Дети ругаются
Как бы вы решили следующую ситуацию, сложившуюся у детей?
У старшего сына есть смартфон. После школы он сел смотреть ролик на ютубе. Смартфона у младшего нет. Он пристраивается рядом и смотрит ролик в смартфон брата. Старший брат прогоняет младшего. Младший не уходит. Тогда старший прячется с телефоном в туалет. Младший негодует, начал злиться, стучит дверью. Муж на созвоне с начальником, ему мешает шум.
Подошла с младшему, сказала, что раз старший не хочет делиться, пусть сидит в туалете, а мы с тобой конфеты поедим ))) достала свои заныканные рафаэлки.
А как вы бы решили конфликт?
Лучший ответ
Yanina
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
Если бы мой старший не хотел брату показывать что-то, я бы попросила его тогда смотреть где-нибудь в другом месте. Что ваш старший и сделал. Не бил младшего, не агрессировал. Просто ушёл в туалет. По мне так это был бы конец ситуации. То, что младший стучит в дверь и орёт - поорёт и перестанет, в чём проблема-то. Я бы просто не вмешивалась.
Если же младший стучит так, что папа работать не может - это уже не про старшего тема. Почему он так стучит? У меня двухлетка у старшего под дверью орёт, но ему же два, а не шесть. В шесть ребенок уже должен понимать, что так нельзя себя вести. Что сделали вы? Поощрили конфетами. Подружились с младшим против бяки старшего. Хотя старший в этой ситуации ничего плохого не сделал. Я,честно, не понимаю логику ваших действий. Мне кажется, вы запутались.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , вам не кажется несправедливым, что старший имеет возможность смотреть видео, а младший не имеет? Хотя ничего не стоило, чтобы смотреть видео вместе.
*
Насчет 6 летки, он не убрата стучал дверью, а в комнате психовал и стучал дверью, потому что ему было очень обидно. И он знает, что, когда папа работает, шуметь нельзя. Но его эмоции были сильнее разума.
Что бы вы сделали на моем месте?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, нет, мне не кажется это несправедливым. Это его смартфон, он хочет что-то на нём посмотреть. Единственное, я бы попросила не дразнить и уйти куда-то. Что ваш старший и сделал.
Про психи младшего- ну, это мне знакомо =)) вы удивитесь, на что способны ваши дети. Психовать так, чтобы папе не мешать - так точно )
Вообще, отвлечь - хорошая идея, просто отличная. Только нё конфетами под соусом " ой ты мой бедный, братом обиженный".
И задумайтесь, почему ваши дети позволяют себе бросать планшеты из окна и хлопать дверями. Оба, даже не один.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , второй понятно почему, у него пример - брат. Брат в его возрасте так себя не вел. У старшего началось лет в 8, ближе к 9.
*
А чем ваш совет "я бы попросила не дразнить и уйти куда-то" отличается от того, что ваша мама попросила не светить ноутбуком перед сестрой?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, а вы сами разницу не видите? Во-первых, сестре на тот момент 31 год. Во-вторых, я же не предлагаю факт владения смартфоном в тайне держать.
Наоборот. У ваших детей довольно большая разница в возрасте. Понятно, что старшему разрешены вещи, которые не разрешены младшему. И наоборот, младший получает где-то больше заботы, потому что он мелкий. И в школу ему ещё не надо.
А то, что лучше смотреть в другом месте, я бы мотивировала не тем, что младший расстроится, а тем, что некрасиво смотреть самому, когда ещё кому-то интересно. Вряд ли бы старшему понравилось, что вы смотреть интересный для него фильм, а его не подпускаете к экрану.
Знаете, я ведь не детский психолог или что-то вроде того. У меня нет готовых рецептов или советов. Где-то, конечно, я сама совершаю ошибки. Всем найдётся , что рассказать своему психологу. И моим детям тоже.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , и что, в 31 год дети перестают быть детьми своих родителей? Вам сейчас не 18 и свои дети есть, но обидки на маму остались, как и ревность к старшей сестре.
*
"мотивировала не тем, что младший расстроится, а тем, что некрасиво смотреть самому, когда ещё кому-то интересно. Вряд ли бы старшему понравилось, что вы смотреть интересный для него фильм, а его не подпускаете к экрану."
А почему расстроится не подходит? По мне так, если некрасиво, так дай посмотреть. А вот если ты жопишь, то хоть не нервируй других. Но.... проехали.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
У меня не обидки на маму, мама иначе не могла, конечно, мне немного со стороны проще взглянуть на ситуацию, чем маме в моменте. Мне жаль мою сестру, потому что у неё дела плохи, у её детей, уже тоже почти взрослых, дела плохи. Да, дети остаются для нас детьми, и это как раз то, что в себе, на мой взгляд, нужно перебарывать.
Да, для мамы бывает, что и в 31 год - дети. Только хорошо ли от этого самим детям? Или это проявление материнского эгоизма?
Мама с сестрой не общаются уже 10 лет. Сестра сказала маме, что ей бесполезные люди не нужны, потому что мама познакомилась с мужчиной в свои 58 лет, и сестра не смогла пережить это =) она хотела, чтобы мама и дальше ей одной жила.
Моя мама живёт рядом со мной, проводит время с моими детьми, чему мне сейчас ревновать? Я и в детстве не ревновала, а, наоборот, сначала просто съехала в 17, а потом вообще в другую страну. Мы чуть больше года так недалеко живём, маме в этом месяце 70.
Так что это мимо. Есть неприятие того, что было в детстве. Но дело не в сестре, а в детской позиции моей матери, в её беспомощности. Потому что там и кроме сестры было много всего. Вот это мне было сложно простить и принять. Но и с этим я работаю.
Я не собиралась и не собираюсь вас учить, как вам общаться с вашими детьми, я говорю о своём опыте, о своих мыслях по вашему запросу. Тогда у меня вопрос: если вам не близко то, что я говорю, если вы со мной не согласны, а в себе и своих решениях и поведении вы не сомневаетесь, то в чем проблема-то тогда ваша? Получается, вас в вашей семье всё устраивает. Ну и ради Бога, это же хорошо.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , я хотела услышать своего младшего через вас. Но вы предлагаете те же модели, что и делала ваша мама, но которыми вы недовольны.
Это меня и удивило.
Если есть возможность, избежать тех ошибок, что сделала ваша мама, по отношению к вам (не к сестре), чтобы мой ребенок не чувствовал того, что чувствовали вы в детстве, я бы исправила.
В теме у Кристины, вы описали некоторые ситуации похожие на наши.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, это ваше восприятие, почему-то искаженное, конечно, есть моменты в моем поведении, которые я переняла у своей матери, иногда это хорошо, иногда нет, но не в этих ситуациях.
Конкретно на вашем примере я бы сказала так: не всегда стоит пытаться сделать хорошо. Когда мой сын хочет что-то у себя на смартфоне посмотреть, но не хочет, как вы говорите, делиться, я оставляю за ним это право. С младшим я поступаю так же. Поэтому в ситуации с планшетом - я бы не просила младшего играть тайком, он же не наказан.
Когда мой старший видит, что я не лишаю его права быть не всегда хорошим для своего брата, в адекватных рамках, конечно, он сам приходит к тому, чтобы почаще с братом что-то посмотреть.
Чтобы ваш младший не чувствовал себя, как я, в детстве, вам надо быть во взрослой позиции по отношению к детям. Вы тревожная, поэтому плохо получается. Поэтому я писала свои комментарии о том, как была у психотерапевта. Такое чувство, что вы не хотите, чтобы у ваших детей были плохие эмоции. Но так не бывает.
Вы сейчас скажете, что надо давать тогда старшему бить младшего, но нет, это не одно и то же. Адекватность, последовательность, справедливость, равность - вот что нужно. Не должно быть перекосов. Надо чувствовать ситуацию. Чувствовать настрой своих детей. Я вам написала, как я бы поступила. На примере моих детей. Потому что у меня это работает, и таких проблем у детей нет, хотя старшему нелегко далось рождение брата.
Я не знаю, как было бы с вашими.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina ,
*
Не для того, чтобы оправдаться, но прояснить ситуацию. Я не боюсь расстраивать детей. Я не принимаю решение о своем поступке, оценивая расстроит это ребенка или нет. Решения принимаются по другим критериям.
У меня дети имеют ограниченное время в гаджетах, не смотря на то, что они расстраиваются. Но я не буду принципиально вырубать ровно в через 30 минут, если там 2 минуты до конца ролика. И дам досмотреть, потому что я не диктарор и не самодур, который демонстрирует, кто в доме главный. Все и так знают, что я. Мне не нужно для этого самоутверждаться.
*
"Поэтому в ситуации с планшетом - я бы не просила младшего играть тайком, он же не наказан."
У меня старший не наказан. Старшему не дается планшет, потому что в момент, когда у него заканчивается время, он не может справиться с эмоциями и швыряет его.
Я не могу его за это наказать, потому что это как наказывать человека, за то, что у него сахар в крови от булки повышается. Нет, это не наказание.
Если я достану планшет и отдам младшему, старший станет отбирать. Что спровоцирует конфликт. Между братьями и так куча конфликтов. К тому же, если судить объективно, старший сейчас находится в состоянии, когда он понимает, что он лузер. Он не успевает в школе, от отличатся в худшую сторону от сверстников, у него не получается контролировать себя, в сравнении с мл.братом он проигрывает, мл.брат помогает мне, убирается, даже делает какие-то приятности старшему брату, а старший этого не может. По каким-то психологическим или ментальным проблемам. Но не может. И доставать планшет, дать его младшему, это ещё раз подчеркнуть его слабость.
Если ребенок с диабетом, вы же не будете дома есть при нем конфеты. Да, в гостях, в обществе не будешь других просить не есть конфеты, и ребенку придется глотать слюну. Но дома, зная, что ребенок хочет конфету, но ему нельзя, я не буду перед ним есть. Да, не хочу ему плохих эмоций. Но я не буду прятать его от общества, оберегая от плохих эмоций. Просто не хочу создавать специально условия, где он будет чувствовать себя ущербным.
*
Про равенство и справедливость.
Это очень зыбкое понятие. Как бы ровно не делил, все равно остается недовольные.
Вот мы со старшим ходим раз в неделю в кафе. А с младшим нет. Нечестно. Но младший не просит, и ему вообще в кафе не интересно. Младший просит после школы зайти купить ему игрушку. Приходит домой с ерундой, а ст.брату - ничего. Но и ст.брат понимает, что это барахло на раз, ему на это жалко тратить семейный бюджет.
