Площадка

Полностью вас поддерживаю.

Жаль,что многие не понимают,что большинство детей не способны делиться,мозг не дозрел. Мы же не просим подруг :"Дай телефон, дай туфли ,дай машину, а давай поменяемся ", а что такого???))надо делиться)

Так вот для детей их игрушки,как для нас наши гаджеты.

Тоже не люблю площадки. Игрушки носим в рюкзаке.

К слову моя дочь чужое не берет никогда и мне бы не пришло в голову ни у кого ничего просить

Ну вы же понимаете что вы должны учить ребёнка делиться с другими детьми...да это бесит когда забирают,но пока ребёнок ваш не играет игрушкой это не значит что другим нельзя помигать с вашей...Мы носим несколько лопаток,машинок - ну взяли у нас нашу лопату,ну возьмём другую свою или чью-то...Смотрите на вещи проще,как вы подаёте уроки воспитания,так ваш ребёнок и вырастит...Не думаю что вы хотите чтобы ваше чадо выросло жлобом,жадиной...

Носите с собой 2 лопаты и смотрите на жизнь проще)))

Абсолютно нормальная и нестрашная ситуация, у нас постоянно детишки берут друг у друга игрушки, я иду на площадку с сумкой игрушек именно для других деток. И у нас всегда на почве обмена идёт ПРИЯТНОЕ общение на этой почве и между детьми и между мамами.

Вспомнился случай из такого возраста: три ребенка, примерно одного возраста, мы мамы все друг друга знаем, три лопаты, одинаковой модели - полесье, но разных цветов. И тут феерия - всем трем детям нужна лопата и одного определенноно цвета. А вообще, дети без игрушек на площадках не редкость, что меня тоже удивляет - я всегда таскала пакет, каталку, мяч, руки не отвалились.

Классика жанра))) Кто-то отбирает, не спрашивая, а кто-то стоит и не понимает, куда все делось. Моя старшая именно такая была - у нее из рук все похватают, а она стоит и смотрит. Конфликты раздувать не нужно, это их дети, их ответственность. Главное - нам наших воспитать правильно, а как там другие воспитывают - повлиять на это мы все равно не сможем, а г-на и грязи от таких получить можно много, если пытаться им что-то говорить. Есть у нас одна мадам в районе... Скажу сразу - ребенок у нее видимо сильно поздний, поэтому ему можно все. Мелкий еще, правда, года полтора. Мама моя проходила по дорожке с коляской, а они неподалеку гуляли. Мальчик этот подбежал, взял снег, хороший такой ком, и швырнул на нашу коляску, хорошо забрало закрыто было. Мама ему сказала - "Ты зачем так делаешь? Так нельзя делать!" Так тут же подбежала эта мамашка с какой-то еще теткой - и они вдвоем начали на мою маму орать, что видите ли она тут замечания делает и ходит тут со своей коляской... Мешает нормальным людям гулять))) Остается таким только посочувствовать... у них и так повышенная нервная возбудимость)))

Убирайте игрушки, которыми не хочет делиться ребенок, если он сам в них не играет. Не будьте провакатором. Вот и всё.

Та мама ничем не оскорбила ни вас,ни вашего ребенка. Пыталась своей объяснить понятие "чужое". Не смогла. Что делать, если ребенок пока этого не понимает? Уходить с площадки? Бесконечно успокаивать рыдания, глядя на вожделенный предмет?

Сложно ребенку понять в таком возрасте, почему нельзя, если эта игрушка лежит и никто ей не играет.

Нужно быть чуточку добрее друг к другу. И не только отстаивать права своего ребенка, но и учить его делиться/уступать хотя бы иногда. Достаточно произнести просто фразу, хотя-бы сделать попытку показать ребенку, какие еще могут быть альтернативы/варианты поведения. Заставлять делиться насильно не нужно, конечно.

Я бы сказала так, дабы не разжигать конфликт: "Саша, давай дадим девочке поиграть с лопаткой, пока ты качаешься на качелях. А потом её заберем?" Если Саша категорически против, тогда продолжила так: "Значит я убираю твою лопату в пакет, и с ней играть никто не будет. Когда она тебе понадобится - скажи об этом."

