Света 9 лет

сказка "Умная Яблоня"

Жила была Умная Яблоня. Подобно другим Яблоням, весной она покрывалась листвой и цветами, летом растила яблоки, а по осени их сбрасывала и всю долгую холодную зиму проводила во сне, отдыхая от своих трудов. Так из года в год всё шло своим чередом, пока однажды Яблоня не подумала:

- Если яблоки всё равно рано или поздно падают на землю, стоит ли целое лето носить их на себе? Это нелегко, да и яблокам, поспевшим, крупным, падать тяжелее, вон как сильно иногда бьются боками о землю. То ли дело, когда они мелкие да крепкие.
На следующий год, как только с цветков опали лепестки и на их месте появились крошки-яблочки, Яблоня затряслась что было сил и сбросила их на землю. Стала она ждать, когда же маленькие яблочки начнут расти, день и ночь не спускала с них глаз. Поначалу ей казалось, что они понемногу растут и зреют. Но время шло, шло, а яблочки так и оставались крохотными и зелёными. Вдруг Умная Яблоня стала замечать, что яблок становится всё меньше и меньше. Одни растащили звери и птицы. Другие продолжали лежать на земле, но темнели день ото дня, пока совсем не сгнили. К осени от них уже ничего не осталось. Огорчилась Яблоня, заплакала:
- Ах, бедные вы мои малютки. Отчего ж не стали вы расти на земле? Почему не поспели? Разве не спешили вы поскорее упасть на неё? А я, любя вас, так старалась, так трясла своими ветвями, чтобы вам помочь...
Всю осень и всю зиму проплакала Умная Яблоня о пропавших яблочках. Но вот пришла весна, и первые лучики солнца её утешили. Снова одевшись в листья и цветы, Яблоня твёрдо решила все лето носить яблоки на себе, терпеливо дожидаясь, пока они созреют и сами упадут на землю.

Комментарий для родителей

О важной роли любящего взрослого в жизни ребенка за последнее время сказано уже немало. Еще в середине прошлого века знаменитый психолог Джон Боулби поведал миру, что привязанность играет определяющую роль в развитии ребенка, описав на примере воспитанников детских домов печальные последствия ее нарушения. Подобные открытия привели к тому, что весь цивилизованный мир стал стремиться изменить систему, в которой воспитывались дети, оставшиеся без попечения родителей. Постепенно, во второй половине 20 века, отношение к детям начало трансформироваться из "работы над формой" в "работу над содержанием", то есть из коррекции поведения - в выстраивание отношений. Стали появляться широко известные и по сей день рекомендации об "оптимальном" количестве объятий и поцелуев. А идеи, подобные методу доктора Эствилля (о приучении ко сну путем игнорирования детского плача), напротив, стали терять свою популярность...
И сейчас, спустя более полувека после появления в психологическом мире теории привязанности, уже не вызывает сомнений, что ребенку нужен взрослый, душа связана с телом, и, соответственно, душевное спокойствие отражается на физическом здоровье и развитии. И что дети сами по себе не вырастают бездушными эгоистами просто из-за того, что в них это изначально заложено, - это мы тоже знаем. Что ж, знание - сила!... Но почему-то при этом оказывается, что очень немногие могут с радостью сказать, что им легко с собственными детьми и что связь с подросшим ребенком остается так же прочна и надежна, как с младенцем. А все дело в том, что понимать и воплощать - это не одно и то же. Иногда на это просто нет сил, и мы срываемся, забывая в этот момент обо всех "педагогических премудростях", которые мы знали и успешно применяли еще вчера. Иногда мы не можем понять, что у ребенка на душе, теряемся и автоматически фиксируемся на поведении, а не на том, что происходит между нами. А чаще всего в моменты, когда мы подвергаем риску нашу связь с ребенком, нами движет страх.
А вдруг не социализируется без сада?
А вдруг разбалуется без наказаний?
А вдруг зря не ругаю за двойки?
А может, все-таки надо приучать к порядку?
А вдруг я упущу момент?
А что подумает учительница?
А вдруг это никогда не изменится?
А что если от этого только хуже?
Не рано ли?
Не поздно ли?
Надо ли?
Стоит ли?..
И большинство таких вот страхов подогревается "строгим воспитателем", который круглые сутки, реально или мнимо, следит за нами, вчерашними детьми-под-присмотром. Страх зарождается в глубинных, древних отделах мозга (а они отвечают за наше выживание, вот почему страх обладает таким могуществом), а затем подчиняет себе и наше сознание, управляемое эволюционно более молодыми отделами. И вот мы уже искренне считаем, что "суровые" воспитательные меры, разделяющие нас с ребенком, - это необходимость, это для того, чтобы ребенок вырос самостоятельным, успешным, независимым, волевым. А за этим перечислением, как правило, следует "а не плаксой / нюней / маминым сынком" и все прочее, что только способен нарисовать в нашем воображении страх.
В этот момент, если инстинктам не удается достучаться до нас и прогнать разбушевавшийся страх, на помощь приходит осознание. Самое важное, что надо осознать, понять про привязанность - это то, что она не просто приятный бонус, наполняющий мир ребенка яркими красками, а его витальная потребность. Не менее важная, чем потребность в пище и воде. Ребенок, испытывающий голод привязанности, не может посвятить себя знакомству с миром, в котором он живет. Представьте, что вы очень голодны, а вам надо написать поэму. Мало кто сможет успешно справиться с такой задачей. А если что-то и получится, то, скорее всего, поэма выйдет грустная, или наполненная раздражением, обидой, иронией... Подобно пище земной, привязанность питает наши души, и роль родителя в этом остается основной до тех пор, пока подросший ребенок не откроет в своей душе неиссякаемый источник любви - к себе и к миру - и таким образом не станет "сам себе добытчиком". Иногда нам может казаться, что "отпустить" ребенка, подтолкнуть его к взрослости логично, ведь он уже сам этого хочет, да и маме, у которой и так немало забот, станет полегче. Но если хорошенько разобраться в ситуации, то нередко оказывается, что или кто-то один, или оба еще не готовы к разделению. Это закономерный момент, и желание отпустить в такой момент вполне понятно. Но это та часть вашего пути, которую надо пройти вместе, и тогда непременно настанет время, когда и родитель, и ребенок будут готовы к этапу разделения. А что же, если мы этого не дождемся? Получится так же, как с яблочками в нашей сказке...
Хотя, конечно, в реальной жизни все гораздо многограннее и сложнее, чем в сказке. И наладить потерянную связь никогда не поздно. Правда, это может потребовать огромного терпения и сил, длительного времени и титанической работы над собой... Но, в отличие от яблок, которые нельзя вернуть на ветки, доверие наших детей, которое лежит в основе их привязанности к нам, вернуть можно.
То же касается и нашей связи с собственными родителями, которую мы, возможно, утратили, будучи детьми, и не по своей вине. Ее тоже можно вернуть, даже когда кажется, что это из области фантастики. Даже если родителей уже нет в живых. Внутри нас они остаются на всю жизнь, и внутри нас они готовы протянуть нам руки, надо только очень-очень захотеть это почувствовать...