Постоянно мериться у кого чего больше....
В какой-то момент, описала ситуацию в теме у Кристины, старшему сказала, что не буду мерить и сравнивать. Зачем вам всё поровну и одинаковое? Это не целесообразно потупать вещи, которыми можно пользоваться по очереди в двух экземплярах. Такие как степлер, чет другое не приходит в голову, именно о нем спор был. А когда они делили сок в маленьких коробочках, в упаковке было 5 штук, я обещала купить сто таких упаковок, чтобы каждый напился и не считал, сколько там осталось брату. Не хватило, докупим ещё. Хватило правда 4 упаковки, и никто их больше не делит. И если нет такой возможности, просто жалею, что недосталось и да, брат не захотел делиться, это очень неприятно.
Про любовь, что кому-то не досталось, тоже не считаю её и не мерюсь. Поступаю как с соком. Тебе мало? Готова дать больше, сколько тебе надо? Сначала был запрос, что мне надо столько, чтобы было больше, чем у брата. И я каждый раз спрашивала, причем здесь брат, есть ты и я. А потом перестала. Просто стала каждый раз давать эту любовь и внимание, на его " меня любят меньше, чем брата". Мало - держи, и еще и ещё. Больше старший мне эту претензию не предъявляет.
Младший такого мне не предъявляет. И я вот думаю, не считает ли он меня жертвой? А он моим спасителем. Потому что я не жертва. И мой ст. сын не мой агрессор. И я во взрослой позиции с ним.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, т.е. вам проще считать своего сына больным, вкладывать это в голову ему и его брату, лишь бы не сталкиваться с демонами вашего ребёнка, потому что тогда вам придётся столкнуться со своими, а этого вы очень боитесь. У вас это зовётся принятием. Честно говоря, пока у вас в голове не щелкнет, вам что-то объяснять нет смысла. Может, никогда не щёлкнет. У моей мамы и в 70 не щелкнуло. Может, вы, как моя мама, бывшая отличница? Не надо отвечать. Я вообще не вижу смысла в дальнейшем диалоге. Извините.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , у ребенка не придуманные диагнозы, к сожалению.
Нет, не отличница.
Не поняла про демонов. Я демонов сына вижу очень часто.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, диагнозы не делают человека больным. У моего племянника, сына моей старшей, кстати, тоже стоит диагноз сдвг+рас. Ему 14, и пару дней назад на него завели в Германии уголовное дело за угрозу убийством. Знаете, что моя мама считает? Ой, он же больной, надо же это понимать, чего к нему привязались.
Я вас, кстати, спрашивала, что будет, если ваш старший, выражаясь вашим языком, импульсивно побьёт чужого ребёнка. Это ведь может произойти, он больной, агрессивный, контролировать себя не может.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
Yanina , в тему:
Мать Бишимбаева: Алкогольному опьянению Салтанат суд не уделил должного внимания
Причиной случившегося Альмира Нурлыбекова считает «приступ ревности, отчаяния, алкоголь и нервное истощение»
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , да, это может быть причиной. Но он остается быть опасен для общества.
А что не так? Она требует оставить его на свободе?
Я принимающая мать, но я не игнорирую общественные законы и безопасность. И мой сын знает, что в Британии детей судят во взрослом суде по особо тяжким случаям. И что общество, да и я, не готово жить с опасными людьми.
И рекомендую подкаст Ильи Колмановского о очеловечевании людей.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Yanina , у меня у мужа на работе пару десяток таких папок, с уголовками на таких «сдвгшников»-подростков.
.
Да ладно, одним больше, одним меньше… 😬
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
Frida, охотно верю. Кому-кому, так сгвдшникам точно противопоказаны безнаказанность и отсутствие видимых последствий на их действия. Многих от уголовки спасает как раз страх последствий, а в комбо из рас и сдвг этот страх - это единственное, что вообще сможет сработать, т.к. эмоционально они не придут к социальноприемлемому поведению, если человек реально страдает от такой болезни, у него просто этого нет в мозгу, ни эмпатии, ни стыда. Но я уверена, что сын у автора не так плох. Пока не так плох.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , наказания никогда не помогают и никому. Агрессия вызывает ответную агрессию. Помогает выявление причин, и их устранение.
Наказания же приводят к тому, что человек ищет как обойти эти наказания, как тщательнее спланировать преступление.
*
Иногда в фильмах главные герои совершают случайно или непреднамеренно проступки. И вместо того, чтобы признаться и исправить ситуацию, выбираю скрыть это, совершая уже преднамеренно более тяжелый проступок. И меня всегда удивляет, почему?! Почему так страшно признаться в том, что ты облажался, настолько, что готов стать нелюдем, совершая преступления, на которые в жизнь бы не пошел в обычной жизни.
И я думаю, это страх наказания.
Это не значит, что нужно отменить все тюрьмы. Но повод хорошо задуматься о наказаниях..
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, вообще говоря, это не секрет, что СДВГ шники имеют большой шанс стать преступниками. Часто это состояние сопровождается и другими растройствами, например, растройствами поведения, опозиционное- вызывающее растройство и др.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , нет, я не согласна с вашей матерью. Если ребенок опасен для общества, значит его нужно изолировать от него. Искать причины и исправлять их.
