В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция, концепция покоя. Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.
В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь — добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время — задача не из лёгких. Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать. Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам. Вся лексика, касающаяся личностного роста пропитана глаголами, подразумевающими работу.
В советах по воспитанию детей — то же самое. «Как развивать детей одарёнными», «После трёх уже поздно», «Раннее развитие вашего малыша», «Чтение с пелёнок», «Как вырастить ребёнка умным и счастливым» - сайт ozon.ru на поиск «раннее развитие детей» выдаёт 352 наименования книг.
Родители находятся под жёстким прессингом:
государственных институтов (надо успеть научить ребёнка пользоваться горшком, чтобы его могли принять в детский садик, надо успеть научить его читать и считать, чтобы он смог поступить в приличную школу. «Сейчас такой большой конкурс, чтобы попасть в детский сад, попасть в нужный детский сад, что трёхлетние дети проходят собеседование. Представьте, ребёнок сидит перед комиссией, которая с непроницаемым видом просматривает его анкету, перелистывает и говорит: «Как, и это всё?» «У тебя было целых 36 месяцев, и это всё, что ты сделал?» «Промотал первые шесть месяцев на грудном вскармливании, насколько я понимаю. Ты ничего не достиг, застрелись!». Но трёхлетний ребёнок не равен половине шестилетнего, это трёхлетний ребёнок.» - Кен Робинсон);
социальным («Как, ваш ещё не держит ложку?! не ходит?! не читает?», «А мы ходим на шахматы-музыку-танцы, а вы??»);
и собственного чувства неполноценности («Мы слишком мало им занимаемся, ребёнок вырастет глупым и никогда нам этого не простит!» «Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам детские центры – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?»).
Но что полезного в том, чтобы успокоиться, расслабиться, есть ещё такое хорошее старинное слово «упокоиться», которое сейчас употребляется только по отношению к усопшим, но раньше означало именно «войти в состояние покоя»? И что, вообще значит «войти в состояние покоя»?
Состояние покоя очень трудно описать, потому что не возможно сказать что мы делаем в покое, мы всегда будем рассказывать о том, что мы в покое не делаем: мы не прилагаем усилий, не стремимся довести себя до совершенства, ничего никому не доказываем, не подстраиваемся под чьи-то ожидания.
Покой, расслабление, отдых необходимы нашему организму на разных уровнях.
Наше тело нуждается в покое. Дети растут во сне. Раны залечиваются во сне. «Чтобы хорошенько поработать, надо хорошенько отдохнуть.» Длительное физическое напряжение без отдыха приводит к болезням.
Наш мозг нуждается в покое. Это подтверждают нейрофизиологические исследования, но на бытовом уровне мы все знаем, что три дня, проведённые без сна, и у нас начнуться галлюцинации, наш мозг застынет и откажется воспринимать информацию.
Нашему разуму необходимы периоды покоя. Невозможно долго изучать очень сложный материал, поэтому между лекциями делаются перерывы. А перед периодом напряжённой умственной деятельности самое разумное — запланировать хороший отдых от неё же.
Понятно, что покой на уровне одной из систем организма, совсем не означает покоя на других уровнях. Наше тело может быть неподвижно и расслаблено, а наш ум при этом будет лихорадочно работать, при мозге, находящемся в относительном покое.
Нашей психике тоже необходим покой. На важности покоя для нормального протекания процессов психо-эмоционального развития я и остановлюсь подробнее.
Как я уже писала, процесс развития условно можно разделить на три вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс — когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.
Значение состояния покоя для интегративного процесса
Интегративное мышление — это способность единомоментно чувствовать конфликтующие идеи, испытывать когнитивный, эмоциональный диссонанс, дисгармонию.
Когда мы принимаем мир и чёрным и белым одновременно — мы находим в этом точку покоя.
Часто, когда думают о покое, ошибочно принимают его за умиротворённость, за что-то удобное, комфортное, где можно находиться долгое время. Но покой, это не отсутствие внутреннего конфликта, это принятие конфликта. Мы не пытаемся работать над уничтожением внутренних противоречий, не пытаемся разделить мир на правильно и не правильно, а принимаем конфликт, принимаем наш внутренний хаос. Истинная точка покоя — распахнуть себя всем своим внутренним переживаниям, противоречивым импульсам, противоположным чувствам. Когда мы находим эту точку, мы становимся более сбалансированными, видим вещи в перспективе, перестаём зависеть от сиюминутных эмоций.
Успокоиться — это жить с вопросами, а не искать правильные ответы. Искать ответы — это работать, ограничивать поле своего восприятия ради достижения цели. В покое найдутся и ответы, но парадокс именно в том, что ответы находятся как бы сами собой. Самый ценный результат получается, когда к нему не стремишься любой ценой.
Значение состояния покоя для процесса становления
Конечная задача процесса становления — позволить индивидууму существовать независимо от его привязанностей, стать жизнеспособным отдельным существом.
Увидеть роль покоя в этом процессе очень легко, достаточно проследить за своим ребёнком. Когда вы в следующий раз обнаружите его полным энергии дерзновения, любопытства и наполненным этими прекрасными «Я сам», «Я могу», «Я сделаю», задумайтесь, а что предшествовало такому желанному всплеску креативности и самостоятельности? И вы увидите, что перед тем, как выйти исследовать мир, ребёнок занимает зависимую позицию и напитывается, заряжается вашей любовью.
