Анна

Лучший секс - это секс с женой.
Его не нужно скрывать от жены.
Лучший секс - это секс с женой.
Перед сексом можно поесть чеснок.
Лучший секс - это секс с женой.
Не нужно никаких предварительных ласк.
Лучший секс - это секс с женой.
Его можно прервать, чтоб сходить в туалет.

Лучший секс - это секс с женой.
Позицию можно вообще не менять.
Лучший секс - это секс с женой.
Если хочешь пукнуть, не надо терпеть.
Лучший секс - это секс с женой.
После секса не нужно ехать домой.
Лучший секс - это секс с женой.

Лучший секс - это секс с женой.
Это классный секс, не снимая носков.
Лучший секс - это секс с женой.
Перед ним не нужно идти в ресторан.
Лучший секс - это секс с женой.
Трахайся и смотри футбол!
Лучший секс - это секс с женой.
Можно даже уснуть во время него.

Лучший секс - это секс с женой.
Её муж не сломает тебе две ноги.
Лучший секс - это секс с женой.
Её оргазма не нужно ждать.
Лучший секс - это секс с женой.
Перед ним можешь в душе ты мыться не весь.
Лучший секс - это секс с женой.

Когда я стану бабушкою старенькой, 

Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... 

А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз,

На этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня

За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,

А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

Станцую вальс под музыку " Раммштайна "

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,

Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,н

на просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила. (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...

Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,

Ну, может, чуть бандитского пошива,
И закажу себе из бронзы клюшку я...

Эх, главное, чтоб память не отшибло....

Пациент у хирурга.

- Доктор у меня болит локоть!

- Идите и сдайте анализ мочи!

- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!

- Вам же сказано, сдайте анализ!

Мужик
разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил
туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил
отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в
лабораторию.

На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.

- Ну как анализ, доктор?

Хирург читает:

- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый
любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда
занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

*******************

******************

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

*********************

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут  

У дамской сумочки нелёгкая задача,

До вечера от раннего утра,

Приходится ей, так или иначе,

Быть сейфом для бесценного добра:

Помятый тюбик крема, тушь, заколка,

«Дирол» с ксилитом, перочинный нож

Тест на беременность, квитанции, иголка,

Каких вещей здесь только не найдёшь:

Ключи от дома, цитрамон, визитки,

Салфетки влажные, резинки для волос,

Булавки, шпильки, календарик, нитки,

Презерватив, прокладки, капли в нос.

Очки солнцезащитные, колготки,

Фломастер, карты, спичек коробок,

Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,

Горсть зубочисток, носовой платок.

Гель для укладки, кисточка, массажка,

Две пилки для ногтей, электрошок,

Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,

Часы, открытка, старый ремешок,

Одна серёжка, порванные бусы,

Пакетик кофе, тени, карандаш,

Полпробника, флакончик из под мусса,

Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.

Брошь, калькулятор, записная книжка,

Помада, пудра, пачка сигарет,

Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,

Духи, печенье, проездной билет.

И как бы ни бывало дамам туго,

Под каблучков весёлый перестук,

Не выпускает никогда подруга,

Полупустую сумочку из рук.

Перед декретом я работала в лесопромышленной компании, учредителями были казахи и они отправили к нам девушку из Питера, так сказать для обмена премудростями учета. В самый разгар морозов прилетела к нам мадам в короткой норковой курточке, капроновых чулках и сапожках явно не зимних. Дама имела полуметровые нарощенные ногти и, похоже, ночевала не дома, а в солярии. Её юбка была настолько короткой, что резинки чулок было видно на половину, а блузочка открывала пирсинг в пупке. При этом даме было явно больше 40 лет. Смешно было смотреть на нее, когда она покрывалась крупными пупырышками и тоненько стонала: "Хоооолооодноооо" Когда она увидела, что у нас тоже были нарощены ногти, то сильно изумилась, как это и до нас дошел такой прогресс. До нее, похоже, прогресс так и не дошел, так как узнать о погоде в Томске она не удосужилась. На первом же обеде тетенька задумчиво вслух стала разговаривать сама с собой, о том, что на обеденном перерыве она обычно посещает солярий, но скорее всего в Сибири солярия не найти. И была отправлена загорать за угол нашего офиса в косметический салон. А когда вернулась, то поразила всех своим замечанием, что на улице она не встретила ни одного(!) медведя. Конечно, у медведей ведь тоже был обеденный перерыв и они загорали))). Пробыла то ли Вероника, то ли Виолетта, уже не вспомню, у нас 4 дня, а в день отъезда ей наш шофер привез билет на самолет. Дама поинтересовалась с какой фирмой ей передали билет из Питера и чуть не упала со стула, когда ей ответили, что купили его в Томске. В общем повеселила нас эта дама, но ничего толкового по учету лесозаготовки и переработки нам не рассказала.

Спасибо Юле, накачала море мультиков! Мне и раньше нравились Смешарики, Ига от них фанатеет, день у нас обязательно начинается со Смешариков. Добрый мультик, позитивный, никакого тебе насилия, дружбе учит. Вчера сортировала серии, некоторые смотрела и ухахатывалась. С юмором мультипликаторы работали. Не все мультики для детей, врослым тоже есть над чем поржать и задуматься всерьез, шуток с подтекстом море просто. Особенно мне понравились "Диета для Нюши" и "Телеграф".

У нас очень много снега уже нападало, а вот вчера потеплело и всю ночь дождь шел, утром снег повалил. В итоге на улице 20-30 см. снежной жижи. Иду сегодня по улице, точнее плыву, а впереди меня мужик с банкой пива и бормочет: "Это я виноват, я виноват! Целую неделю пиво не пил! Ну ничего, сейчас пива попью и опять мороз ударит и дождя больше не будет. Вот я дурак, как я мог целую неделю пиво не пить, так народ подставил!"