Ну не повезло, родился таким.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, а где лежит грань? Когда человек становится опасным для общества? Для меня швыряние предметов и хватание брата за горло - уже за гранью. У вас ребёнок пошёл уже по опасной тропе. Или вы думаете, мой племянник проснулся однажды и оп, угрожает убийством. Можно, конечно, дальше с ним в ваши игры играть, последствия- то вам разгребать и с ними жить. Уже раз закругляла разговор,но не сдержалась и продолжила. Извините, но не могу больше. Я вам искренне сочувствую, пусть я окажусь неправа, и именно с вашими детьми то, что вы делаете - самое лучшее для них.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Yanina , я тоже, присоединяюсь, особенно к последним словам: я тоже сочувствую и искренне буду рада оказаться неправа.
.
И еще раз с наступающим Рождеством!
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , мой сын опасен для своего брата. Я не отрицаю. И я не могу добиться встречи со специалистом, чтобы они помогли исправить ситуацию. Пишу, звоню, молчание.
Ребенок сменил школу, у него больше нагрузка, больше нервов, ему нужна помощь, а я не могу добиться её.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, планшет надо убрать полностью, на некоторое время (полгода). Либо использовать младшему в открытую/сказать об этом старшему. Кроме ненависти, чувства предательства и подозрительности вы этим «втихушку» ничего не вырастите.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, не будет ненависти за то, что младший не виноват в том, что беда то у старшего, а страдает он?
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, это ваши проекции вашего чувства вины на детей и вы в них плаваете!! И нехрена не видите их чувства!
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, могу сказать зеркально тож самое о вас. Вы правы, чувства я не вижу. Мне о них дети говорят ртом.
Так вы зачем здесь?
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище,это передергивание по форме. в части ситуаций - да, дети говорят называют свои эмоции или предъявляют вам их, а в самых важных вы их не слышите и не понимаете, вы воспринимаете что-то другое. Как и в текстовом общении здесь не понимаете моих высказываний и вопросов. У вас коммуникация сломана даже в обсуждении этой ситуации, а что происходит в самой ситуации?
.
Вы и меня, и Yanina неправильно понимаете, и логику ситуаций и эмоции, и других, кто с вами общался. Общаетесь мимо, частично, но очень ошутимо.
.
Зачем я здесь? Вы просили о помощи найти решение, поиграть и помочь разобраться, предложить инструменты. Все сделала, увидеть и понять, взять предложенные инструменты и решения вы пока не в силах. Не хотите, не видите, не нравятся, не доверяете. Ок, принято.
.
У меня есть своя маленькая выгода в виде небольшого опыта, ищу как как помочь (или удостовериться, что невозможно помочь) неродному человеку в семье , и еще другому человеку с похожим типом поломанной коммуникации в разговоре. Все из авторитарной семьи с жестким типом воспитания в детстве.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, "Зачем я здесь? Вы просили о помощи найти решение, поиграть и помочь разобраться, предложить инструменты"
Так вы ж и не поиграли. Я хотела увидеть, как бы вы справились в моей ситуации, но вместо этого вы задавали вопросы, как я справляюсь и критиковали. Но я не об этом спросила.
*
Вопросы с коммуникацией решаются очень просто. Если кто-то видит, что его вопрос или ответ не правильно понят, тут же об этом сообщается.
Я несколько раз останавливалась, и переспрашивала, что вы имеете ввиду. Но если вы хотите винить в недопонимании только меня =)) пожалуйста.
Только, если ваша цель здесь помочь мне, скидывание ответственности за плохую коммуникацию, противоречит вашей цели.
*
Я уже поняла, что вы мне нет никакой пользы от вас. Но на примере игры, что я предложила, могу доказать, что ваша связка " поступок- последствие" не со всеми работает. Только с детьми, которые боятся своих родителей.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, будут психи и обиды, но их можно и нужно пережить. Планшет - это необязательная вещь.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
Frida, согласна. Убрать у всех, пока не научатся себя ОБА контролировать.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , а как они научатся, если платншета у них нет.
Младший брат ни разу не швырнул планшет, поэтому мне и не страшно его ему дать.
* и тут же на комментарий выше.
Да, будут психи и обиды.
А если старший не будет знать, что младший пользуется, не будет псих и обид.
-
У меня за вечер достаточно ситуаций, когда старшего ребенка приходится успокаивать. Какой сакральный смысл в том, чтобы нарочно создать этот конфликт. Какие профиты из этого следуют?
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , кстати, так и сделала, попросила в другой раз, если не хочет смотреть с братом, смотреть в тихушку.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, в тихушку - это лишнее. Ничего с младшим не случится от осознания того, что его брат где-то на своём телефоне без него что-то смотрит.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , "Единственное, я бы попросила не дразнить и уйти куда-то." - это не значит в тихушку?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, старший сын смотрел видео, которое младший смотрит. 100% это его видеоконтент. Они вместе его сначала смотрели.
А чем конфеты, как отвлечение, хуже манипуляций, когда притворяешься, что не слышишь ребенка? У него эмоции зашкаливают от несправедливости, а я вместо того, чтобы посочувствовать, издеваюсь, прикидываясь неслышащей? Я бы именно так и восприняла, если бы я ревела взахлеб, а мне бы говорили, что меня не понимают и я должна сказать спокойно.