Вы приходите с работы, и ваше чадо встречает вас в дверях, не давая снять пальто, поставить сумку и разуться. Он не просто обнимает вас, а буквально ввинчивается в вас, пытается слиться с вами. А после некоторого времени жарких обьятий вдруг отталкивает вас, потому что вспоминает, что у него не дорисована картинка, или не достроен город из кубиков. Попробуйте теперь его удержать: «Ну дай же я тебя ещё потискаю!» - «Ну мама (папа), я должен идти, отпусти!». Ребёнок получил так необходимую ему близость, расслабился, и готов исследовать мир дальше.
Но прежде, чем ваша любовь сможет напитать ребёнка, он должен позволить, чтобы его любили, вверить себя вашим заботам, найти в вас успокоение. Доверить свою жизнь и благополучие заботам другого можно только из состояния покоя.
Довериться другому, это не так легко, как кажется. Я всегда поражалась, насколько мои дети мне доверяют, когда они прыгали ко мне в руки с двухметровых парапетов, без тени сомнения, что я могу их не поймать. Я всегда думала, а смогла бы я кому-то так довериться?
Доверие — вещь очень уязвимая. Как только вы доверяете себя кому-то, вы оказываетесь в ловушке. Во-первых, теперь не от вас, а от того другого зависит ваше благополучие, а во-вторых, теперь вас всегда будет преследовать экзистенциальный страх потерять этого человека.
Значение состояния покоя для процесса адаптации
Адаптироваться, это измениться самому перед лицом обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить, обрести покой в невозможности получить желаемое, позволить себе заполнить слезами пустоту от несбыточности мечты, принять свою боль от осознания того, что чем более независимыми мы становимся, тем более мы одиноки. Где-то между безуспешными попытками изменить ситуацию и приятием этой ситуации находится точка неподвижности, точка покоя.
Покой от усилий по поддержанию привязанности
Это, наверное, самое сложное — отказаться от работы над привязанностью. Я сейчас не имею ввиду, что мы должны отступиться от усилий по укреплению привязанности с нашими детьми, наоборот, нам надо тщательно работать в этом направлении, чтобы дети могли расслабиться и успокоиться. Я говорю о наших собственных привязанностях.
Чем больше мы работаем над установлением и поддержанием привязанности, тем больше привязанность является результатом нашей работы, тем более уязвимо мы себя в этой привязанности чувствуем и не можем расслабиться.
Нас принимают, потому что мы красивы, богаты, знамениты, потому что мы умеем хорошо слушать или правильно говорить, потому что другие люди рядом с нами чувствуют себя могущественными, умными, сильными.
Когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы нас любили, то их благосклонность и любовь — результат нашего труда, мы не уверены, что без этого нас бы пригласили существовать в их жизни. Мы можем достичь ошеломляющих успехов на пути достижения любви (люди — виртуозы в науке понравиться), но мы никогда не сможем достичь покоя в наших отношениях.
Чтобы по настоящему удовлетворить свою нужду в привязанности, надо отказаться от работы над ней. И это невероятно сложная задача для нашей психики: перестать подстраивать себя под ожидания других; перестать играть роли и снять маски; не стремиться произвести лучшее впечатление; не представлять себя, как человека более любимого, более ценного, более важного; перестать обманывать себя, занимаясь работой по установлению и сохранению близости; позволить другим не любить нас, а себе разрешить жить громко, открыто; разрешить остальным чувствовать и думать о нас то, что они хотят, чтобы они сами решали, желают они видеть нас в своём мире или нет.
Я не говорю о том, что надо всегда вести себя непосредственно и не скрывать собственное я. Но когда дело касается ваших привязанностей, то ваша старательная работа над ними будет оборачиваться против вас.
Многие люди всю жизнь живут, подстраиваясь под чужие ожидания, никогда не испытывая полного принятия себя. Ведь это очень тяжело, сказать нет всем своим маскам, разрешить себе быть не принятым. Часто страхи совершенно преувеличены, вы с удивлением обнаружите, что другие готовы принимать ваше «я» в гораздо более широком спектре, чем было до этого. Но чтобы обрести покой от работы над привязанностью, надо пройти эту критическую точку, точку неподвижности, когда вы осознаёте и принимаете возможность полного одиночества. Перед началом всегда будет конец. «Чтобы родиться, нужно умереть».
Из своего опыта успокоения в работе над привязанностью, я могу выделить два момента: первый - это установление отношений с самим собой, понимание собственной ценности, понимание, а что есть «я», процесс долгий, во многом болезненный, но и радостный, когда ты откапываешь себя, как археолог на раскопках; а второй - это готовность остаться собой, именно достижение точки неподвижности, покоя в поиске привязанности, это как в прорубь с головой, однажды понимаешь, что ты такой как есть важнее того тебя, которого любят и принимают, и перестаёшь подстраиваться. Не лёгкий путь, но он доступен каждому. Хотя многие проживают жизнь, так никогда и не узнав, а какие они на самом деле, когда под маской нет лица.
Вот, собственно и всё. Ещё раз прошу прощения за много буков. В следующий раз напишу, что мы, как родители, можем сделать, чтобы дети получали необходимый им психологический покой, чтобы при взрослении они принимали себя такими, какие они есть, и им бы не пришлось «умирать» в середине жизни, чтобы возродиться вновь, чтобы они уже вступали в жизнь самодостаточными личностями.
UPD. В продолжение этого поста.
Взято тут: http://olgapisaryk.livejournal.com/109144.html