Да, все разные. Потому площадки-это социализация в том числе. Когда мы идем гулять на площадку и я вижу, что там пусто-чувствую облегчение)) недавно были на прогулке и я увидела, что моя дочь , которая только что весело играла с девочками в догонялки, от избытка чувств, пытается попасть ногой в голову девочке😱( моя на возвышении стояла, а девочка ниже пробегала). Я свою сдернула с площадки, отругала и домой в наказание отвела. Пришли домой, моя ревет. И тут я вспомнила, что мы сами были в похожей ситуации, Только мальчик мою дочку столкнуть пытался, а его мама не реагировала пока я не начала возмущаться. Просто пожала плечами, сказала, мол, нельзя так сыну, а дочке моей, что он не хотел ее обидеть. И в общем-то я теряюсь как правильно себя вести. Может та мама каких-нибудь умных психокнижек начиталась и действовала правильно, а я чересчур строго. А может она считает, что все должно быть для ее ребенка, а остальное -тлен)))

Дааа..детские площадки это нечто!)))

Вспомнился случай , когда играли с сыном на площадке, не подалеку бабушка с мальчиком лет 5 и его мамой..я бы и внимания не обратила если бы не этот испанский мальчик по имени Педро. Там 3 горки , ну вот мы на одной прокатились и пошли на другую пока мы шли это Педро залез на верх нее и сидит- ни туда ни сюда..мы подошли и стоим ждем пока он скатится, но он ,видя это специально сел так ,чтобы никто не смог кататься..ладно- подумала я и решила сына посадить на горку не с самого верха а чуть ниже, но когда я только было хотела посадить и подняла ребенка, Педро начал катиться вниз , я жду пока он съедет, он глядя на нас съехал и тут же по горке поднялся до середины и сел, скатиться мой свн не успел...этож понятно, специально ,чтоб мы не могли кататься. Бабушка с его мамой недалеко стояли и смотрели молча. Тут я не выдержала и говорю ,что мол мальчик ,давай уже катись вниз, блин..чего сел то? Дай другим прокатиться..он тупо смотрит в упор и сидит дальше..тут бабка его позвала он не пошел , сидит..))) и сам не катается и нам не дает, бабка подошла он скатился и тут покатился мой, и в этот момент он давай бить моего сына, благо, что я его сразу взяла на руки. А бабка стоит и смотрит молча..это нормально? Я при этом что должна тоже промолчать дабы не воспитывать чужого?..ну нееееет..я возможно выразилась не правильно в сторону этого педро сказав ему при его бабке " фууууу какой злой и не воспитанный Педро, к таким сынок не подходи никогда", а на русском добавила от себя чтоб шел уже куда глаза блин глядят! И таких..валом .

Или когда играет мой сын ему было тогда 1.6 года и тут мальчик лет 4 подбегает и со всей дури толкает моего в спину и он падает ..хорошо ,что все хорошо. Ну тогда я осень испугалась за малыша , а этому придурку чтр сказать и где его идиоты- родители? Когда людей тьма.да ну! Правильно говорят- если не научат родители, тогда это сделают посторонние , но уже в более грубой форме.

Пфф, я бы не напоягаясь плечами пожала и внимания не обратила. Есть такая категория мамаш - суперсекси вышла гулять.. ну с ребенком. И к ее шпилькам (лака на ногтях, сумочке) не подходит набор игрушек. Никаких. И естественно ребенок будет лезть к чужим вещам.

После второго раза я бы может просто в лоб сказала - отвлеките своего ребенка СВОИМИ игрушками, видите, мой сегодня не настроен ОТДАВАТЬ свое.

Потому что такие мамаши не занимаются воспитанием своего ребенка.