*
А почему такие условия должны быть для просмотра в туалете?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, да, вы правы. Ребенок всегда сам успокаивается. Для этого мне нужно только побыть рядом. Прокричится, протопает, и успокаивается. Меня не смущают крики и топот. Взрослея, дозревает эмоционально-волевая сфера, и ребенок способен контролировать свои эмоции. Впрочем, в школе и в обществе он так больше не делает. Только дома. Если эмоционально ему это помогает расслабиться, я не против. Но вот, иногда накладка с работой случается.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, ну, а дома-то самоконтроль повышается постепенно у младшего? Раз в школе может, значит и дома может.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, "Чтобы учился распознавать чужие интересы и желания в сложных ситуациях" в смысле? Какие интересы он не распознал? И как уборка в туалете поможет этому распознованию?
*
Конфета переключила внимание. Это разовый прием в исключительном случае.
*
Нет, я не знаю откуда этот вывод про закрепление "истерика - конфета", нет такого у нас ))) у нас можно есть конфеты и без истерик. В другой раз я бы свой телефон дала с видео, если бы мешали мужу. Сегодня были конфеты, потому что я и так собиралась ими детей угостить.
*
Ну в обычной ситуации мы и так вербально проговариваем. Самоконтроль.... я почитаю... первый раз слышу, что его нужно родителю стимулировать. Так-то все формировалось за счет примера родителей. Но тут брат подводит... подает плохой пример.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, я же написала, истерики ничем не подкрепляются обычно. Но бывают исключительные случаи, когда детей нужно отвлечь. Быстро и эффективно.
*
Я не вижу проблем. Ребенок ведет в обществе адекватно. Без истерик и выяснения отношений. Если он расслабится и поистерит дома, не вижу проблемы. Покричать и потопать - это экологичный способ снять негативные эмоции.
*
Зачем?
Что за зуб за зуб и правило просмотра?
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, ну вот видите, у вас нет проблем и вас все устраивает с истериками дома. Истерики и эмоциональные срывы - для вас норма. Продолжайте ✊🏻
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, нет, меня не устраивают конфликты завязанные на пустом месте. Меня не устраивает, что ребенок бьет своего брата.
А если кто-то поплачет, выругается - мне не жалко. Я считаю, это намного более здоровая реакция, чем держать всё в себе.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, не поняла мысль. У вас первое и второе предложения противоречат друг другу.
" здоровая реакция - это сливать через пустые конфликты на вас свои отрицательные эмоции"
"а с пустыми конфликтами - не норм"
*
Я даже не задумывалась, что конфликт может быть причиной слива негативной эмоции. Наверно так. Старший создает конфликты именно, потому что ему плохо.
У меня раздельно конфликты, отдельно эмоции. И что истерики провоцируются конфликтами. Хотя в обратную сторону, наверное, тоже работает. Негативная эмоция может вызвать конфликт?...
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida,
"око за око, зуб за зуб. Базовый принцип справедливости (жестокий вариант, месть например является производной от этого принципа). В окультуренном исполнении: ты мне, я тебе. К вопросу какой принцип положить в правило про просмотр." - это неприемлемый принцип для меня. И я не считаю его справедливым.
*
Вы не правы
*
Да, в моем доме можно сливать эмоции экологичным способом. Но он не должен нарушать чужие границы. Да, пытаюсь быть безусловно любящей матерью. Вы считаете, это несет отрицательные последствия?
*
" услышите сотню людей, прокомментировавший похожий случай" аппеляция к мнению большинства, не может быть аргументом. По крайней мере для меня. Уже не говоря про похожий случай... в интернете.. не серьезьно.
*
"Так что ваше воспитание в отдельных точках, самых важных (и про которые мы спорим) - это ужас"
я бы хотела конкретики. В отдельных точках, я с вами не согласна, но не оцениваю вас.
*
"я реально периодически из удивления выхожу в шок в нашем с вами разговоре".
"Придите в себя, умоляю." В шоке вы, а приходить в себя мне? )))
Разговор переходит на личности. Если не можете себя держать в руках, можете остановиться.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, нет, у старшего сбит
По чему вы решили, что у старшего не работает пример родителя? Он подражает везде, где может. И не подражает, там, где у него нет возможности.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, у ребенка СДВ. И он бьет своего брата, не потому что считает, что это правильное поведение. А потому что он не может справиться с эмоциями.
Ребенок не извиняется за это перед братом принципиально. Он извиняется перед ним, когда ударил его нечаянно. Он извиняется, когда сделал что-то неприятное мне. Но, когда он сделал это импульсивно, нет. Я подозреваю, потому что ему страшно признать свою слабость, то, что он не может по другому. Хотя иногда это больше похоже на ОВР.
*
Про стаканы )) Вы же не спросили, что со стаканами. Но я бы и не рассказала. По легенде, у меня психологическая травма с ними связана, о которой я не хочу и не могу говорить. Вы пришли мне в гости, и я вас попросила. Даже если я вам не важна, но вы у меня в гостях, зачем вам, как порядочному и здоров ому человеку, лезть к стаканам, если вас попросили? И даже создала условия, чтобы вы с ними не пересекались.
И нет, из принципа я не заставляю детей намывать туалеты, потому что мне захотелось. Но могу понять их, если у них есть какие-то загоны, которые они не могут мне объяснить и не нарушать их правила, даже если они мне кажутся странными.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (11 лет, 3 года)
Берлин
ЗайЧище, а что будет, если ваш сын не младшего ударит, а чужого ребёнка?
