Отношения между братьями/сестрами 2

У нас со страшим братом отцы разные - он рожден от любимого,а я так.Маман сбегала замуж на годик ,потому как мать-одиночка тогда было сродни оскорблению ,а тут вроде статус-хоть и "разведенка",но уже рангом повыше)))Поставила галочку и с облегчением развелась."На память" осталась я)))И все детство мне подчеркивалось,что я чужая в этой семье,"вылитая папаша" и как им хорошо было бы без меня .Даже фамилии разные у меня и у остальных. Ну,в общем-то,такое разделение не пошло на пользу никому,а в первую очередь,как ни странно,любимому зацелованному сыночку.

Я старшая, есть сильно младшие брат и сестра. У нас очень хорошие отношения, чего я не могу сказать об отношениях с другими членами семьи. Хотя нас по сути растравливали специально - на меня навешивали, я огрызалась на всех, вечно сравнивали, ставили меня в пример им мол вот она, а ты г***о. Я брату с сестрой объяснила, что я тоже всегда была г***м, это у нас просто воспитатели такие, чтобы не обращали внимание, и они хорошие. Потом увидели, что они тянутся ко мне, начали рассказывать, что я плохая, всех настраиваю против, всем хамлю, и они мне не нужны. Ничего не помогло, у нас все еще хорошие отношения, любят свою племяшку, меня, а я их)) так что тут тоже - как карта ляжет. к брату с сестрой всегда относилась хорошо, подростками они бывало мочили, конечно. в старших моих классах раздражали, да, но у меня не было ненависти, злости, я их всегда любила, просто раздражал балаган, навязывание, что меня трогали, по утрам будили. притом я отцу их не родная, на меня вечно было денег нет, ты мешаешь, отчима бесишь, ты не такая, он тебя кормит. мама меня не хотела забирать от бабки, чтобы не мешала, был укол на тему того, что с ними живет, а со мной не хочет, я не нужна, почему. потом забрала все-таки, это я еще чудом не возненавидела брата с сестрой - для этого делалось все (зато маме досталось огого). так что относительных моментов много.

Все тоже самое. Почему то с появлением младшей сестры - я вечная должница. У мужа другая сторона роли старшего брата. Перекладывание обязанностей отца

Меня все детство раздражали фразы "ну ты же старшая, уступи", "ты же старшая, ты умнее", вечно я старшая, значит что-то должна младшей, у нас всего то год и 2 месяца разницы, она все время маленькая была, а я большая. Раздражало, что заставляли брать с собой сестру, ну почему все одноклассники идут в парк/на экскурсию спокойно, а мне всучают сестрёнку, за которой я должна следить. Играем в комнате, ей что-то хочется взять, я не даю, визжит, орет, заходит мама - "ну ты же большая, отдай", отдаю, мама выходит, эта победно скалится, очень быстро научилась пользоваться ситуацией "маленькая". Мы очень разные, сестра инфантильная, распускает сопли вечно, не самостоятельная. Мы сейчас обе тетки за 30 со своими семьями, но мировоззрение совсем разное, точек соприкосновения практически нет, наши мужья кординально разные, общаемся, но не будь родителей, я думаю все сведётся к звонку на ДР.

Мне в детстве не нравилось что младшую мне везде цепляли. Гулять пошла во двор - бери с собой. Играешь во что-то своё - развлеки младшую. Единственное на что не покушались и что можно было делать спокойно - это чтение. Поэтому я росла читающим ребёнком 😁 еще не нравилось что ее везде выгораживали просто потому что она типа младшая а я старшая. Я подождала 4 года, чтобы младшая доросла до моего возраста тогда, и нифига не поменялось, даже в тех же самых ситуациях (преимущественно уборка, игрушки за собой и тд). Ну и всё с тех пор и не общались нормально, в общем-то. 😁

я вот вчера проанализировала отношение своих родителей ко мне и к брату и пришла к выводу, что всё-таки они заложили нам такое равнодушие сами (а может и неприязнь у него ко мне и сейчас). Причина вот в чём: брат мой был очень гиперактивным в детстве, очень плохо учился, маме постоянно приходилось краснеть на собраниях в школе, вытворял постоянно такие ужасные вещи, отец даже лупил его в моменты бессилия, в университет естественно платно пошёл только. А я напротив, была очень спокойная, ответственная, сама всегда делала уроки, была очень послушным ребёнком, школу с медалью закончила (когда вручали мне медаль отец первый раз пришёл в школу, до этого стеснялся там появляться из-за репутации брата), сама поступила на бюджет в вуз, вышла замуж, они спокойны и рады за меня. И вот это вот сравнение, пусть и не буквальное, чувствовалось конечно ему, да и сейчас я думаю он это чувствует, часто вот сейчас ревность проскальзывает у него, когда родители едут к моему ребёнку, ему сразу срочно надо, чтобы они с его дочкой посидели и т.д. Раньше как-то я не замечала это, думала случайность. Так вот я думаю, какие бы дети не были, нужно стараться искать подход к ребёнку, а не выговаривать ему, какой он проблемный и что все нервы им истрепал своих поведением, не сравнивать ни в коем случае. В нашем случае я думаю можно было решить всё просто - записать гиперактивного сына в секцию, проводить отцу с ним гораздо больше времени, чтобы не запускать, чтобы он чувствовал, что даже "плохим" его любят и поддержат.

Алин, ну ты мою ситуацию знаешь, наверное. Я вот читаю Петрановскую и понимаю, что косяк был один и сплошной. Мне было 7, когда родился брат, мой негатив был обращен всегда на него, мне он казался причиной моих бед)) но он то как раз не при делах. Когда я это поняла, лет в 30))) мы стали вообще чужие друг другу. Даже злоба нас связывать перестала. Так вот, мне было 7, гулять меня не пускали, друзей соответственно тоже, ДР с подружками я справляла дважды в 6 лет и в 20, все. Я всегда должна была помогать, когда брату было 3 мес, я оставалась с братом одна, меняла ему ползунки, качала в коляске, гуляла с ним во дворе, потом когда подрос из дому я без него не выходила, в садик водила я, из садика я, уроки я, убирала, готовила, стирала по мелочи. При этом никого не волновал мой внутренний мир, что я читаю, что смотрю, как в школе, главное оценки. Я молчала, не требовала покупок, подарков, одежды т.к. знала ответ-денег нет. Плюсом родители не жили дружно, скандалы и довольно крупные иногда. Но я их не винила, а винила брата, а в чем он был виноват? Ни в чем. Но так ты не накосячишь, я думаю. Это надо уж постараться.)))

Я тоже росла одна. Но решила написать, как я это себе вижу. Рождение младшего - это стресс для старшего. Поэтому большую часть внимания нужно уделять именно старшему ребенку. У меня дочки 5 и 1,8 лет. Конечно я больше со старшей. На кружки ее вожу, в отпуск с ней иногда езжу. На ночь читаю ей одной как в былые времена пока младшая засыпает в соседней комнате (читаем сначала малышковую книжку втроем, потом младшую спать и я в соседней комнате читаю и воркую со старшей). Ни в коем случае нельзя, чтобы старшая почувствовала что младшая отбирает время и любовь родителей. Все время говорю им "Девочки, поздоровайтесь, пожелайте друг другу спок ночи" (они бегут, обнимаются). Старшей приговариваю "смотри какая тебе подружка растет". В общем, действую как чувствую. А если бы еще и отцы разные, старшей бы в кубе внимания дала.

Не волнуйтесь,если вы по прямой одного перед другим не выделяете, требования едины для всех, все дальше будет так, как будет,вы не сможете повлиять. У нас с братом разница 6 лет, родители только радовались, что мы близки и даже, когда стали жить своими семьями, общались ежедневно ... А потом разошлись, они с женой решили жить без общих детей, растить ее дочь от первого брака. Когда я забеременела, брат внимательно относился, а как родила - прям стена, даже в роддом не позвонил, только смс, потом тоже не звонил месяц... ну а дальше сильнее. Сейчас только смс на ДР и НГ. Это его выбор, чем обусловлен, перестала пытаться понять. Когда пыталась поговорить, услышала кучу детских обид, которые из уст мужика под 40 звучали смешно. Общее все перевёрнуто,даже то,что я за машину ему заплатила, забыл.

На примере мужа могу сказать - не надо развивать соревнования у детей.свекровб любит,даже с моими это устраивать,а кто быстрее суп доест,а давай Олю обгоним. Это она типа мотивирует младшего хорошо кушать. А на деле только обиды - у младшего ТК он проигрывает в силе старшей,она быстрее,сильнее,выше.у старшей что бабушка за младшего радеет,а ее вроде как проигравшей хотят оставить. Короче,никаких сравнение и соревнований...муж с братом на 6 лет старше не общается от слова совсем,у них даже номера мобильного нет.. ну если встретятся у свекрови на ДР,то,конечно,поговорить,но опять будут обсуждать у кого больше,выше,длиннее...