у меня дочка игрушками делиться.НО! если она хочет сделать пасочку/насобирать каштанчиков в ведерко/трактором покопать песок-она хочет это делать своей игрушкой..и тут начинается веселье-дочка подходит к ребенку, который в данный момент играет ее игрушкой и просит отдать вещь. иногда все нормально-вещь сразу же возвращается владелице.но чаще ей предлагают "обмен" (особенно если вещью играет ребенок помладше)-возьми другую лопатку/ведерко/формочку для пасочки/машинку. дочка начинает быть требовательней и родители/бабушки отдают с таким видом и недовольством..будто одолжение сделали!
ну люди,ну схрена ли?если Ваш ребенок хочет забрать СВОЮ вещь-мой ребенок сразу ее отдаст.потому что чужое и хозяин хочет этим играть.но и к своим вещам она относиться точно так же-мое,я хочу этим играть.хотела бы другим-взяла бы что лежит в сторонке..поражают,честно.

Очень вас понимаю. Сама недавно такой пост писала. Моя дочь пока не очень понимает что чужое брать нельзя,но на мои слова реагирует последнее время правильно. Раньше подходила к чужой игрушке и начинала канючить,чтобы ей дали,но быстро ее отвлечь можно было. Сейчас же у нас две беды-мячи и собаки(мягкие). Если кто-то принес мяч,она будет нестись через всю площадку с криками за этим мячом!или если увидит у кого-то мягкую игрушку. С собакой теперь ходим своей,а вот с мячом не прокатило. Наш даже не берет. Как-то наблюдала за одной мамой на площадке,у ее мальчика была куча игрушек и он играл один. Малыши с мамами подходили,дети конечно же хотели игрушки чужие,но мама эта всем отвечала,что если мой ребенок согласен поменяться,то пожалуйста,а если нет,то не отвлекайте его,он "в процессе игры". Вот прям забыть не могу ее.

В данной ситуации очень важен возраст конфликтующих деток. Если бы вашему ребенку было полтора года и девочке полтора, или обоим детям по три года. Т. е. дети были бы ровесниками и находились на одном уровне развития, то вы бы конечно были правы в своем возмущении. Большинство комментирующих видимо из этого и исходили.
Но судя по дневнику вашему сыну 3 года. А девочке всего 1,5 годика. Это колоссальная разница в развитии. В 1.5 года мозг ребенка еще не дозрел, что бы понять смысл слов "чужая игрушка", дети в этом возрасте все считают своим, им все нужно потрогать, они так изучают окружающий мир. Могут зациклиться на чужой игрушке, просить ее, но как правило, если получают, быстро теряют к ней интерес. Это нормально, ребенку обязательно нужно объяснять смысл слова "чужое", но осознание приходит к двум годам. Старайтесь относиться к чужим малышам с учетом этой возрастной особенности, по-доброму.

Мама девочки видимо ожидала, что вы как взрослый человек понимаете, что ее ребенок гораздо младше вашего и понятие частная собственность ему еще не доступно. Она объясняла дочери, что лопатка чужая. Надеялась, что вы предложите своему ребенку как более старшему и развитому, поменяться или поделиться. Но вашего участия не дождалась и к сожалению нагрубила.

Не совсем верно считать, что если вы поделитесь с кем то, то это потакание чужим невоспитанным детям. Если игрушку не отбирают, а вежливо просят, и она не нужна ребенку в данный момент, то правильнее преподать своему ребенку урок доброты и щедрости.

Трехлетнему ребенку вполне под силу разобраться со смыслом слов "чужая", "поделиться", "поменяться". С трехлетним ребенком уже можно договариваться. Просто замечательно, что вы научили сына, что чужое брать нельзя, он не отбирает игрушки у других деток.
Но все же, если вы не хотите вырастить из своего сына эгоиста, то в ситуации, когда он качался на качелях, можно было не идти у него на поводу и не забирать сразу у крохи лопатку. Постараться более настойчиво объяснить сыну, что это конечно его лопата, но ничего страшного не произойдет, если девочка поиграет с лопаткой, пока он качается. Он же добрый мальчик и сильный (как человек-паук или другой его любимый супергерой), а девочка такая маленькая, слабая.

Тогда в следующий раз (или через несколько подобных ограничений) ваш сын не станет так бурно реагировать на то, что взяли его вещь, не станет махать лопатой. Ведь вам тоже не понравится, если на вашего ребенка замахнется тот, кто выше его на голову.