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Yanina , в каком смысле? Моя реакция?
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, дорогая гостья, мне жаль, что чашки, которые я вам дала для питья воды и удаления вашей базовой потребности вас не устроили. Как и жаль, что мои личные проблемы доставили вам неудобства. Всего доброго.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, это у вас загоны, и вы считаете, что у детей тоже есть загоны (опять проецируете свои мысли в чужую голову). Точнее вы заставляете детей создать себе загоны, потому что создаете все условия для этого.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, не вешайте диагнозы на ребёнка, все мимо.
Если там и есть сдвг, то такое мизерное, что даже смешно. А вы из мухи слона делаете. Мелкие черты аспергера есть у трети или половины населения. Живут, работают, радуются жизни.
Потому что родители не складывали лапки и ждут что из их невозмутимости (умения справляться с эмоциями) что-то изменилось бы.
.
Мне смешно от абсурда, у моей подруги у ребёнка органическое врожденное недоразвитие мозга, его просто мало. И с эмпатией, ревностью, агрессией проблемы были хуже вашего - там хоть причина была, мозгового вещества мало. Но она взяла в свои руки и воспитала, обучила ребёнка. И ребенок научился к 6-7 годам справляться с и ревностью, участвовать в соревнованиях, вести самостоятельную социальную жизнь. И маме там не надо рядом стоять, чтобы ребенок не слил на кого-то свою злость.
.
А тут ради мизерных полуфантомных черт - на трон подняли и всю реальность вокруг под него подгоняют.
.
Я испытываю ужас, отвращение, шок и непонимание.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, про СДВГ вы не в курсе.
*
хотелось бы тож самый список, но с аргументами, с каких фраз вы сделали вывод. Но знаю, что у вас их нет
*
"Если не ответите по-нормальному, я выйду из разговора."
Зачем вы здесь?
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, я не сделала вывод, я описала палитру эмоций, которая может возникать - из моделирования вашей ситуации. На основе тех эмоций, что возникают при общении с вами.
.
Про СДВГ я разумеется в курсе. Как и про моду его лепить везде.
.
Вы даже это не можете различить и понять, что я вас спрашиваю: напишите ВАШЕ транслируемое сообщение.
Пи.. здец. Ищите специалиста - себе.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, "ЗайЧище, я не сделала вывод, я описала палитру эмоций, которая может возникать - из моделирования вашей ситуации. На основе тех эмоций, что возникают при общении с вами.
.
Про СДВГ я разумеется в курсе. Как и про моду его лепить везде.
.
Вы даже это не можете различить и понять, что я вас спрашиваю: напишите ВАШЕ транслируемое сообщение.
Пи.. здец. Ищите специалиста - себе"
*
Я как человек, имеющий естественно-научное образование, не могу принять ваши аргументы, основанные на ваших эмоциях.
К сожалению, ваш опыт и знания, полученные вами из палитры эмоций мне не подходит. Жаль, что мы потратили на друг друга столько времени. Всего доброго.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, и да, у него есть немного 2. Присутствуют аутистические черты, есть подозрения, что он в спектре.
А что такое базовая тревога? Нашла базальная тревога. Это она?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, по каким признакам вы ее подозреваете?
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, я ничего не подозреваю. Опять вы путаетесь в эмоциях: это вы что-то подозреваете, а я нет. Я уверена, просто из разговора с вами. (Эмоции мои, опыт, причинно-следственные связи, куча описаний и мелких признаков ).
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, вы поудаляли свои сообщения, потому что стыдно стало? ))
Тема временная, не переживайте. Все исчезнет в полночь )))
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, вообще не стыдно. Чтобы вы не запутались и случайно умом не повредились.
Спасибо за ответы. Счастливо.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, "я ничего не подозреваю. Опять вы путаетесь в эмоциях: это вы что-то подозреваете, а я нет. Я уверена, просто из разговора с вами. (Эмоции мои, опыт, причинно-следственные связи, куча описаний и мелких признаков )"
Ставить диагнозы по тексту на форуме - сильно. Особенно полагаясь на собственные эмоции. Не каждый специалист сможет.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, а вы обратитесь к специалисту, только сами, по поводу того что вы не понимаете обращенную к вам в тексте речь. И он вам расскажет. Потом можете мне прислать сообщение, если что: Вы ошибались! 😃
.
О да, я своим эмоциям доверяю. 😎
Пока-пока, ну серьезно! Хорошего Рождества!
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Я бы не давала конфету вообще. Зачем?
.
Сказала бы младшему, да, старший уже вырос, у него есть время на свои занятия. Посидела бы рядом с младшим, сочувственно бы похлопала, спросила бы про то, что ему там хотелось посмотреть или почему ему так интересно.
.
Успокаиваются обычно за минуту. Не помеха важному разговору мужа вообще. Если в вечернее время, так вообще можно начальнику потерпеть.))
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, у начальника это утро. Нет, мой ребенок не успокоился бы за минуту. Минут за 5 да. Поэтому в этот раз я отвлекла конфетами.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, вообще, критично. Муж работает вечерами, и ему необходима тишина. В ситуации, где крики не принципиальны, успокоила бы без конфет.
Вообще говоря, причин не делиться с братом видео только одна - вредность. Я не люблю врать.