Наши родители: Заставляли всегда сестру уступать мне - вещи, игрушки, очередь и т.д.(я-младшая) - нельзя так делать. Сравнивали меня с ней всегда в ее пользу - есть поговорка классная: хотите, чтобы ваши дети ненавидели друг друга - сравнивайте их. Но выросли, проанализировали и живем дальше. Вам посоветую старшему больше времени уделять. Мне кажется, старшим в такой ситуации тяжело - был только он, все ваше внимание и любовь - ему...а теперь, мало того, что появились другие люди, так еще и внимания меньше.

У меня сестра старше на 8 лет и брат на 2,5 года младше. С сестрой близкие отношения, с братом натянутые. Считаю это отчасти мамина вина. Нас (сестёр) в семье любили, брата боготворили. Он был всегда самый красивый, самый сильный, самый умный. И на самом деле он таким и был, но все равно выслушивать всю жизнь о том какой он крутой подбешивало. Поэтому в нашем случае сыграло роль однозначно : 1. Ревность 2. То что брат вырос очень эгоистичной натурой, а с такими Оприори сложно

Поначалу мама говорила, что я должна помогать ей с сестрой, должна гулять, менять ползунки и т.п. Все обернулось тем, что я сказала, что сестру ненавижу. У меня реально не было свободного времени, даже гулять пеня отпускали только с сестрой. К счастью мама одумалась, с кем то по говорила и все в корне поменялось. Никакого "должна". Я сама стала играть и гулять и мне это понравилось)) Помимо этого детей нельзя сравнивать. У всех свои черты характера, свои интересы и таланты, свой вкус в конце концов. Стараться все давать детям одинаково. Я вот честно признаться до сих помню как сестре подарили дорогущую классную куклу, а мне книгу. Ну неправильно это. Даже если все сделать идеально как по книжке это не гарантирует хорошие отношения. Бывают просто разные люди. И никакие слова матери это не изменят.

вот сегодня видела картину на улице: бабушка вышла гулять с внуком и внучкой (кататься на горке), мальчику лет 10, девочке 5 примерно. У них одна ватрушка на двоих, бабушка говорит катайтесь по очереди, мальчику быстро надоело кататься на детской горке, он захотел на большую, бабушка не пускает, говорит, что здесь же Мариночке лучше, ты старше - умей находить компромисс (это меня больше всего повеселило))). В итоге мальчишка отобрал ватрушку у сестры и побежал на большую горку, скатился один раз и тут бабушка начала на него так истошно орать и отбирать ватрушку у него и давать её внучке. И последней фразой бабушки было: "Лёша, в следующий раз ты в кружок пойдёшь, а не с нами гулять". К слову ватрушка была розового цвета. Это жесть, мне так жалко стало этого мальчика.

Не знаю поможет ли мой опыт. У меня старшие сыновья от первого мужа дочь от второго разница у сыновей с дочкой 14 и 12 лет, так вот они ее очень любят однажды, когда старший с женой зашли помочь посидеть с ней, она даже тихонько на видео сняла, как они играют, грит я прослезилась даже. Когда она родилась я часто их просила о помощи, не наглела конечно, но мне они "нужны" были регулярно))) покачать, посмотреть и т.д. старший с ее года мог спокойно остаться, когда мы уезжали, помыть попу, поменять памперс. Тоже переживала, что мало времени уделяю. Вообщем мое мнение нужно привлекать старших и все получится само собой))

Вспомнила ещё такую фишку в отношении сиблингов. Почему и происходят все негативные вещи с детьми. Когда появляется младенец, родители часто не справляются с полным грузом ответственности за него и подсознательно перекладывают часть ответственности на старшего ребёнка. Отсюда и навязывание дел по уходу, и вечное «уступи», и «ты уже большой». То есть старший ребёнок в глазах родителей перестаёт быть ребёнком, а ничего нет хуже для психики детей, как навязывание несвоевременных ответственностей и долгов, не справляется она ещё с ними.