Ребенок должен чувствовать ваш посыл, что делиться игрушками -это хорошо. Обязательно хвалите ребенка, если он дал свою игрушку другому. Расскажите папе, бабушке в присутствии ребенка, что он сегодня поделился. Пусть он почувствует и их одобрение. Если у вашего сына просят игрушку, в которую он в данный момент не играет, можно при нем сказать: "Саша (или другое имя), ты ведь разрешаешь поиграть мальчику в свою машинку, ДА?". Таким образом вы как бы программируете его на положительный ответ.
Детям проще поменяться, чем просто поделиться, т. к. при обмене они получают взамен своей игрушки другую. Могут таким образом получить ту игрушку, которая им понравилась. Учите ребенка меняться.

Ожидать, что все, в том числе годовалые дети, будут уважать чувство собственности вашего сына, безнадежно.
Надо адаптировать своего ребенка к реальной жизни, где нет идеальных детей и взрослых, учить его договариваться. Первые несколько лет жизни ребенка очень важны в плане воспитания, какую модель поведения с окружающими вы заложите сейчас в ребенка (в том числе и на детской площадке), так он и будет себя вести и в детском саду, школе, во взрослой жизни.
Если поддерживать собственническое поведение ребенка, не объяснять ему, что делиться - это хорошо, не предлагать иногда поделиться, то ждать, что он сам начнет делиться можно очень долго, и не известно, дождетесь ли вы вообще. Я не буду рассказывать, как это может сказаться на ребенке, тут уже много и без меня написали.
Вы мудро поступаете, что данную ситуацию переносите в обсуждение и хотите разобраться в ней.

Очень напомнило ситуацию, которая была у меня несколько дней назад. Причем, наблюдавший за всем этим мой муж сказал мне потом, что я больная и мне лечиться надо. Вот ситуация. Стоим с ребенком на школьном дворе, специально ДАЛЕКО от всех, т.к. он мелкий, ходит плохо. Стоит около коляски с игрушкой, остальные лежат в пакете в 10см от меня и его. Подъезжает на велосипеде мальчик лет около 3. Т.е. более чем разумный. Тут же мама его на самокате. Мальчик молча слезает с вела и садится рядом с нами, ковыряясь в пакете с нашими игрушками. Мама молчит, хотя в паре метров от нас. Далее, не найдя в нашем пакете ничего интересного, мальчик отходит к маме. В это время я начинаю пускать для своего ребенка мыльные пузыри. Тут же снова подбегает этот мальчик и начинает суетиться рядом со мной. Я отворачиваюсь от него и продолжаю общаться со своим ребенком. В это время слышу сзади голос той самой мамы, говорящий громко: Ты видишь она к тебе ЗАДОМ встала? Отойди, все люди РАЗНЫЕ. Сказано тоном, что я дебилка и со мной лучше не связываться. Далее последовали еще несколько фраз в этом же ключе. Ну тут я не сдержалась. И поинтересовалась мило, почему она считает возможным говорить про мой зад, но не считает возможным сказать ребенку, что в чужие пакеты лазить невежливо. Она обиделась, как будто я ее оскорбила! Может мне и правда лечиться нужно? Но мне кажется верхом бестактности, когда при тебе, нарочито громко, начинают говорить о том, что ты встала задом и что все люди разные, намекая на неадекватность. Уфф....Тоже с ужасом думаю о детских площадках, которые нам предстоят. То ли еще будет....

Ситуация до боли типичная, но я сама не знаю, что делать. По идее все воспитание должно ограничиваться своим ребенком. Чужие дети- чужие проблемы. Учить своего делиться? Да тут и не та ситуация, чтоб поделиться, тут "отжали без спроса", да еще и мамаша ведет себя как сопливое дитя обиженное. Сказать сыну, что поиграют и принесут обратно? Тут закладывается на будущее " что-то сделали против твоей воли? - терпи". Или по другому "Обос**ли? Обтекай! Не умеешь? Впитывай!". Однозначно мамам на своем примере надо показывать, как попросить чужую игрушку, как делиться и тд, но с некоторыми жуть как сложно идти на контакт. И, в первую очередь, со взрослыми. Через пару лет девочка сама будет огрызаться, как мама. А там уж на кого ей повезет нарваться. Может править в песочнице будет, а может по уху от кого получит. Только проблема не в девочке, она очень маленькая еще, а в маме. У меня сын тоже стал интересоваться чужими игрушками. Сам еще спросить не может, но я всегда проговариваю за него просьбу, если другой малыш против - объясняю своему, что малышу неприятно и ищу что-нибудь, чтоб отвлекся от вожделенной игрушки. Разрешают поиграть- отлично. Предлагаю что-то наше взамен, говорю 100500 раз спасибо и возвращаем на место со словами благодарности, как наигрались. Это называется "прививать культуру общения". Истеричек игнорирую, отвлекаю малыша и увожу. Благо, таких меньшинство

