходного возраста дочери, я была в страхе за возможное повторение
У меня лоб 18-летний решил, что лучше всех знает, как воспитывать сестру. Она глупая,толстая и зависимая от гаджетов. Поэтому еду надо отнять, гаджеты навечно забрать, за учебу пинать. В общем, начал реализовывать план. Он ей говорит - ты ж понимаешь, я тебя пинаю для твоей же пользы. Жуть и бред.
У меня такой опыт. И из улучшений только что сын стал передо мной извиняться после вспышек агрессии. Ну и перестал говорить, что брата мы любим больше.
Прочитала ваши ответы. У меня сыну 14 лет, всякое было, но не до такого. Ощущение что вы его разбаловали приганьем на задних лапках перед ним. Я не психолог. А если попробовать от обратного? "Сын, я устала. Мы много для тебя делаем, но ты это не ценишь и не замечаешь. Моя обязанность тебя кормить, не бить и дать хорошее образование. Всё остальное моя любовь и желание которое ты не ценишь. Поэтому желание что-то для тебя делать у меня пропало" и устроить "холодный душ".
Комментарии не читала, но в течении жизни я вот что поняла. Дети копируют поведение родителей - вот и весь секрет. Мы с сестрой жили как кошка с собакой (я старшая на 5 лет), родители наши часто ругались и даже дрались. Мы с моим супругом живем в ладу, даже повышенный тон в нашем доме это редкость, мои старшие девочки ладили всегда, с самого детства, а сейчас в подростковом возрасте сдружились еще больше, и мелкую принимают и любят. Обратите внимание на себя, как вы общаетесь с супругом между собой, пустите энергию в это русло, а дети воспитаются вашим примером
Вы говорите сыну неправду, вот он и злится. Что значит, "никого роднее не будет? У него будут жена и дети. И они будут ему роднее и дороже младшего брата. И это нормально. Не навязывайте ему любовь к брату и не говорите, что он должен чувствовать. Это реально бесит. Но в то же время, нельзя позволять хамить вам и обижать младшего. Нахамил - наказание, ударил младшего, тем более не за что - наказание. У меня младшая может пнуть старшего. Я ей всегда говорю: "ты не обязана его любить, но обижать его я тебе не позволю. Он тоже мой ребенок!".
Все такие посты одинаковые. Ребёнка усадили на божничку и лоб расшибают, чтобы ему угодить. Ребёнок просто офигел от вседозволенности. Во-первых, в доме нарушена иерархия. Не должны быть дети в доме главными, чтобы от их настроения «плясал» весь дом. Главные - это мама и папа! И точка. Это под них подстраиваются, это от них многое зависит, это им самые лучшие подарки и плюшки. Детям всё по остаточному принципу и по потребностям.
Буду непопулярна. Не хочет выполнять уроки, хамит - нет подарков и плюшек. "Обзываться у нас дома нельзя", не понимает - опять нет плюшек. "Бить брата нельзя", "хамить родителям нельзя", не понимает - опять нет плюшек. Дома должны быть четкие правила. Не надо перед ним оправдываться, надо просто установить четкие правила в семье. "Пнет младшего просто так" - один раз отец предупреждает, не понял - отец должен треснуть.
Как старший ребёнок, который очень долго считал, что большая часть проблем в его жизни из-за младших:
13 лет - возраст, когда надо преодолевать серьезные взрослые испытания. Пусть он не с семьей и младшим бодается, а с чем-нибудь другим.
Младший играет в приставку, а старший вынужден в это время делать уроки. Конечно, он его бесит. Тч не просто так, как вы пишете. А вы в это время начинаете еще ему навязывать младшего до конца жизни. Двойное бешенство, отсюда и неприятные слова. У вас младший в сад не ходит? Он что, играет в приставку в той же комнате?
