[i]Будет пополняться по мере чтения[/i]
1) "Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте."
2) "Нельзя ставить себя на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности."
3) "зависимость – это взаимный танец"
4) "Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации, сказав нет и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужно его сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать противление,
тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность."
5) "альфа — это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается"
6) Независимость – продукт взросления. Наша задача - удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением.
7) Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным путём.
8) Конкурирующая привязанность зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности. Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.
До 5-7 лет смешанные чувства невозможны: мозг не готов.
До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется.
Главное - понимать природу такого поведения и не принимать это лично
9) [b]Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём - вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между «его» взрослыми существует привязанность[/b]
10) ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас
Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка
Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям (когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся, малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить», - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию).
11) Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече
сделайте разделение более переносимым:
- заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;
- дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас, чтобы он смог «держаться за вас» в разлуке;
- придумайте различные трюки (например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т. д.)
- установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.
12) Чем мягче сердце, тем глубже ребёнок может быть привязан
13) Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный стульчик», «считаю до трёх, если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке»/«придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т. п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.
14) * Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию: раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает. Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии
* Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа «держатся за него». Это уже не очевидно, и у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения, потому как для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.
* После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что зависеть уже небезопасно, и это может вызвать в нём альфа-инстинкты. Подробное значение этого понятия будет приведено позже, а в данном контексте это означает принятие ребёнком на себя обязанности самому сохранять близость и поддерживать привязанность. Ребёнок может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может, наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.
* Разделяющая дисциплина может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свою жажду привязанности на стороне.
* И, наконец, самое опасное: разделяющая дисциплина может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.
15) Разделяющая дисциплина также:
— оскорбляет существующие отношения;
— выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;
— демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;
— заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;
— заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
— вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него
16) Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.
17) [b]Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию[/b]
18) Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках
Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог ни изменить ситуацию, ни выплакать слёзы тщетности (пройти путь от злости к скорби), то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии
Почему дети теряют способность выплакаться? Чувство тщетности – очень уязвимое чувство. На самом деле свои слёзы тщетности ребёнок, особенно маленький, может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. [b]Иначе происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, теряет способность плакать, а уровень агрессии/самоагрессии повышается в несколько раз[/b]
Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка
