Отношения между братьями

Как старший ребёнок, который очень долго считал, что большая часть проблем в его жизни из-за младших: 1. Как часто/много времени вы проводите со старшим без младшего? Кайфовое времяпровождение, уроки не в счёт. 2. Лекции про то, как вы должны друг друга любить и роднее никого нет - бесячее фуфло, от них только хуже.

Моей старшей 18, среднему 12, недавно выслала им вот такой скриншот. Конечно иногда хамят, иногда прям орут друг на друга, выясняют кого мама любит сильнее, но любят друг друга безумно. Я разнимаю, ничью сторону не принимаю. Вдох-выдох, а то иначе сверну обоих в куриных гузки

Мы с сыном решили провести эксперимент по осознанному пубертату. Ему сейчас 14 лет. После переходного возраста дочери, я была в страхе за возможное повторение Так вот, мы на пальцах практически,понятно, доступно, с примерами из его же жизни рассказываем, почему это с ним происходит. Что это не братья, сестры и родители плохие, нет , это его гормоны. Вот так они , гормоны, портят жизнь нам, ему и всем кругом. Как бы снимаем вину со всех разом. Не школа, ни учителя, ни бабушка, ни один родственник...никто не изменился, это он проходит этап взросления. Организм не справляется, вот эта фигня и происходит. Иногда разряжаю обстановку вопросами типа" я уже совсем тебя раздражаю или ещё держимся?" Или "уже невыносимо бесит сестра или пользу ещё в состоянии оценить?". Это заставляет задуматься не над тем, как он плох сейчас для окружающих, а над тем, насколько он может быть силен, что справляется сам с собой. Реально помогает! Я знаю, что поехать гулять с Димой сейчас важнее, чем физика. Точно понимаю. Но может попробуешь взять себя в руки и до 12 физику сделаешь, а потом обязательно к Диме!? Как бы не он учится не хочет, а преодолел себя, сделал физику, ведь гулять то все равно уехал. Понятно объясняю?)) Не всегда помогает, но пока идёт для всех легче, чем с дочерью. Те дело не в том, как вы поведете себя, навязывая или не навязывая любовь к брату, а то, насколько вы все понимаете, что происходит со старшим ребенком. Через 5 лет старшего отпустит, а младший будет делать тоже самое, а может и похлеще. Так что любите своего ребенка, но ведите себя осознанно, понимая происходящее с организмом старшего сына.

Оставьте эту нежную хрень - Вы одни друг у друга, нас не станет, а вы останетесь, вы самые родные люди. Не способен это понять 13-летний подросток. Наоборот, его эти разговоры будут только раздражать. Далее, ни в коем случае не позволяйте старшему обижать младшего. Ни бить, ни оскорблять. Впрочем, для младшего это тоже работает. Просто в принципе не допустимо грубое поведение в отношении всех членов семьи. Ты можешь не хотеть возиться с братом, общаться, проводить время вместе, но тыкать, пинать, обзывать ты права не имеешь. Я бы заняла позицию «я невозмутима». Нет трагедии, нет излишнего внимания к старшему, хотя он его всячески привлекает. Нужна помощь с уроками - ок, объясню. А не «вот мы сей семьёй до ночи делаем уроки». Не «вот тебе самокат за 20 штук, а мелкому конструктор за 2 тысячи». Не надо этого. Никто не исключителен, Вы любите своих детей одинаково и стараетесь быть к ним внимательной, каждому по потребностям.

Все такие посты одинаковые. Ребёнка усадили на божничку и лоб расшибают, чтобы ему угодить. Ребёнок просто офигел от вседозволенности. Во-первых, в доме нарушена иерархия. Не должны быть дети в доме главными, чтобы от их настроения «плясал» весь дом. Главные - это мама и папа! И точка. Это под них подстраиваются, это от них многое зависит, это им самые лучшие подарки и плюшки. Детям всё по остаточному принципу и по потребностям. Второе: жалость - это одно из самых ужасных чувств, которые Вы проецируете на ребёнка. Жалеть - считать человека никчёмным, недееспособным, ограниченным, слабым, недостаточным. Это Вы и показываете своему ребёнку. Третье, когда старшая у меня одно время начала совершать нападки на брата, я её чётко предупредила: не сметь обижать других моих детей! Ты тоже мой ребёнок, тебя может раздражать твой брат, но для меня он такой же ребёнок, которого я выносила, родила и так же вложила душу. Если ты захочешь сделать ему больно, ты одновременно сделаешь ещё больнее мне, свой матери, поэтому никогда об этом не забывай. Значит я буду понимать, что ты на самом деле хочешь сделать больно мне. И смотрим пункт 1: мама и папа главные в доме, «цари и Боги», неприкосновенные, а такое отношение к маме - непозволительно. После этих слов дочь сразу прекратила себя так вести. А что касается, что родители кого-то любят больше. Мой муж всегда говорит: какую ты больше любишь руку правую или левую? Вот и я люблю своих детей вместе и не разделяю никого. А я старшей говорила, что наоборот ты старшая, ты раньше родилась, ты была какое-то время вообще одна, всё внимание было только тебе, так что означает, что тебе по любому любви досталось намного больше)))

А как любовь связана с дорогими подарками или деланием уроков? При них можно совершенно не чувствовать любви. И зачем вы врёте, что когда они вырастут, то будут друзьями и близкими, это совершенно не факт. Идите к психологу, вы, а не ребёнок, и разбирайтесь, что происходит в семье реально. Ревность старшего к младшему очевидна, но откуда ноги растут мы вам не подскажем. Но да, если бы вся семья сидела и долдонила мне математику, поучая как надо, а младший в это время резался в приставку, я бы тоже это воспринимала как "его любят, а меня учат". Потому что если у меня аллергия, то демонстративное пожирание при мне аллергенов, которых и мне очень хочется, близкими людьми -это издевательство.

У меня бы давно отхватил за борзость по щщам а не самокат. Он на вас ездит потому что вы его в жопу целуете. Не думали о том, что младший растет с ощущением что его не защищают родители от издевательсв брата ?

Бьёт слабого, потому что тот не может дать отпор. Скоро дело и до вас дойдёт. Не позволяйте малолетке так разговаривать с вами, ребёнок не пуп земли и не должен занимать в семье главенствующее положение

Просто жёстко запретите обижать младшего. И не надо ставить цель наладить между ними отношения. Если бы мне навязывали, что я должна любить брата, меня б это тоже бесило. Вы родители - вы и любите, вы младшего не старшему рожали, а себе. А старший ничем ему не обязан. Сомневаюсь, что в 13 лет нужно много внимания от родителей, достаточно коротких разговоров наедине. Возможно, его просто напрягает вот это ваше вечное напоминание про младшего. В остальном - нежелание учиться, истеричность - все в пределах нормы для такого возраста. Но надо устанавливать четкие правила дома. На 13-летнего ещё есть механизмы воздействия, а вот дальше точно ничего сделать не сможете. Его обязанность - учиться, не хочет - ограничения в гаджетах, деньгах, подарках и т.д.