Как повезёт. Я с братом жила не мирно,мягко говоря. Мы все детство отрывали друг другу головы и прочие выступающие части тела)) разница у нас полтора года - это жесть. С другим братом жили мирно, уже было нечего делить - разница 9 лет. Мой старший мне с дочкой помогает больше всех, спасибо ему огромное. Он ее любит, жалеет, заботится (на свой манер)), хоть она и донимает его ужасно. Она тоже его очень любит. Не считаю это своей заслугой, просто так сложилось. Думаю, дочке было б очень тоскливо без брата - он ей и друг, и защитник, и побеситься можно))

От родителей зависит. Но и от самих детей тоже многое зависит. У меня брат погодка и сестра 7,5 лет младше. С братом мы были всегда вместе и росли, как двойня, но и дрались часто с ним. Сестру делить пытались с ним. Для меня опыт большой. Мне теперь легче понять сына и дочку и как их разнять 😄 Воспитывая сына я поняла некоторые причины наших стычек с братом. Мы просто очень разные. Я спокойная, а он шабутной. Ему спокойные игры надоедали и он рушить начинал. Бороться мы с ним не боролись, не помню. Но играли с ним. У меня всегда была компания. Мне не нравилось, что я старше, потому рада, что дочка младше. Она его правила принимает и более озорная, чем я, потому им проще общаться. Стычки бывают, но это у них любовь так проявляется, дразнят друг друга. А общение взрослых детей зависит ещё и от супругов детей. Не все жёны и мужья хотят общаться даже ради приличия.

Мне кажется что чтобы теплые отношения были между братьями и сестрами, они такие должны быть в первую очередь к родителям. Вот это все: больше времени-меньше времени-это такая фигня. Потребность во времени никто никогда не удовлетворит даже одному ребенку. Я лучшая в мире мама, потому что у меня лучшие в мире дети. И с невесткой мне огого как повезло. А сваха какая замечательная. И дети друг друга обожают( попробовали бы они у меня да не обожать, ага). И все большие праздники у нас обед у бабушки, и дети все в конце августа бросают все дела и под поводом"копать картошку" (а этого копания уже давно на час) съезжаются в родительский дом. Всем нам в этом мире что то недодали. Ибо он очень далек от идеальности. Детей главное вырастить так, чтобы они ценили то что дают, а не плакали за тем, чего у них когда то не было.

Ну не только же от родителей это зависит, от характера самих детей тоже. Мы с моей младшей сестрой всегда были подружками, а такие же сестры в квартире под нами, тоже с разницей в почти 2 года, самозабвенно дрались.

У нас с братом разница 12 лет, он старше и уехал в другой город, когда поступил в вуз. Получается, мы практически вместе не жили, я это время не помню. Отношения у нас хорошие, но мы не друзья. У нас нет секретов, общих тем, мы как родственники, которые общаются, потому что надо. Ошибку родителей вижу. У нас очень активная мама, контролёр всего и всех. Она никогда не отправляла нас куда-то вдвоём, не пыталась нас сдружить. Когда мы выросли, мама сообщала наши новости нам, то есть нам даже поговорить было не о чем, родители уже все сообщили. Сейчас брат приезжает, и мы общаемся исключительно втроем, с мамой. Напрямую поздравляем друг друга с праздниками. Мне это не нравится, но как исправить ситуацию непонятно. Брат очень любит свою семью, жену и детей и я ему не особо нужна.

У меня младшая истеричка и любимица отца. Я отношусь ко всем одинаково. У старшей привилегии больше и обязанностей тоже. Всем нужно покупать подарки одинаковые. Еще лучше разговаривать по душам и спрашивать обо всем. Со старшей я одно время была строга, и она скрытничает иногда, мам я думала будешь ругаться и т п. Виной тому было что я позволяла деду и бабушке вмешиваться и манипулировать.

У меня родных не было, но были двоюродные сестры младше меня и больше всего бесило, когда мне моя мама и их мама говорили чуть ли не в один голос: "ты старшая, ты должна... " Дальше все что угодно, от посидеть с ними до должна уступать и т.д. На мой взгляд, то, что ребенок старше, не означает, что он должен что-то младшему, я до сих пор маме иногда это припоминаю и к сестрам теплых чувств особо не испытываю

Старшие в основном отписались. Я младшая. Сестра на 6 лет старше. Таскала меня с собой по своим гулянкам. Я только в 30 лет поняла почему она меня недолюбливала в детстве. Она не готова была заменять мне маму. Меня не боготворили. Мама не разделяла нас. А вот папа любил меня больше. И я будучи ребенком это понимала , приемчики свои помню. Своему младшему ребенку не позволяю такого и в их спорах вмешиваюсь, чтоб было по справедливости, старшего даже защищаю чаще, младший царёк ещё тот. Сейчас с сестрой хорошо общаемся, помогаем друг другу. Она говорит мы в детстве дрались, хотя я такого не помню.