Когда был планшет были ситуации, когда старший играл свой час и не разрешал смотреть брату, но когда брат начинал играть или смотреть видео свои 30 минут, тот садился рядом, и иноода даже играл за него. Для иллюстрации, что ваши доводы не бьются с реальностью. Обсуждать эту ситуацию я не готова.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, да бьются-бьются, потому что я проходила ваши ситуации.
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, если мой муж будет прерывать звонки, мы решать свои проблемы будем на улице.
Чем конфеты плохи, что стоит жертвовать работой?
* сыну было интересно смотреть, то что брат смотрел. Единственная причина, почему ему не дали, потому что брат зажопил. Зачем мне врать, что у него свои занятия? Чем брат рядом мешал ему?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, а вы не думаете, что 12 летка может смотреть контент для 6 летних? Вот именно его он и смотрел.
*
Что-то меня смущает в предложении про в одиночестве сметреть ролики. С одной стороны, согласна. С другой.... я не понимаю, зачем создавать конфликт, когда можно посмотреть вдвоем.
Младший, к слову, наоборот, зовет старшего смотреть вместе. Потому что вместе веселее.
Пожалуй, спрошу об этом сына как-нибудь...
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, старшему плевать на дискомфорт младшего. С чего бы ему для него стараться. Он вообще его враг.
*
какой резон старшему заботится о том, чтобы мои хотелки выполнялись?
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, лежала и думала, почему я налаживаю конфликты. Потому что дети не умеют налаживать. Они скатываются в эмоции и просто дерутся. Именно поэтому, вместо " хочу без криков "я говорю, "если не можешь сам, позови меня, я помогу". А кто, если не родители будут учить разруливать конфликты.
И помню, когда мои родители говорили:" разбирайтесь сами, и хотим, чтобы без криков". И мы ругались шопотом, и дрались тихо. Вот так дети сами и тихо решали проблемы.
*
Поэтому да, мне не хочется создавать новые конфликты. Мне достаточно тех, что рутинно возникают.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я бы дала свой смартфон младшему. В принципе, у нас так и есть. У каждого свой смартфон)
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Olla, у младшего он только на 30 минут в день. У старшего без ограничений.
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
ЗайЧище, ну вы ж спрашиваете, как бы комментаторы решили. У моих обоих без ограничений. Только в 21 забираем - подготовка ко сну.
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Olla, да, и правда. Просто мысли вслух. Спасибо.
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Olla, а младший не сидит весь вечер в смартфоне?
У меня и старший сидит. Приходится напоминать о уроках. " напоминать" - это мягко сказано.... склонять к урокам будет правильнее.
А младшего совсем не знала бы, как отлепить. Теоретически, это должно быть предложения сменить на другую деятельность, но пока телефон в руках, сын откажется. В телефоне занятнее. Возможно, из-за созданного дефицита. Но, блин, похоже я уже что-то не то сделала и уже не поправить.
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
ЗайЧище, сидит, конечно. Телевизор - телефон, телефон- телевизор…
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Olla, а я чет нервничаю по этому поводу... думаете, зря? Меня уже начинают посещать мысли, что зря...
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
ЗайЧище, я не знаю, что с этим делать. Но младший в саду 5 дней в неделю до 17.30, плюс спорт 4 раза по часу. Ну остальное время сидит. Надеюсь, ему это когда-то надоест или оно перейдет в более конструктивное русло (что-то полезное делать за компом).
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Olla, ну да, не так много времени получается.
0
20.01.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
ЗайЧище, в выходные только много… Или каникулы/ праздники. Я отчасти поэтому его летом в сад тоже вожу. Хоть совесть и мучает, но дома его тоже на прогулку не вытащить, только телек и телефон хочет, а в саду целый день на улице. Дочь как-то поспокойнее к гаджетам, у нее не так сильно, она и гулять, и играть любит (правда, не сама, а чтобы с ней).
0
20.01.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Череповец
У меня похожие ситуации, старшую бесит, когда младшая заглядывает ей через плечо, когда она рисует, монтирует ролики, что-то ещё делает. В таких случаях говорю младшей, что старшей нужно личное пространство. Но когда старшая начинает младшей надоедать, говорю ровно то же самое. Достаточно в определенные моменты их разделить, тогда конфликтов не будет, дети просто устают друг от друга иногда, особенно если разница в возрасте не большая и не маленькая.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Татьяна, пытаюсь вспомнить.. чаще всего этим грешит старший. Младший играет, старший ловит идею и подсаживается рядом и забирает инструменты и материал у брата и играет.
И тут старшего сложнее оттащить и вразумить, что он нарушает границы младшего.
А вот с видео, как бы да, но.. не из-за плеча брат смотрит. Просто рядом сидит. Сидит за столом, на столе телефон. На соседний стул садится брат. Это не тоже самое, что через плечо и дышит в затылок. Сидит рядом, никому не мешает. Причины, кроме вредности не вижу. Но сегодня спрошу, какие причины. Может и правда личное пространство нарушает...