Оставьте эту нежную хрень - Вы одни друг у друга, нас не станет, а вы останетесь, вы самые родные люди. Не способен это понять 13-летний подросток. Наоборот, его эти разговоры будут только раздражать. Далее, ни в коем случае не позволяйте старшему обижать младшего. Ни бить, ни оскорблять. Впрочем, для младшего это тоже работает. Просто в принципе не допустимо грубое поведение в отношении всех членов семьи. Ты можешь не хотеть возиться с братом, общаться, проводить время вместе, но тыкать, пинать, обзывать ты права не имеешь. Я бы заняла позицию «я невозмутима». Нет трагедии, нет излишнего внимания к старшему, хотя он его всячески привлекает. Нужна помощь с уроками - ок, объясню. А не «вот мы сей семьёй до ночи делаем уроки». Не «вот тебе самокат за 20 штук, а мелкому конструктор за 2 тысячи». Не надо этого. Никто не исключителен, Вы любите своих детей одинаково и стараетесь быть к ним внимательной, каждому по потребностям.
А как любовь связана с дорогими подарками или деланием уроков? При них можно совершенно не чувствовать любви.
Не нужно подростку навязывать , что он должен любить своего брата. Он любит его, просто у него позиция ОТРИЦАНИЯ всего, что его раздражает. Знаете, а вы прислушайтесь к старшому. Если он говорит, что вы любите младшего сына больше старшего то ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к нему! Вы можете любит их одинаково! Но внимания и ласки вы даете больше младшему! Не всегда дорогие подарки равняются большой любви.. Может вы мало проводите время со старшим? Может он скучает по тому времени когда младшего еще не было и вы проводили время вдвоем? Если вы раньше часто проводили время вместе то даю 1000%, что парень просто хочет провести время с вами БЕЗ брата.
Не надо заставлять его любить младшего и расписывать что-то там про самых близких. Вырастут - сами решат, вы им только всё портите. Просто четко объясните старшему: любить брата ты не обязан, но драки и оскорбления в нашем доме неприемлемы. И неотвратимое наказание за нарушение правила. Гаджеты, прогулка и тд - что для него важно. Главное, чтоб системно и неотвратимо. У моих работает только это, хотя ужасный подростковый возраст нам грозит только через год - два (о, боги).
Просто жёстко запретите обижать младшего. И не надо ставить цель наладить между ними отношения. Если бы мне навязывали, что я должна любить брата, меня б это тоже бесило. Вы родители - вы и любите, вы младшего не старшему рожали, а себе. А старший ничем ему не обязан.
Какой кошмар. Старший вас всех там ни во что не ставит, издевается над 5-летним братом, а вы ему лепечете о братской любви и самокат дорогой покупаете??? У вас там есть вообще взрослые люди? Или эта роль отведена 13-летнему офигевшему подростку?
А в чем ваша любовь выражается? В том что вы ему весь день мозг уроками колупаете и младшего в друзья навязывает? Кстати, а комната у них одна? У подростка и малыша?
P.S. отдельной строкой. За битьё брата должно следовать наказание (ну, конечно, если вы сами не лупите дома никого). Но, это никак не отменяет того, что написано в 1 абзаце.Не навязывайте ему эту любовь и вообще брата. Во многих случаях взрослые братья сестры друг друга терпеть не могут, все это, 'мы умрем роднее не будет" не работает. Будет- своя семья, дети. Все зависит от характера , кто то счастлив, что есть братья, кто то нет. Когда разница 1-3 года, наверно, легче, дети не помнят как это быть единственным.
Бьёт слабого, потому что тот не может дать отпор. Скоро дело и до вас дойдёт.
Внимание не деньгами измеряется. Если ваш ребенок чувствует, что у вас неравное отношение к детям, то надо задуматься. Потому что его поведение - от нежелания учиться, вашего участия в уроках, до хамства - оно не на ровном месте возникло. И вы вашими криками и срывами только укрепляет его во мнении, что его меньше любят.
У моих детей разница 2,5 года. Сын обижать начал дочку, когда у той появились свои интересы и подруги. Перестала за ним бегать и слушаться. А подростком шпынял ее, то словом, то треснет. Несколько раз говорила ему строго, что никого нельзя бить, а она мой ребенок, такойже как он, ее бить,обзывать, булить нельзя и не позволю. Самоутверждаться за счет слабых не делает его лучше. Любые обзывательства - это булинг. Перестал ее обижать.иногда хочет ее обозвать, пресекаю. Подарки, покупки не обсуждаются кому чего и сколько. Это решаю только я. Ну и всех обнимаю,целую. Сын делает вид, что не хочет, чтобы обнимала, но это напускное. Вижу, что ему это тоже нужно и на ночь поцеловать, обнять и проводить и поухаживать. Любите и обнимайте старшего тоже.
