Как уйти с площадки, если ребенок не хочет.

Наверняка каждый из вас, мои дорогие читатели, хотя бы раз наблюдал сцену (и как минимум половина из вас наверняка в ней участвовала, с той или с другой стороны) скандала на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет.


Что происходит в такой ситуации? Опустим подробности, суть в том, что мама монотонно нудит «пора домой», при том, что ребенок её просто не слушает и не слышит. Мама говорит, что домой таки пора, что уже столько-то и столько-то времени, говорит ну ладно ещё один раз скатись с горки/слепи кулич/ пробеги по мостику. Потом мама начинает угрожать, что уйдёт, но ничего при этом не делает, потом начинает топать в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Всё это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При том на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведёт себя так, как будто маминого запроса нет.) Потом ей это надоедает, она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит его в нужном направлении. По пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что всё сделала правильно и искренне недоумевает, почему же опять в сотый раз одно и тоже.

Но раз в сотый раз одно и тоже, значит не правильно.
Начнём с конца – откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала что пора домой, должен бы понять, что она его таки силком уведёт рано или поздно... Всё очень просто – из материнского поведения, он просто не понимает, что произойдёт дальше. Мама уже 20 минут нудит одно и тоже «проа домой». Чем вот это «идём-домой-я-сказала-сейчазже» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. По этому он испытывает страх и агрессию – орёт, дерётся, бунтует.

Не забывайте, что дети лет этак до 4-5 находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь от части продиктованы мышлением в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами, и эти образы не всегда имеют чёткую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания/действия/контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастёт, у него будет наше взрослое мышление, вот на этом уровне он конечно понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня, сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает» она не доходит вовсе или доходит не полностью. Ситуация описанная выше демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4-5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12-14 лет) Это конечно не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.

Одна из самых явных и грубых ошибок, которые делает мама, пытающаяся оторвать малыша от песочницы – обман. Не врите детям, они ж всё равно не ведутся, а вам и вашим отношениям только хуже будет. Причём враньё в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Не искренность во всём, начиная с самого первого «ну всё, собирайся нам пора». Если вам действительно пора вы не будете ещё 20 минут уламывать ребенка и позволять ему до-без-конца последний раз скатываться с этой несчастной горки. А если вы тратите на это время значит оно есть, значит не пора. Значит вы обманули или ребенка или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно раз-два такое ему продемонстрировать на практике и всё, никакого более доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы, и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать вот-это-всё-такое-интересное.
Ну а про пагубность пустых угроз для авторитета родителя надеюсь понятно и без специальных объяснений.
Вторая ошибка – непоследовательность, прямо проистекает из первой.
Третья – то о чём выше подробно сказано - слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.

И так мы описали проблему и разобрали в чём неверное поведение. Читателям, думаю гораздо интереснее услышать, а какое же тогда будет верное. Тут я может кого-то разочарую - универсальных советов нет, ни в этой ситуации, ни в какой либо другой. Я всегда за удочку, а не за рыбу – за принцип, а не за способ. Но примеры конечно же дам, куда без них.

Первое, что надо иметь в виду – помнить в чём ошибочность «старой схемы» и делать всё наоборот.
1. Не обманывать, прежде чем дёргать ребенка спросить себя – уже вправду пора или ещё 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.
2. Действовать последовательно, сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это если ребенок всё-таки не слушается.
3. Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение. Вот об этом будем говорить подробнее.

Дети очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж тут не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому что ему не выйти из цикла. Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причём не когда-то потом, когда придём домой, а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками которые ждут его дома она опять совершает ту самую третью ошибку - перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок конечно поймёт что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждёт дома совершенно не достаточно что б прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас есть, причём очень остро.

И так, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, что б освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка) или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую не обязательно), в конце которой вы оказываетесь таки дома.

Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы, вот вам парочка хороших вариантов:
1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Пример: Для маленьких (до 3-х лет) детей хороший вариант диалога такой схеме. «Пойдём домой, уже пора обедать» - нет нужной реакции? Дробим - «Давай соберем игрушки?» (не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно) – нет реакции? Дробим дальше «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку» - нет? «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь её мне принести? А эту?». Потом новая задача – «Возьми маму за ручку», следующая «Скажи деткам «пока-пока!»» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идёте, нет вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.
2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то левые дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим =) Но только чур позитивно! Не запугивайте тем, что уйдёте. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект этой вселенной =) Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите что любите его, спросите любит ли он вас, попросите обнять вас. Важно – это акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «Если ты меня любишь, то»! ННИКОГДА, категорически никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Та коммуникация, которую я вам предлагаю, её цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтёте эту разницу и будете пользоваться таким методом как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль «как бы сегодня вот так вот половчее всё повернуть и уйти, в кой то веки, домой без скандала» - у вас ничего не получится. Дети чуткие люди, вы ребенка не обманите, он с вами на коммуникацию не пойдёт.
3. Для детей постарше (4-5 лет и далее) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. Описать сами приёмы и конкретные, практические советы в одной статье довольно трудно, это очень обширная тема, требует отдельного рассмотрения. Я только мельком её затрагиваю в разных статьях. Могу посоветовать почитать об этом у Прайор, Грея, Гиппенрайтер (авторов рекомендую в последовательности моего личного предпочтения).

После того, как вы переключили внимание ребенка можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома и спокойно топать туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых сама дорога, а второй непосредственно приход домой. В дороге можно ребенка отвлекать от дороги или наоборот привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и что на нём встречается, опять таки словесные игры, например «Кто больше синего найдёт» (ищем объекты синего цвета). Главная идея тут – опять таки занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том куда и откуда она ведёт. Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом на перед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «Большие ноги идут по дороге» - развлечением может стать всё что угодно.

Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и именно возвращаясь с прогулки проходить мимо неё и смотреть, что в ней изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит). Вариантов – тьма.

Если не получилось уйти с прогулки легко, переходим к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издаля, а глаза-в-глаза, сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок всё равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался, всё, он сегодня добровольно не пойдёт. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-всё-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося тела. Оно вам надо? Не доводите себя до ручки, берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходим к: «Извини дружок, но если мама сказала, что пора, значит пора» - берём в охапку и уносим. Да, сопротивляется, да возражает, может и орёт и плачет. Ну бывает, что поделаешь, «дело то житейское» (с).
Тут очень важный момент – то что вы сейчас делаете это НЕ НАКАЗАНИЕ. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его насильственным забором. По этому вы а) не сердитесь, б) не ругаетесь, не читаете лекций и моралей всю дорогу, в) придя домой всё заканчивается, никаких продолжений «разбора полёта». Вместо этого вы а) уверены, б) спокойны, в) доброжелательны. Внимание – хором вдумываемся в слово «доброжелательный» - желающий добра. Медитируем на этот образ =) Максимум что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль типа «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда был пора домой, мне очень неприятно так делать и я бы хотела, что б в следующий раз ты меня послушал».

Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, с которого мы начали этот пост – не ждите, что как только вы измените поведение так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением (боже, какая уродская фраза!) – вашему ребенку нужно время что б расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособится к новому.

И помните, не достаточно вести себя «правильно» - чётко, последовательно, уверенно, честно, контактно – только забирая ребенка с прогулки или только разруливая ситуации с дракой. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строится на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества. Только так вы достигнете успеха как родитель.