Запасаемся попкорном: сезон делёжек на площадках приближается! 😂

По теме: я тоже не люблю площадки, и скопления людей, и чужих детей с трудом выношу, если они хоть на йоту выходят ща моё представление об идеальных.... Но дочка любит детей, и потому для меня эти прогулки - шанс поработать над своими коммуникативными навыками и терпимостью. Прогресс за один год есть, наверное, потому как ваша ситуация мне показалась самой обычной, не стоящей воспоминаний.

Не знаю, что и сказать даже. У нас на площадке как-то если вещь лежит и в нее никто не играет конкретно сейчас (я про небольшие игрушки, не про велосипеды, конечно), то любой ребенок может взять и поиграть. И как-то и разрешения не спрашивают и я не спрашиваю. Детей много, оббегать что ли всю площадку с вопросами. Также и мое могут взять. Из колясок запрещаю брать, только если валяется в свободном доступе.

Мы тут вообще с разрешения снежколеп и лопатку домой утащили (потом при случае возвратили, т к на площадках одни и те же мамы гуляют).

Тут в чем-то и они не правы, а в чем-то и у вас обостренное чувство собственничества. Тогда надо игрушки, в которые ребенок конкретно сейчас не играет, убирать в коляску или в пакет.

я точно в такой же ситуации была, года три прошло - до сих пор осадок.

Мамаша болтала по телефону ходила, а ее ребенок ( года 1,5) пытался отобрать у моего сына ( года 2,5-3) игрушку с которой сын играл. после того как чужой ребенок увидел что не дают, чуть ли не по голове стал бить моего.

мамаша - все болтала, между делом советуя - поменяйся!

моему - не надо меняться и вообще ничего чужого не надо.

дальше мамаша не отрываясь давала еще какие-то советы - провоцирующие его ребенка быть настойчивее "в обмене".

после очередного замахивания чужого ребенка на моего.

мой замахнулся тоже.

и только тут понеслось - говно от этой мамаши!!!

схватила своего ребенка и в мою сторону столько брани - типа учить делиться надо!

Вообще не вижу ничего критичного в сложившейся ситуации .Дети с разными характерами и тут не от воспитания зависит, например , моя дочка делится избирательно, если отнять , поднимает крик, но достаточно часто хочет взять чьи-то игрушки и , поверьте, это не от недостатка воспитания .На площадках у нас негласное правило : если что-то лежит на площадке и хотим никто не играет, то это общее .Если не хотите таких ситуаций, убирайте игрушки сразу после игры ( как в случае с качелями ).Если же ребенок играет уже , то можно поделиться чем-то другим , например, граблями и не провоцировать сссору между детьми

Мы в основном ходим на площадку без игрушек. А если идем с игрушками - то считаем, что все игрушки общие. Отбирать чужие не разрешаю, но если что-то лежит - то мой берет. Так же и его игрушки. То с чем он играет сейчас - не позволяю другим детям отбирать из рук именно. Если рядом лежит - то говорю, что ничего страшного, другой ребенок поиграет и потом отдаст. Учу меняться. Примерно так же все делают мамы у нас. В целом, посыл такой, что игрушки - это не то, из-за чего нужно ссориться. Те игрушки, которые он сильно любит, которые жалко будет если потеряет или сломает - с собой не берем.

При этом вижу, что детки и сами понимают. Я не учила никогда этому, но бывает мой возьмет что-то, другой ребенок начинает плакать, мой сам отдает. так же и ему другие дети сразу отдают, если мой начинает плакать что кто-то взял что-то.

