Не уверена насчет категории, перенесите, если нужно, но очень хочется написать, выговориться. Я вся измаялась, мне уже от всего происходящего практически физически плохо.
С мужем знакомы встречаемся 7 лет, из них в браке - 5. И он невероятно, просто невозможно ревнивый. В принципе, предпосылки к этому были и в начале общения, но любовь, бабочки-ромашки, я закрывала на это глаза и думала, что не так уж и страшно, на фоне того что все замечательно в остальном, жить с этим можно. Но последнее время его ревность доводит меня до трясучки.
Мне нельзя общаться с мужчинами. Вообще, никакими. Когда к нам владелец дома приезжает что-то сделать в доме, если сломалось, он психует и бубнит, что тот приезжает в часы, когда муж на работе. Он заставил меня прекратить любое общение с знакомыми-друзьями мужчинами. Он нервничает, на кого я и как смотрю (ни на кого и никак, но это, конечно, не имеет значения).
Если я не дай бог пошла куда-то с подругой и не сразу ответила на телефон - это полный вынос мозга.
Он стал следить за моей одеждой. Вплоть до того, что, например, я купила себе на распродаже, простите, трусов не таких, какие он любит, мне тут же выкачен был вопрос - а для кого ты их тогда покупала, а?! Ответ для себя - не вариант вообще. Вердикт был: больше не покупай трусов которые мне не нравятся.
Последней каплей стало то, что мою лучшую подругу, которая живет в другом городе и с которой мы много общаемся по переписке он назвал лесбиянкой и запретил мне с ней общаться. И никакие доводы рассудка не помогли. Я отказалась бросать подругу, был скандал, вроде как сошлись на том, что я не буду слишком с ней общаться при нем, но осадок остался мерзейший, я не знаю, как дальше быть и что делать.
Я понимаю, что с одной стороны, сама виновата, что потакала этой ревности и не отстаивала свои права на общение с кем угодно и как угодно (разбежались бы из-за этого раньше, и пусть, зато не встало бы в итоге такой проблемы), вместо этого делала все, чтобы минимализировать ревность. Но теперь я в полной растерянности. От ежедневных вбросов а-ля "А чего это ты с соседом поздоровалась, не здоровайся с ним!" меня уже просто трясет. А на подругу он так и продолжает гнать.
Если бы я была самостоятельна и одна, наверное, я бы сейчас просто собрала вещи и ушла. Но у нас дочь, которой три года. Муж хороший отец, дочку обожает и она его. Я смотрю на нее и мне страшно, что я могу оставить ее без отца, потому что не уверена, что "сохранили хорошие отношения" это про нас. Муж такой, что ему либо все - либо ничего. Если я уйду из его жизни, он меня полностью вычеркнет.
Плюс мы живем в другой стране и до сих пор я финансово от него зависима. Мне выходить на работу скоро (я с ужасом этого жду, потому что не представляю, как он будет реагировать на отношения с коллегами), но там поначалу неполный рабочий день (а соответственно неполная зарплата) + все равно еще испытательный период. Поэтому прямо сейчас, если уходить, то это возвращаться домой, к маме, после почти 10 лет убитых на то, чтобы остаться жить в этой стране. Мы подали документы на гражданство, но пока что ждем, и если вдруг будет развод, то я не представляю, что будет с этой процедурой.
Помимо его ревности в остальном мы прекрасно ладим. Он вспыльчивый, темпераментный, я очень спокойная и тихая, домоседка, он очень целеустремленный, упрямый, карьерист (в хорошем смысле этого слова), а я скорее из тех, кто хранительницы домашнего очага - умытый ребенок и готовый ужин на плите, хозяйство и вся прочая бытовуха на мне. И меня в этом плане все более, чем устраивает. Он заботливый, внимательный, очень-очень добрый, и в плане исключительно чувств у нас за все время ничего не угасло.
Но эта ревность все больше душит. Я чувствую себя так, будто меня загоняют в клетку и заколачивают там намертво. И просто не знаю, что делать. Ревнивые вопросы звучат почти каждый день и каждый раз как он задает такой вопрос или бросает ревнивую фразу, у меня в животе все просто скручивается и начинает тошнить. У меня за последние полтора года обострились все дерматиты, я постоянно чешусь, врач интересуется, не испытываю ли я сильного стресса...
Я пытала с ним поговорить, но на все разговоры, только одно - я такой, меня не переделать. Живи с этим или расходимся.
Даже не знаю, что я хочу услышать. Наверное, прямо сейчас просто хочу все это написать. А если кто-то сможет что-то сказать или посоветовать по теме - спасибо.