Почитайте или послушайте книги о том, как общаться с подростками. 1) Понимать детей - Дагмар Нойбронер, 2) Как говорить чтобы подростки вас слушали - Фабер/Мазлиш 3) Как говорить чтобы дети учились - Фабер/Мазлиш, Эти книги есть в аудио формате, можно прослушать их на прогулке, за готовкой или уборкой. Что касается вашего главного вопроса - Что делать? Признайте что ваш старший сын чувствует себя по другому. Сейчас ваш сын не чувствует потребности в брате, не считает что отношения с ним принесут ему пользу и ощущает что его меньше любят. Вот такая у вашего старшего сына реальность. Ему в этой реальности плохо и больно, вы убеждаете его что эти чувства неправильные. Правильные или неправильные чувства вашего сына, важно то, что они уже есть и они доставляют ему дискомфорт. И чем быстрее вы их признаете, тем легче пойдет диалог со старшим ребенком. Помните, что признание чувств старшего сына не означает согласие с ними. Вы можете не разделять его точку зрения, вы просто признаете то, что она есть, а далее будете искать компромисс.
Ребенок привык быть один, это эгоизм. У меня дети довольно избалованные, когда родился младший, старшей было 3 года, она часто на словах «хоронила» или «отдавала» младшего, но постепенно выровнялось. У вас что-то подзатянулось. Я бы резко на место ставила. В принципе, я так и делала, когда дочь начинала берега терять. Да, часто ой ой, родился младший, старшего свергли с трона, но как бы и младший не мальчик для битья. Любить не обязан, но это не повод чморить. Я бы поговорила в ключе, что любить ты его не обязан, но ты мой ребенок, и он мой ребенок, и нет, никакую любовь он не забрал, но вы ОБА мои дети, так что можешь не любить, но чморить не дам. Ну и примеры приведите, что вот тебе то купили, ему это. Да и вообще, даже если и ему где-то больше перепало, тоже бывает. Что, все тебе что ли) где-то тебе, где-то ему.
Старший злится на брата, что он "отдыхает", а ему в школу и уроки делать нужно. Сама помню как меня заставляли, что то переделывать из уроков ( мама ругалась), а мне прям было обидно, что сестра беззаботно играла. У нас разница была 5 лет. Думаю, что то вы упустили когда брат родился и сейчас расхлебываете. Могу посоветовать как мама уже взрослого мальчика 1. Не преуменьшайте его проблемы. 2 Не кричите ( просто уходите с комнаты и ждите реакцию). И устраивайте досуг отдельно для каждого из братьев. Например со старшим в кино, а с маленьким в зоопарк поочередно. Думаю его отношение к младшему брату зеркалит ваше к нему.
Вы за собой понаблюдайте, проанализируйте поведение свое. Наверняка выйдет так, что с младшим вы сюси -пуси, а со старшим постоянно ругань. Вот пока баланс не восстановится нелюбовь старшего к младшему будет только расти.
Пубертат, ревность. Это нормально. Не стоит задабривать подарками-хуже будет, вообще на голову сядет и веревки вить будет. Не стоит навязывать любовь детям друг к другу. Всего должно быть в меру.
Почитаю тоже комментарии. Поэтому хотела разницу не очень большую, чтобы старший не представлял, не помнил свою жизнь без младшей. Но ведь ещё дети когда-то будут... И с такой разницей опять сложно, с дальше дети будут более "осознанные"
У меня обе хороши, но мое слово закон. Даже не представляю, что кто то рулить будет. И никого не разделяю, все 3 для меня равны. Даже самый маленький.
5 лет, и он только обратил внимание, что у него есть брат? Посмейтесь над ним, что он тормозит.. а ему ещё самокат..
У меня бы давно отхватил за борзость по щщам а не самокат. Он на вас ездит потому что вы его в жопу целуете. Не думали о том, что младший растет с ощущением что его не защищают родители от издевательсв брата ?