Таких ситуаций еще много будет. Вы всё правильно сделали, защитили интересы сына. Я бы посмотрела на эту женщину, если бы вы попросили одолжить ее сумочку и через 5 минут - ой ну наконец-то созрела отдать!

Ну насчет помахал лопатой,если рядом с девочкой,то мама видимо испугалась,что ударит,да и камушек принес,тоже как-то странно,это не игрушка.

Я тоже не люблю ходить на детские площадки. Вообще у нас режим, как я поняла, не совпадает с режимом большинства детей. И когда мы гуляем, других детей мало или вообще нет. Те, с кем пересекались, вроде адекватные (и дети, и родители ). Как вести себя в описанной Вами ситуации, чтобы не было конфликта, я не знаю. Уйти на другую площадку не вариант, там тоже можно на таких же нарваться. А если ничего не высказывать, обнаглеют ещё больше. Так что, наверное, все - таки я бы высказала, что наши игрушки брать нельзя. И все на этом, дальше игнор, чтобы там не говорили. Я планирую ребёнка осенью в садик отдать, тогда вопрос с площадками отпадёт, мы туда ходить будем очень редко или вообще не будем)

У нас вот тоже недавно пытались лопатку взять. Причем мальчик просто подошел, а его МАМА говорила моему ребенку 1,4 - ну дай пожалуйста лопатку ! Вот я даже растерялась.Мой смотрит и конечно не поймет что эта тетя лезет. Так она говорит - ой он наверное нашему сейчас этой лопатой даст по лбу!!! 😱

видимо мне придется учиться как то к поведению на этих площадках.

Терпение, внимательность, запоминать неадекватных людей и держаться от них подальше. 🤔

Не знаю, может мне повезло, но неприятные ситуации были может раз/два на площадках. В основном, все родители очень даже адекватные. Есть одна маленько не в себе, но если ее вижу, просто уходим на другую площадку. Ее дочки налетают и силой выдирают игрушки у других детей, и она не реагирует даже на прямые просьбы вернуть. Вообще в танке дама))) Как правило, я стараюсь наладить хоть минимальный контакт с гуляющими мамами - тогда и с детьми намного проще разруливать конфликты. А вообще проще относитесь. Люди все разные, дети соответственно тоже. Вашему ребенку придется сталкиваться и с милыми, доброжелательными детьми, и с задирами, драчунами...

Ох, я прям в недалеком будущем уже предвижу такие ситуации. Но т.к. характер у меня взрывной, то я бы, скорее всего, в этой истории дала понять мамаше, что ребенок имеет право выбора и не обязан делиться своими вещами и это никак не связано с воспитанием. А вот если она не сумела донести это до своего ребенка, то это ее проблемы.

Аналогично.... у моего ребенка есть любимая лопата и трактор в основном он ими играет( мы их и берем чтоб играть ими на площадке), и еще для кучи беру совки машинки( он ими делится без проблем, но свои любимые не даст). часто детям нужно именно то чем играет мой ребенок.И есть дети которые начинают отнимать, а мама стоит и смотрит, я пытаюсь предложить что-то чужому ребенку, чтоб у моего не отнимал.... Очень все сложно... а мой редко что чужое попросит... как правило это беговел( но нашбеговел ждет ДР на 2 ГОДА)

Мне кажется, надо проще относиться... У меня обратная ситуация, к дочке подошел мальчик, САМ дал машинку, показал, как она катается, кузов откидывает и т.д., дочка начала играть, пришла мама мальчика и на нас наругалась, что мы забрали машинку. При том, когда он отдавал, она общалась на другом углу площадки. И вот чем я виновата, блин?

В общем, в площадочных «войнах» не будет полностью правых и виноватых, думаю, это способ научить ребенка жить в обществе, ведь тут тоже разные люди со своими тараканами.

