Запреты под запретом
или
Как часто нужно говорить “нельзя”.
Однажды летним днем прогуливались мы с дочкой по аллейке вместе еще с тремя мамами и их пятилетними дочурками. Мамы шли по асфальтированной дорожке, а девочки, как и положено пятилетним озорницам, бегали друг за дружкой, то и дело забегали в траву, подбирали с земли листья и палки, перелазили через пеньки, камни и всяческие другие преграды, встречающиеся на пути. Мы обсуждали какую-то интересную тему, краем глаза поглядывая на детей. Но одна мама все время одергивала дочурку: “Оля, зачем ты пошла в траву? Иди по дорожке! Нельзя брать палки! Выброси немедленно! Тебе обязательно нужно туда залазить? Ты что, не можешь идти спокойно КАК ВСЕ?” Девочка с сожалением выбиралась на дорожку, бросала палку и даже брала маму за руку. Но через секунду уже вновь бежала к остальным… У меня было ощущение, что мама говорит все это машинально, по привычке, как заученные наизусть фразы. Так, просто, между разговором с приятельницами, даже не замечая, что постоянно одергивает ребенка, делает замечания, запрещает то, на что вообще можно не обращать внимания. Если бы у меня было чуть меньше такта, я бы, пожалуй, спросила у этой мамы, почему девочке нельзя бегать по траве, почему нельзя влезть на камень, почему вообще она должна спокойно идти с мамой за руку в безопасном со всех точек зрения месте? Думаю, что у мамы девочки Оли нет ответа на этот вопрос. Часто мы разбрасываем запреты направо и налево, даже не задумываясь об их целесообразности, а потом удивляемся, почему ребенок совсем нас не слушается или, напротив, почему он совершенно не способен проявить инициативу. А нужны ли они вообще, эти запреты? И если нужны, то в каких количествах? Давайте попробуем разобраться.
Можно все?
Несколько лет назад мы с подругой были в гостях у нашей одноклассницы. Мы пили на кухне чай, а полуторагодовалая дочка хозяйки крутилась рядом. Когда она облокотилась ручонками о газовую плиту, на которой стоял на огне чайник, я поинтересовалась, а не схватится ли девчушка за горячую конфорку. Подруга посмотрела на дочь, пожала плечами и ответила: “Может и схватится. Зато больше не полезет”. Чуть позже, когда малышка, сидя за столом, потянулась к вилке, забеспокоилась вторая наша подруга, медсестра детской неотложной хирургии: “А ты не боишься, что она поранится вилкой? К нам часто малыши с такими травмами попадают. Может, лучше дать ей ложку?” На это подруга ответила, что дочка прекрасно умеет управляться и с вилкой. В течение вечера подобные ситуации возникали еще несколько раз, но подруга ни разу не произнесла слова “нельзя” и не попыталась остановить опасные, с моей точки зрения, действия малышки. Тогда это показалось мне верхом беспечности. Сейчас девчушке 5 лет, у нее подрастают братик и сестричка двойняшки. Они удивительно серьезные и самостоятельные карапузы. А подруга рассказывала, что с детьми ей невероятно повезло: они никогда не лезут пальцами в розетку, не пытаются выглянуть в открытое окно и вообще ведут себя очень благоразумно.
Вот тут я и задумалась: может быть, причина такого поведения как раз в отсутствии ограничений и запретов? Каждый родитель знает, как притягателен для маленьких шустриков “запретный плод”. А если не запрещают, то и нарушать как-то не охота… Не понимайте мои слова как призыв к абсолютной вседозволенности. Описанная ситуация – это крайность, которая, как и всякая крайность, не есть хорошо. Запреты в разумных пределах просто необходимы малышу. Жизненный опыт ребенка еще слишком мал, кроха пока неважно разбирается в том, “что такое хорошо и что такое плохо”. Из-за отсутствия каких-либо границ, малыш может чувствовать растерянность и неуверенность. И тут ему на помощь приходят родительские ограничения. Если маленький человечек четко знает, чего делать нельзя, ему легче понять, что же делать можно.
Но запретов не должно быть слишком много. Ведь чем шире будут возможности у наших чад самостоятельно познавать мир, чем больше свободы мы им предоставим, тем увереннее в себе вырастут дети, тем ответственнее они станут. В этом случае мы с раннего детства приучаем малыша самостоятельно принимать решения, видеть их последствия и отвечать за свои поступки. Ребенок, чья свобода не ограничивается постоянными родительскими запретами, растет более раскрепощенным, самостоятельным, вдумчивым, инициативным, он учится ставить вопросы и находить на них ответы, у него лучше развито нестандартное, творческое мышление в отличие от ребятишек, слышащих родительские “нельзя” по любому поводу. Кроме того, разумная свобода действий – это профилактика детского вранья. Ведь очень часто подросшие ребятишки лгут именно из желания нарушить существующие правила и не понести за это наказание. И чем больше ограничений свободы, тем больше поводов для вранья.
Абсолютные табу
Есть малыши, которые спокойно реагируют на запреты и редко пытаются ослушаться родителей. Но есть и такие крошечные естествоиспытатели, которые не верят взрослому на слово и все норовят изучить на собственном горьком опыте. Если вы скажете такому сорванцу “Нельзя трогать обогреватель!”, он тут же постарается поскорее его потрогать. Но попробуйте предостеречь малыша немного иначе: “Ты хочешь потрогать этот обогреватель? Можешь потрогать. Но он очень горячий, ты обожжешь руку. Будет больно”. Как вы думаете, захочет ли ребенок после таких ваших слов проверять их на практике? Это вряд ли. И если в первом случае ребенок по непонятной ему причине обязан вам подчиниться, то во втором он принимает решение САМ. Вы предупредили его об опасности, рассказали о возможных последствиях, но при этом ничего ему не запрещали, оставляя право выбора за ним. Конечно, в тех случаях, когда от неповиновения может зависеть жизнь малыша, в подобные игры лучше не играть. В вашей семье должен существовать список абсолютных табу, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Но пусть пунктов в этом списке будет минимальное количество. Только то, что действительно необходимо.
Например, нельзя просто так крутить ручки конфорок газовой плиты. Нельзя залезать на подоконник. Нельзя обижать малышей. Нельзя переходить дорогу на красный свет. Одним словом в список “абсолютных табу” заносим все то, что может причинить серьезный вред здоровью малыша или опасно для его жизни и жизни других людей. Все эти и им подобные “нельзя” должны быть однозначны и четко оговорены. Это то, что нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Причем нельзя и сегодня, и завтра, и через год. И если вы запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, не делайте этого и сами, даже если очень спешите, даже если поблизости нет ни одной машины. Однажды дав понять малышу, что запрет можно нарушить, вам будет очень сложно убедить его, что подобного нельзя делать и впредь. Ребенок должен четко знать, что в случае с абсолютными запретами родители всегда непреклонны, и что за ослушание он будет наказан. Понятно, что требовать выполнения установленных правил должны все члены семьи. Если мама что-то запрещает, а бабушка разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Мало того, подобное поведение взрослых сбивает с толку самого малыша, ему очень сложно будет разобраться, что же на самом деле можно, а что нет.
Можно, но не всегда
Возвращаемся с дочкой-первоклассницей из школы. Белая блузка, нарядная юбка, туфли, капроновые колготки. Почувствовав свободу после сидения за партой, Маша мчится впереди меня. Не успела я и глазом моргнуть, как она уже взлетела на горку на детской площадке и собирается скатиться по грязной, ржавой железяке. “Маша, ты что, собралась съезжать с этой горки?” Дочь удивлена до невозможности: “Нельзя?” Действительно, подобное ей никогда не возбранялось. Почему же раньше было можно, а теперь – нет? Объясняю ей, что и сейчас можно, но только с некоторыми ограничениями. В школьной форме – нельзя. Дальше идет подробное объяснение, почему именно нельзя. А вот в обычной одежде – можно! Придем домой, переоденемся и – пожалуйста. Скорее всего, об этом придется напомнить еще не раз. Но дочь легко соглашается, слазит с горки, и мы продолжаем свой путь.
В резиновых сапогах в лужи заходить можно, а в туфлях – нельзя. На улице бить мячом об землю можно, а дома – нет. Или вот, например, всем известное “Спички – детям не игрушка”. Конечно, не игрушка. И баловство со спичками недопустимо. Об этом напоминаем сынишке или дочурке многократно, обязательно объясняя возможные последствия глупых игр с огнем. Но, вместо того, чтобы вообще запретить ребенку прикасаться к спичкам, пойдем другим путем. Баловаться со спичками нельзя, но зато можно зажечь свечу под маминым присмотром, посмотреть в темноте на ее мерцающий огонек, помечтать о чем-нибудь приятном, а потом задуть. Или вместе с папой развести в лесу костер для шашлыка. А чуть позже и помочь маме зажечь плиту и приготовить, скажем, яичницу. Во-первых, чем раньше малыш научится правильно пользоваться опасным предметом, тем лучше. А, во-вторых, если разрешают зажечь огонь, если доверяют, как взрослому, если естественное детское любопытство удовлетворяется, то и стремление нарушить запрет возникает гораздо реже. Зачем играть со спичками втайне от родителей, если можно это сделать вместе с ними? Точно так же обстоят дела с ножами и другими острыми предметами. Зачем запрещать то, чем можно научить правильно пользоваться? Дайте ребенку маленький неострый ножик, и пусть в свое удовольствие режет вареную картошку, морковь, свеклу, помогая вам делать винегрет. Пусть малыш под присмотром папы открутит несколько винтиков отверткой. Выдайте крохе ножницы с тупыми концами, и пусть режет бумагу, сколько захочет. Согласитесь, это куда лучше, чем едва ли не до школы прятать от ребенка все острые предметы и всякий раз орать: “Сейчас же положи нож – порежешься!” И даже если в процессе такой работы малыш действительно слегка поранится, ничего страшного в этом нет. Ну, в самом деле, не отрежет же он себе палец! Мы ведь тоже время от времени получаем мелкие порезы и ссадины в процессе выполнения бытовой работы. Зато это будет лишним поводом обратить внимание крохи на то, что с опасными предметами и обращаться нужно с повышенной осторожностью.
