...
извините, у нас нет пончо вашего размера
Во-во... Это мой вариант..
1, 6. Ни конца, ни края.
Причем завтрак\обед и ужин. Плюс перекусы..
Нашла в закромах. Вроде взято у Катечкиной
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке
втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой
маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний
творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию,
которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом
кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у
нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни
черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память
поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей
кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в
четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание -
это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих
маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности
куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только
при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно
когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и
плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок
покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" -
"ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
Читать далее
Качаем щеки
Этот треш сейчас по каналу ЖИВИ.
Падталом
Падталом
(с)
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.
Олькин, для развеяться
Я обожаю Катечкину. До дрожи.
В минуты тяжелой невзгоды перечитываю....
Особенно нравится опус с белым ковром. Но сейчас найти не могу.
Для затравочки:
Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.
Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.
Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.
В минуты тяжелой невзгоды перечитываю....
Особенно нравится опус с белым ковром. Но сейчас найти не могу.
Для затравочки:
Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.
Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.
Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.
Читать далее
(с)
- Сара, я больше не могу, так нельзя жить, давай разведемся!
- Нет, Мойша, вдовой взял - вдовой и оставишь!
- Нет, Мойша, вдовой взял - вдовой и оставишь!
(c)
Мальчик-извращенец прочел Деду-Морозу с табуретки всего Пастернака.
(с)
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.