У нас так... ну условно, бо мы уже переросли детские площадки... Когда мой ребенок занят своей лопаткой - это его священное право, которое я при любом покушении готова отстаивать. Когда он идет качаться на качелях, то он либо готов поделиться тем, с чем не играет, либо (если поделиться не готов) прячет в сумку с глаз долой, чтобы не искушать. А мамашам объяснить что-то в духе: "Ой, а можно я с вашей сумочкой на свиданье схожу? Вы ведь не такая жадная, как мой ребенок." Но в ооооочень вежливой форме.

А у нас на площадке постоянно бабушка гуляет с внуком. У мальчика аутизм. Любимое занятие - бегать по площадке и вырывать из рук мам дамские сумочки и рюкзачки. Кто уже попадал в поле его зрения, реагируют спокойно, "новички" начинают визжать на всю площадку, а бабушка так устала от него, что ей по фигу. Вот стоишь так посреди площадки, отнимаешь у ребенка свою сумку с ключами, деньгами и документами и чувствуешь себя полной дурой. Тут уж не до дележки лопатки. Лучше бы лопатку взял.

Мама девочки хамоватая и наглая особа, ни чего не скажешь. Вам надо было поставить ее на место после первой ее реплики.

не копаете - лопатку спрятали и проблем нет.
трясти лопаткой - ну не все 1,5-годовалые детки нормально такие жесты могут воспринимать. можно и расплакаться.

О, начался сезон площадок. ))). На язву я б могла включила язву: достала бы из кармана мелочь - 1-2 руб. и сказала - вот вам, начинайте копить, а то на копеечную игрушку денег нет ))

по весне особые люди пообстрялись. К нам недавно подошла женщина 20-30 лет и попросила освободить ей качели по причине того, что она очень хочет прилечь ) забейте и не обращайте внимание, у меня подобные люди, как описанная вами мамаша вызывают жалость, так же как и женщина, которая попросила ей уступить качели. Приятного все равно мало, конечно, но тут уж ничего особо не поделаешь

Моей всегда нужны и интересны чужие игрушки. Не важно, что у нас с собой и лопата, и каталка, и машинки, и мяч, и ведерко и коляска, и еще 3 игрушки...Не все готовы меняться, моя рыдает. Успокаиваю, но устаю от этого, конечно. Иногда я молча жду, вдруг предложат. Без спросу не берем, конечно. И не требуем. Но я понимаю, и вас и другую сторону. У моей часто дети подходят пытаются что-то забрать. Они пока не управляемые в этом возрасте. Сиюминутные желания. Некоторые родители прям и одобряют это отбирание....Короче, что с этой стороны, что с другой устаешь от этого напряжения...(((

Просто не обращать внимание и все.. Чужих детей и родителей Вы не перевоспитаете..А Ваш ребенок воспитывается Вами, потому только от Вас, а не от девочки и ее мамы из песочницы будет зависеть - воспитанным он вырастет или нет. А за других детей пусть их мамы волнуются..

Я тоже не фанат площадок и не люблю все эти "разборки в песочнице",но ребенку там нравится,поэтому ходим. Стараюсь ко всему относиться проще,на неадекватных мам не обращаю внимания, да они и попадаются не так часто,в основном все нормально и позитивно.

У нас вообще ходит мнение , что если идешь на дет.площадку не нужно нести игрушки дабы не развивать у некоторых психоз.😂 я тоже всегда сыну говорю что чужое нельзя брать и " побираться" (выпрашивать) тоже плохо и сама слежу чтоб у него никто без его на то желания не отбирал . Уговариваю поделиться и иногда работает..)))) В конце концов никто никому и ничем не обязан , это к тому что " о, созрел дать лопату")) ей богу странная мама! Дпугая бы что то из своих игрух в замен предложила..а потом умничала.

Наверное, я плохая мать. В случае с камушком, на фразу "созрел лопату дать", я бы ответила "еще чего" и поулыбалась. В случае с качелями, я бы лопату держала в руках, подмышкой,в зубах, мой сын строго следит за мной, чтобы я качество охраняла его добро😁🤦

Не понимаю, чего вы из мухи слона раздули, ничего у вас ТАКОГО не произошло. Обычная рядовая ситуация на площадке. Сегодня Ваш ребенок не поделился игрушкой, завтра с ним не поделятся. Как вы с людьми-то вообще общаетесь, если вас такие вещи из равновесия выводят?