Это горькое слово “нельзя”
Действительно, малышу порой очень досадно слышать это слово. И нам хорошо бы помнить о том, что слово “нельзя” не несет в себе ничего конструктивного для ребенка. Почему нельзя? Что произойдет? Кто это придумал? Малыш скорее послушается, если вместо окрика “Нельзя!” услышит “Горячо!”, “Опасно!”, “Будет больно!”, “Стой, дорога!” и т.п. Эти слова куда понятнее и несут в себе конкретное предупреждение об опасности. Постоянно повторяя “нельзя” по любому поводу, мы тем самым обесцениваем это слово, оно теряет для малыша свой угрожающий смысл и становится пустым звуком. Совсем недавнее наблюдение. Бабушка с внучкой-первоклассницей возвращаются из школы. Внезапно девчушка сворачивает с асфальта на тропинку, по которой можно немного сократить путь. Недавно прошел дождь, тропинка грязная. “Куда? – кричит бабушка, - Нельзя туда идти! Вернись сейчас же! Все, наказана!” Судя по тому, что девочка абсолютно не отреагировала на бабушкины слова, подобное ей приходится слышать не однократно в течение дня. И никакого наказания не последует. Все это - лишь ничего не значащие слова. Бабушка обошла по асфальту и спокойно присоединилась к внучке. Вопрос: для чего требовать то, что заведомо не будет выполнено ребенком, зачем грозить тем, что не будет приведено в исполнение? Для этой девочки слово “нельзя”, как и обещание наказания – пустой звук. Но как, скажите, пожалуйста, бабушка остановит внучку, если над ней нависнет РЕАЛЬНАЯ угроза, а не всего лишь опасность испачкать туфли?
Поэтому, давайте оставим слово “нельзя” для крайних случаев. И произносить его будем жестко, так, что бы нас услышали и послушались. Дети, особенно самые маленькие, очень чутко улавливают интонации взрослых. Для них куда важнее не ЧТО сказано, а КАК сказано. И если уж мы запретили что-то, то наш запрет не должен нарушаться ребенком. А иначе, что же это за запрет? Итак, “нельзя” – это то, что действительно НЕЛЬЗЯ! Во всех же других случаях, когда действия малыша не опасны, а просто не желательны (а такие ситуации возникают весьма часто), постараемся облекать наши запреты в более мягкую форму. “Не нужно так делать потому что…”, “Давай не будем, потому что…”, “Будет лучше, если ты сделаешь так-то и так-то…”, “Здесь такие правила”, “Это не красиво”, “Так не принято” и т.п. В некоторых случаях вместо того, что бы говорить ребенку, что ему нельзя, лучше объяснить, что можно. Например, в музее вместо формулировки “Нельзя трогать руками”, скажем: “Можно только смотреть”. На улице, когда малыш подбирает с земли пробки, окурки и прочие непотребные вещи, вместо “Нельзя подбирать всякую гадость!” - “Можно собирать камешки и палочки. Смотри, какой красивый камешек я нашла!” Дома, при попытке рисовать на стенах: “Можно рисовать на бумаге. Смотри, какой большой лист я тебе дам, как ярко получается!”
Да, все это требует от родителей терпения и творческого подхода. Куда легче гаркнуть “Нельзя!”, вместо того, что бы объяснять, отвлекать, убеждать. Но кто говорил, что воспитывать – это легко? На самом деле, подобный стиль общения с ребенком не так уж и сложен. Достаточно попробовать, и все получится. Очень скоро вы заметите, что ваша “гибкость” более плодотворна, чем постоянные окрики и запреты.
И напоследок еще одна картинка из жизни. Наверное, каждый из нас хоть однажды наблюдал что-то подобное. Вот гуляют во дворе мама и малыш. Малыш – крепкий, здоровый, жизнерадостный исследователь мира. Мама – спокойный, вдумчивый наблюдатель. Кроха залазит на лесенки, съезжает с горки, копает руками песок, ковыряет палкой в луже, швыряет туда камешки, подбирает с земли перья, какие-то крышечки и прочие очень нужные вещи… Одним словом, исследует окружающий мир всеми доступными способами. Мама не мешает, не запрещает, но все время начеку, готовая при необходимости прийти на помощь и защитить. И вот тот же малыш, гуляющий с бабушкой: “Нельзя! Куда? Зачем ты туда полез? Сейчас качели ударят! Не смей подбирать! Брось – кака! Уйди от лужи! Не бросай камни! Не бегай!.. ” Может, это какой-то другой ребенок, настоящий шалун и хулиган? Да нет, тот же самый! Ребенок один. Подходы разные. Думаю, комментарии излишни. И от того, насколько разумно и рационально мы будем относиться к запретам, во многом зависит будущее нашего малыша. Давайте определим для себя, какого человека мы хотим вырастить из нашего маленького человечка? Самостоятельного, независимого, творческого, смелого? Или безынициативного, робкого, тихого, “управляемого”? Сделали выбор? Дорогие родители, все в наших руках!
Юлия Каспарова
Журнал "Мир семьи"
октябрь 2007
