Ася - страница 2

Знаете, девочки. Вот я тут про депрессивное состояние, то да се... А тут подумала, я ведь за эту неделю с Софиком сходила и на представление театрализованное (позавчера), и на концерт ударных и духовых инструментов (сегодня).

Откликнулись на призыв о помощи, собрали вещи, игрушки (с дочкой вместе!), отдали нуждающейся семье...

Вчера я позанималась спортом, сегодня снова на низком старте.

Не могу сказать, что у меня подъем и летать хочется, нет. Но, надеюсь, что это не скрытое депрессивное состояние, а просто дырка в голове)) И скоро все войдет в норму. И летать захочется)

Скоро ехать на море с мамой и дитем. В конце июня. А мы опять не продумали куда. Хочется социально, чтоб как на ползернышка в день) Хотим в Абхазии дней на 5, потом в Сочи дней на 8. У кого есть адреса конкретные гостеприимных людей, чтоб недорого и хорошо, покидайте, пожалуйста.

Что-то состояние не очень. Опять возникают мысли об употреблении антидепрессантов. Каждую ночь просыпаюсь по 2 раза в одно и то же время. Кошмары мучают, сны абсурдные какие-то... Например, что я бью свою маму, кричу на нее самыми грязными матами и прям ненависть переполняет... На другую ночь такой же сон, только в отношении дочки... Аж спать ложиться не хочется.

Я располнела. Поправилась на 8 кг. Ничего не налазит, хожу в двух платьях третий месяц. Выгляжу не очень, в зеркало смотрюсь единожды в день-когда собираюсь на работу. Начала вновь курить. И вроде адекватно воспринимаю действительность, но как-то пассивно... Что воля-что неволя, всё равно. Еще на работе все эти нелады. И папа тут опять был в запое.. Ох, не знаю. Как-то я чутко тоску и уныние выхватываю из окружающей действительности.

Люди раздражают...

Пыталась брать себя в руки: начала спортом заниматься, питаться правильно. Прям за уши себя вытаскивала. Но хватило меня ровно на 4 дня.

Плакать не хочется. Личной жизни не хочется. К родителям нее хочется. Ничего не хочется, кроме того, чтоб сидеть и смотреть в окно ночь напролет. Тупо.

Ох, горести-печалести. Что происходит-не знаю...

Есть у меня такие дома во сне, которые носят в себе собирательный характер из моих родных домов: бабушки, родителей, далекого прошлого...Мне в них так щемяще-уютно, но словно ускользает что-то... Иногда в этих домах есть люди, которых нет уже с нами на этом свете.

Пришла к выводу, что надо написать-для себя и про себя. Чую, где-то тут собака зарыта. Псмотрю со стороны на себя. И пойму, где мои слабые места. И что я делаю не так. И почему живу не своей жизнью.

А пока.... я пришла к выводу, что мне осталось отработать 3 месяца и я свободнаааааааааааа)) В смысле, контракт закончится и смогу в любой момент срулить.

Я вот что подумала. Когда говорят, что перестаньте ныть о бывшей семье. Лошадь сдохла-слезь. Лошадь?...

Даже в животном мире есть разные отношения. Кто-то лошадь, кот, орел, бык, корова, кто-то медведь или лиса... Они не привязаны к своей паре. И это не плохо-то, что могут слезть, если сдохло. Это их организация душевная. А кто-то волк. Или лебедь. И он гибнет, когда нет его единственного, неповторимого союза.

Иногда мне кажется, что я лебедь. И даже осознавая все несовершенство своего бывшего союза, мне чуждо само понятие-второго, третьего... Сложно объяснить. Но сколько бы я не говорила об этом, не могу принять такую возможность-была одна семья, теперь другая семья... Для меня это словно поменять родителей. Ну так устроено моё восприятие. Я прихожу к этому выводу.

Я очень хочу семьи. Вы даже не представляете насколько. Мне кричать хочется иной раз от этого желания. Но как бы я этого не хотела... другой я человек. Не современный в этом плане. И устала я с собой бороться. Живу и живу. Иногда накатывает ностальгия по тому времени, когда была семья.

Не по мужу. Но по семье. По ощущению, что она есть.

Несколько дней назад очередной звонок БМ, он кое-что сделал для меня в плане учебы. Много сделал, я бы сказала. Рассказывал и рассказывал, давал наставления, и что куда выслать, говорил, что завтра вновь пойдет в универ, снова напишет за меня все, что необходимо, заполнит, позвонит, кому надо, говорил, что, ничего, всё сделаем, всё получится. Я слушала его, а по щекам слезы. Не от того, что я по нему скучаю. А от того, что малейшее проявление заботы обо мне.... я не помню уже как это-когда о тебе заботятся.

С тех пор, как я уехала на Север в вагоне плацкарт на взятые в кредит деньги и до нынешнего, "замдиректорского" положения не было таких дней, чтоб заботились.обо мне. Всё это время я в каком -то механическом движении иду вперед.

Семья для меня-это все же забота. Если вдруг объявится человек, который просто и без вихляний обнимет меня своей заботой, возможно, во мне что-о тикнет и я увижу в нем семью. Но пока нет как нет. Может, потому что я лебедь. А может, потому что я дурная.

Но я себя не жалею. Очень огорчает, когда говорят, что я себя жалею и жалею. Нытик не смог бы подняться. Не смог бы подниматься еще выше. А я могу. И не жалею себя.

Ассоциирую себя с героиней Веры Алентовой из "Москва слезам не верит". Может, и моё счастье настанет в 50 лет)

Когда я листаю ББ, кажется, что окунаюсь в далекое -далеко, когда всё было хорошо. Нет, сейчас тоже уже хорошо. Но хорошо, как после аварии, когда срослось. А то время-это когда еще и переломано не было.

У вас бывает ощущение, что проживаете не свою жизнь?.. У меня-да. И в последнее время всё чаще. Словно в предчувствии начала "своей" жизни. А её всё нет.

Сейчас у меня самый активный ПМС. Поэтому и грустится от части. Но... сегодня Соф спросила засыпая, не могли бы мы с папой ей родить сестренку. Я ответила, что это невозможно, что у него другая семья. Дочь отвернулась к стене и зарыдала горько. Потом подняла заплаканную мордашку и стала много что рассуждать на эту тему, что папа бросил меня, а не её, но он лишил её возможности иметь сестру или брата от одних папы и мамы, что я говорю ей, папа жить без нее не может, а он, оказывается, может... Мне так горько от этого становится. Снова накатывает чувство вины.

Снова это чувство, что я делаю всё не так для своего ребенка: вырвана ото всей семьи, на краю земли с вечно работающей мамой, у которой никогда нет времени ни на что, в общаговской жизни... Хочется все кинуть и рвануть! Только куда? И станет ли от этого легче? Найду ли тогда я свое женское счастье? Будет ли муж, сестренка Софии, свободное время, нормальная работа? И где все это водится? Где?...

Тоска зеленая.

Девочки из Москвы, можно попросить узнать? Очень нужно мне лично.

Как называется экзамен или сертификат или типа того, что должны пройти/ получить гастарбайтеры и прочие , чтоб иметь возможность устроиться в России работать?

Где такие услуги оказываются? Востребованы ли такие услуги? Пользуются ли спросом эти центры и отдельных ли они от обычных, обучающих?

Думается обо всем на свете. Делаю работу, а параллельно думаю о своем. Много о чем: о дочке своей, о маминой крестной, о своей жизни в браке, о том, как я хочу вырваться на свободу... И о счастье. И о своем маленьком домике. И о своем детстве, о родителях. Об отдыхе и море. О погибших в авиакатастрофе...