сказка "ГОРДАЯ ЛУНА"

Сказака о том, почему каждому ребенку необходим взрослый взрослый, в чем опасность всем знакомого "Ах, какой самостоятельный, ответственный ребенок", и о важности здоровой иерархии в детско-родительских отношениях.

Предыстория:

- А кашу я не буду! - громко и уверено заявил Веня. - Она молочная. Я молоко не хочу. Молоко для малышей, а я уже большой!
- Солнышко, по выходным я всегда варю тебе на завтрак кашу… Раньше ты ел её с удовольствием…
- Маааааааааааааам, я не хочу эту кашуууууу, - протянул Веня.
- А что ты хочешь?
Веня задумался, стал вглядываться в тарелку, потом взял ложку и принялся бить кашу, как будто ведёт с ней серьёзное сражение.
- Сосиски! Это будет то, что надо! Дай мне сосиски!
- Я понимаю, тебе хочется сосисок, но у нас их нет. Это не очень полезная пища, и мы их покупаем редко. Вот сейчас не купили. Поэтому ты можешь поесть кашу или йогурт с фруктами.
Тем временем Веня продолжал бить ложкой кашу, как будто до победы над ней осталось совсем чуть-чуть.
- Я это есть не буду! Хочу сосисок и больше ни-че-го!
- Веня, сосисок нет. Тебе придётся выбрать из того, что у нас есть.
- Всё! Я пошел смотреть мультики!
- Разве ты не голоден?
- Пойду поищу свой паровоз.
Веня спрыгнул со стула, громко придвинул его к столу и побежал в свою комнату.
Мама несколько минут стояла перед окном и молча смотрела в него.
- Веня? - заглядывая в комнату, тихо спросила мама.- Как ты вчера провёл день у бабушки?
- У бабушки? Здорово! Она со мной сначала играла в шпионов, потом на обед мы ели вкусную пиццу, а ещё вечером мы посмотрели целых три серии «Великих фараонов». С ней было так весело! И она мне всё разрешала!
- Тебе понравилось гостить у бабушки.
- Да! В следующий раз она обещала обязательно купить мне фигурку самого главного фараона.
- Понятно. Кто же вчера из вас с бабушкой был главным?
Веня задумался.
- Я, наверное.
- Вот и мне так кажется. Знаешь, у меня есть для тебя история про Гордую Луну и Солнце. Сейчас расскажу.

ГОРДАЯ ЛУНА

Однажды Луна решила, что она ничем не хуже Солнца и тоже может светить днём.
- Солнце! Почему это ты светишь днём, когда все цветы распускаются, завлекая пчёл и бабочек, птицы распевают красивые песни, а звери весело резвятся? А мне достаётся ночь, когда все ложатся спать и по всей Земле царит тишина и скука. Это не честно! Я тоже хочу светить днём!
- Хорошо, - согласилось Солнце, - будь по-твоему. Только помни: если ты больше не захочешь светить днём, зови меня, и я приду к тебе на помощь.
- Вот ещё! - гордо фыркнула Луна. - Как-нибудь управлюсь!
И Луна принялась за работу. Поначалу ей это нравилось, хотя приходилось нелегко, ведь днём Земле нужно очень много света. С каждым днём у нее получалось всё хуже, силы заканчивались, Луна стала уставать и злиться, но всё равно не звала на помощь Солнце. Вскоре цветы стали увядать, а бабочки и пчёлы больше не находили в них сладкого нектара. Птицы уже не пели своих красивых песен, потому что им было холодно и грустно. Деревья тоже стали чахнуть и перестали приносить плоды. Звери ходили голодные, в конце концов они попрятались в свои дома и залегли в спячку. На земле стало тихо, холодно и темно.
- Ах, я ни на что не способна! Я плохая Луна, я всё испортила!!! - рыдала Луна в отчаянии.
На её плач пришло Солнце:
- Тебе было очень нелегко, Луна. Ты устала и отчаялась.
- Прости меня, Солнце, я была такая глупая! - продолжала всхлипывать Луна.
- Не вини себя, Луна, я всё исправлю, обещаю. А ты пойди, отдохни и наберись сил, ведь тебе ещё предстоит светить ночью. Только ты можешь делать это так нежно и красиво! - Солнце ласково улыбнулось и погладило Луну своим тёплым лучиком. - Ночью свет тоже очень важен. Он помогает тихим ночным зверям и птицам прокормиться и не сбиться с пути. И если бы не ты, ночью было бы очень страшно!
- Правда? - удивилась Луна. - Значит, я не хуже тебя?
- Ты Луна, а я - Солнце. Я умею светить днём, но не умею ночью. Ты умеешь светить ночью, но не умеешь днём. И ты, и я по-своему необходимы нашему миру, и никто на свете не может нас заменить, - ответило Солнце.
С тех пор Луна светит только ночью, Солнце светит только днём, и всё на Земле идёт своим чередом.

КОММЕНТАРИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Во всех предыдущих историях мы говорили о привязанности - о том, как она важна для любого человека - и особенно для ребенка, которому еще многое предстоит прочувствовать и постичь, и без заботливого взрослого рядом это нелегко. Привязанность дана нам природой, это механизм, обеспечивающий условия, необходимые для выживания наших поначалу совсем беспомощных и несамостоятельных детей, а значит, для продолжения рода. Как и у любого механизма, у привязанности есть определенные принципы, правила, и мы чаще всего соблюдаем их инстинктивно, не задумываясь. Поскольку смысл привязанности в том, чтобы ребенку легче было подчиняться, а взрослому - заботиться о нем, отношения в паре родитель-ребенок должны быть иерархичны. Это, казалось бы, очевидно. Ведь это именно мы, родители, ведем своих детей за собой, отвечаем за их безопасность, за то, чтобы они были одеты-накормлены-умыты-уложены спать и т.д. Значит, мы - лидеры нашей маленькой команды, вожаки стаи, мы главные. За нами решающий голос в вопросах, касающихся жизни наших детей.
В ответ на это чаще всего можно услышать одно из двух. Либо:
1. Так и есть! Родитель главный, значит, он всегда прав и лучше знает, что нужно его ребенку. Надо прививать детям уважение к родителям и не позволять им идти против родительской воли.
либо, наоборот:
2. Это же домострой какой-то! Такой подход к воспитанию следует оставить в прошлом. Он не учитывает внутреннего мира ребенка, его чувств и переживаний. Родители и дети должны быть друзьями, ребенку нужна свобода.
Но и тот, и другой взгляд на родительство порой приводит к трудностям в отношениях между родителем и ребенком, потому что в обоих случаях упускаются из вида некоторые очень важные детали. Давайте рассмотрим принцип иерархичности в отношениях привязанности поближе и найдем эти недостающие детали.
Прежде всего, важно понимать, что иерархия присутствует в любом взаимодействии двух людей, если рассматривать эти отношения не в целом, а в каждый отдельный момент. Даже если это равноправная, на первый взгляд, дружба или отношения супругов, которые также несут в себе, по крайней мере, в наше время, идеи симметрии и взаимности. В каждый отдельный момент один будет говорить, другой слушать, один жаловаться - другой поддерживать, один делиться - другой принимать дары. А в те моменты, когда двое будут в одинаковых позициях - они, скорее всего, будут в отношениях не друг с другом, а с кем-то или с чем-то третьим. Например, с идеей, которую они обсуждают.
В "равноправных" отношениях мы, как правило, меняемся ролями, в зависимости от ситуации и потребностей каждого в паре. Сегодня муж пришел уставший с работы, и вы о нем заботитесь, а завтра вы приболеете - и уже он будет опекать вас, а вы позволите себе от него зависеть.
В отношениях родитель-ребенок эта иерархия константна. Родитель всегда заботится и контролирует, а ребенок всегда доверяет и следует за родителем. Это происходит инстинктивно, нам не приходится об этом задумываться. Просто когда в нас включаются родительские инстинкты, мы начинаем видеть в ребенке существо, нуждающееся в нашей заботе. А ребенок, движимый своими инстинктами, не сомневается в том, что родитель всемогущ. Эта вера необходима ему для того, чтобы всю свою энергию направлять на развитие и познание мира, вместо того, чтобы тревожиться о своей безопасности (об этом мы подробно говорили в комментарии к предыдущей сказке).
"У меня есть большой и сильный взрослый, с ним мне ничего не грозит", - вот что чувствует ребенок, когда с привязанностью все в порядке. Но если случается так, что ребенок перестает ощущать постоянное присутствие всемогущего взрослого (или верить в его всемогущество), то идиллический сценарий с безупречным распределением ролей ведущего и ведомого может не выполняться. Что может привести к потере этого ощущения? То, как себя чувствует и ведет родитель.
- Если родитель из идеи своего "главенства" взял только часть, связанную с контролем, не прочувствовав потребность ребенка в заботе и принятии, если в жизни ребенка очень много запретов и ограничений, неодобрения, наказаний и дисциплины - это подрывает его доверие к взрослому и заставляет занять оборонительную позицию: "Если я сделаю что-то не так, я могу потерять своего взрослого".
- Если родитель не чувствует в себе уверенности, если он предоставляет ребенку слишком много свободы и выбора там, где ребенок до них еще не дорос, наконец, если родитель теряется перед попытками ребенка противостоять его воле и настаивать на своем, то ребенок начинает сомневаться и теряет ощущение того, что родитель так уж огромен и всесилен. И для него это может означать угрозу безопасности.
- Также ощущение безопасности ставится под угрозу, если в жизни ребенка много места для разделения с родителем, реального или мнимого. Подробно об этом мы будем говорить в следующих историях.
Но общий смысл происходящего в таких случаях заключается в том, что, чувствуя угрозу разделения, или теряя чувство безопасности рядом с родителем, ребенок вынужден защищаться. И мы наконец-то подходим к сути сказки о Гордой Луне. Некоторые дети, теряя чувство безопасности, не находя его источник в родителе или просто не обнаруживая родителя рядом, берут его роль на себя, сами становятся лидерами команды и вожаками стаи. Г. Ньюфелд, в своей парадигме развития уделяющий особое внимание иерархии привязанности, называет такой вид защиты «альфа-комплексом», то есть застреванием в альфа-инстинктах, инстинктах лидера. Роль главного дети исполняют, само собой, как умеют - по-детски, порой неуклюже. Иногда они превращаются в маленьких тиранов, иногда - в ворчливых старичков. Некоторые девочки, например, становятся этакими мамочками-наседками, пытаясь опекать всех детей на площадке, братьев и сестер, а заодно и родителей. Опасность такой ситуации заключается в том, что зачастую родители, наблюдая происходящее, верят в то, что их детям нужна эта ранняя взрослость, пестуют это качество, наделяют детей излишней ответственностью, подчеркивая важность происходящего. В случае же с "маленькими тиранами" часть родителей начинает военные действия под девизом "победит сильнейший", другая часть расписывается в собственном бессилии изменить ситуацию.
Любой из этих вариантов развития событий не подходит для ребенка, застрявшего в позиции лидера потому что ни один из них не помогает справиться с тревогой за собственную безопасность. Попытки "перевоспитать" приводят к усилению разделения. Пестование взрослости или потакание тирании также не помогает, ведь на самом-то деле он еще ребенок, и единственная роль, с которой он на данном этапе развития может справиться - это роль ребенка, ведомого родителем и безгранично ему доверяющего. Ему еще надо насытиться привязанностью, насладиться безопасной зависимостью, чтобы в будущем быть в состоянии доверять большому миру, а не защищаться от него, ожидая опасности за каждым углом, не имея возможности расслабиться, сбросить напряжение и набраться сил для нового дня.
Поэтому, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя как маленький тиран, или ворчливый старичок, или мамочка-наседка; если он стремится опровергнуть каждое ваше слово, не принимает вашу заботу, пытается вас контролировать - в первую очередь стоит задать себе вопросы:
- Как сделать так, чтобы мой ребенок мне доверял?
- Как уверить его в безусловном принятии?
- И вообще, могу ли я в самом деле относиться к нему безоценочно?
- Чувствую ли я уверенность в том, что справлюсь, в том, что я взрослый / взрослая?
Понимание нашей ответственности за отношения с детьми - это первый шаг к восстановлению иерархии в наших с ними отношениях. Что бы ни случилось, взрослые - это мы, а значит нам и вести нашу маленькую команду вперед. Ну а если на это нет сил - нужно искать свой источник энергии, своего Родителя, который возьмет на ручки, покачает и пожалеет - а он может быть и внутри вас, и в ваших родителях, несмотря на то, что вы уже не дети. Но даже если в данный момент вам это недоступно - внутренний источник не работает, а родители не рядом физически или психологически, можно черпать силы в общении с супругом, друзьями, единомышленниками. Ведь мы же помним, что в каждый отдельный момент отношения иерархичны, важно только не застревать ни в зависимой, ни в ведущей позиции, быть гибким.

авторы Lyudmila Gniteeva, Надежда Монастырская
редактор Наталья Стойнова
иллюстратор Olga Moopsi