Спасибо за пост. Заставил о многом задуматься. Вроде стараешься все одинаково, а времени все равно мало, и что в итоге получится....? Я даже когда какие-то задания даю, то все равно обоим: пыль вытирать, игрушки убирать. Ну третий еще не дорос. И когда ругаю, то обоих, т.к. "общий враг" объединяет. Пусть лучше дружно на меня подуются.

Кроме банального одного любят,а другого нет,по мне,чаще всего две причины отсутствия близких отношений у братьев-сестер: либо один старше и сразу становится много должен,даже если ему три,либо он же -старший я априори виноват. Всегда и во всем. В обоих случаях,кстати,обида не только на младшего,но и на родителей. Ах,да! Еще сравнение! Но тут не только про браттев-сестер

По моему опыту... Проблема в том, что старший почему-то в один момент для родителей становится взрослым, как только появляется младший. "Ты же старше, должен уступить, ты же взрослее" и т.п. А на деле- он остается ребенком, он хочет любви, внимания, валять дурака, капризничать и прочее. Родителям нужно взять себя в руки и не отнимать детство у ребенка раньше времени.

С братом три года разницы. Не знаю почему, но мы дружные. В детстве по учебе и поведению нас не сравнивали. Наша мама хвалить не умеет)) Оба учились хорошо и в свое время вели себя не очень. Чего сравнивать, сразу видно родня )). А в целом согласна, зависит и от характера детей. Мы оба болтуны и не можем долго обижаться. Задумалась, вроде к родителям претензий нет. Когда у брата были проблемы со здоровьем, ему нельзя было сладкое и мучное, домой ничего из этого не покупали.Ни разу никто не говорил что вот ,брату нельзя поэтому не едим.

У нас с сестрой 12 лет разницы, когда я ходила с ней гулять меня называли ее мамой))Тем более я в 16-17 лет красилась и носила взрослую стрижку.У нас с ней просто пропасть между поколениями, когда я закончила школу она еще ходила в сад, когда вышла замуж она была школьницей.Сейчас я родила а она учится и встречается с парнями))Считаю что если родители хотят более близких отношений между сестрами, разница должна быть все таки меньше.И я всегда себя ощущала ее даже не сестрой,а как бы второй мамой))

До сих пор помню-наказывали нас вместе ни смотря ни на что😏 не знаю правильно ли это,но мне не нравилась такая позиция

Мои родители поступили правильно. Уделяли всем время как могли, часто нас вместе собирали по вечерам, вместе играли. Проводили беседы, поддерживали если у кого какие трудности в учебе в саду и т.д. Нас 5 (4 сестры и брат). Мамы не стало 7 лет назад. Все мы дружно живем, стараемся помогать друг другу.

У меня с братом натянуто, так было всегда. Сильно влияла мама, которая видела во мне папу (я его копия) и одновременно его ненавидела и не разводилась. Получилось что брат принял мамину сторону, проецирую ненависть и ко мне. Мне кажется, брат сам не понимает, почему я вызываю в нем негативные эмоции. Разница между нами более 13 лет.

Слова родителей очень много значат. Мама всегда говорила нам с сестрой: вы всегда друг у друга есть, вы самые родные, вы должны держаться друг за друга, вы как две веточки от одного дерева, если вы поссоритесь, то жить мне не зачем. И эти слова оставили свой отпечаток. Мы с сестрой дружны. Хоть и разница в возрасте большая.

С братом 2 года разницы, он старше, на деле взрослели одинаково, со мной в силу разницы не нянчился. Ругали одинаково и баловали одинаково, сладости и игрушки обоим, росли очень дружно! И дрались до крови тоже дружно)))

Вот на меня тоже вешали младшую сестру,это раздражало. А меня,в свою очередь ,вешалки на старшего брата( на 9 лет),он-то конкретно меня вынянчил))Но сейчас отношения хорошие у всех. Я думаю,может даже это помогло воспитать какое-то чувство ответственности.

Я была младшей и отсутствия внимания не ощущала, а какподросда, то сестра помогала с гардеробом и косметикой. Да и по сей день часто балует.

Имхо, зависит в первую очередь от характера детей.