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Череповец
ЗайЧище, тут просто только вариант и старшему запретить так делать. Раз ему не нравится, то и ты не смотри/тем более не забирай. Исчерпаете повод для конфликта один, как минимум. Мои после отбоя друг к другу на территорию не заходят🤣так как старшую до трясучки бесит «не заходи ко мне». Младшая сначала очень обижалась, ей то все равно, когда к ней заходит старшая. Но теперь и старшая, если хочет к ней зайти, то спрашивает можно ли.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Татьяна, в том то и дело, что не исчерпывается. Конечно запрещаем, чтобы не лез к младшему. Дома 2 огромные коробки лего, но ему нужна та, что у младшего. Вообще, такое поведение свойственно двух-трех леткам. Им интересны игрушки, которые взял их страший братик. Пока они лежали сами по себе - не нужны, но как их взял друг или брат, срочно понадобились. И вот каждый раз нужно стоять и отрывать его.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Череповец
ЗайЧище, нормально каждому ребёнку иметь свои закидоны, ненормально игнорировать потом зеркальные закидоны другого)
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Татьяна, согласна. Мне всегда казалось это логичным. Я не понимаю почему, но у старшего это не работает.
На аргумент, но тебе бы это не понравилось бы, если у тебя взяли без спросу. Он - да, но это же не я. И мне все равно, что чувствует тот, у кого я забираю. Хз почему.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Череповец
ЗайЧище, эмпатия просто у парня отсутствует)
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Татьяна, ну на мультиках рыдает, когда кого-то обижают.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (17 лет, 11 лет, 8 лет)
Череповец
ЗайЧище, не все так плохо тогда) может просто пока незрелость сказывается. Мальчики многие притормаживают в эмоциональном плане.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Татьяна, может, спасибо. Я ещё думаю, может он просто вредничает.
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Продолжение... старший вышел из туалета. У него сел телефон. Сел делать работу. И тут выходит младший с конфетой, которую он припрятал.... сдал меня.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, так и самое важное, что сделал, сказал, выразил старший?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, попросил тоже конфету. Обещала после обеда. Тот спросил, а брат уже что-то ел? Ответила нет, но его нужно было как-то отвлечь. Отвлекла конфетой. Всё. Поели, он даже про конфету забыл. Пойдем чай пить, дам ему.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, он спокойно это делал? *непонятно, кого опять конфетой отвлекали?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, про старшего же. Никого не отвлекала. Дала конфету =))) просто так, потому что старший тоже захотел. Да, спокойно.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, ну то есть и ему эта конфета нафиг не нужна была. Или типа как должное: ха-ха, мне и смартфон, и конфета, а ему только конфета. (А маме головняки)
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, )))) вот вы всегда такие выводы из случайных событий делаете?
Почему не нужна? Нужна. Он любит конфеты. Просто забыл.
У него и смартфон, и конфета, и комп на выходных, и много чего, что нет у брата.
У брата тоже есть что-то, что есть и у старшего, и что-то, что только у него.
0
05.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, его действия говорят, что не нужна и не важна. Почему тогда нужна?
0
05.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, да может и не важна стала, когда понял, что его никто обделять не собирается.
0
06.12.2024
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
ЗайЧище, а вы не думаете все-таки, что он уже достаточно взрослый, чтобы сопоставить крики, конфету и что произошло. И он просто в очередной раз удовлетворил своё эго на тему «я лучше, поэтому мне больше достаётся, даже если мне не нужно»?
0
06.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Frida, я еще старше его, но у меня такой связи не возникает.
То, что вы описываете, называется эффект голубя. Когда связываются случайные события, и из них делаются какие-то выводы. Удовлетворил свое ЭГО, да пожалуйста. Мне не жалко. Пусть каждый в мире удовлетворит свое эго, лишь бы не нарушал законы и чужие границы.
0
06.12.2024
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Воронеж
У нас сын пока один, но поступила бы скорее всего так же, хотя внутреннее чувство подсказывает, что это не совсем правильно. Аналогичную проблему с шумом решили наушниками с внешним шумоподавлением, штука реально рабочая - оры сына в метре от мужа коллегам не слышно)
0
25.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Juls, у мужа есть наушники с шумоподавлением. Но они шум только мужу убирают же, а не коллегам. Тем то в микрофон все слышно же, нет?
Мне такая фунция для мужа нужна чаще для подавления шума от меня, вечно я не в нужный момент захожу с "интимными" сообщениями ))
0
25.12.2024
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Воронеж
ЗайЧище, не, тут микрофон еще с шумоподавлением. У нас квартира без двери в кабинет мужа, бывало очень шумно, поэтому пришлось искать такие наушники, даже с коллегами его тестировали, говорят тихо, ничего постороннего не слышно🤷♀️
0
25.12.2024
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Воронеж
Juls, «интимные» сообщения у нас ребенок обычно выдает - я покакал, - и это на всю квартиру)
0
25.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Juls, )))) ну вот и я тип такого ни раз прокалывалась ))) Стыдно...
0
25.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Juls, круто. Надо мужу идею подкинуть.
0
25.12.2024
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Санкт-Петербург
Juls, а что неправильно для вас?
Я, послушав ответы, решила, что действительно, младший сын нарушает границы старшего. В другой раз буду уводить, чтобы не мешал и не разгорался конфликт.
0
25.12.2024
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Воронеж
ЗайЧище, да, мне тоже так кажется, даже если со стороны старший просто вредничает, каждый имеет право побыть один, здесь никто не виноват. И конфеты есть тоже нормально, просто параллельно рассказывая про личные границы
0
25.12.2024
Ответить