Вес - 71.90. Рост - 173. Моча, кало, кровь - в норме. Давление 110 на 70. Гемоглобин пониженный. Брак зарегистрирован. Мужу 28. Родители были при моем рождении здоровы. Комнат в квартире три. Мужу 28. Апендицит в 10 лет. Вес при рождении. И масса других вопросов, ответить на которые я была почти не готова, чем, видимо, вызывала множество подозрений. Я запнулась на том, в каком подъезде живу и в каком году мне вырезали аппендикс. Это было почти похоже на какой-то непростой психологический тест. Малярская сказала, что опытные акушерки по ответам родильницы опеределяют, какова степень раскрытия матки. Но мне-то еще рано! ))
Вес. Хм... Норма по фитнесу-клубу 63 кг. Так я весила только когда на сцене выступала. До беременности я была килограммов 67-68. Потом скинула килограммов до 65 (весов не было, точно не знаю). Теперь прибавляю по 2 кг в месяц. А вот про гемоглобин зря не спросила. Ведь то, что для нее пониженное, может быть для меня прямо поводом для пьянки. Ведь до беременности у меня было 109, а на 3-м месяце - 116 и это величайшее из моих достижений. Уверена, что повлияла простуда. Эх.
Меня сильно едят комары. Прочитала, что влияние на плод от защитных средств не опеределено, поэтому лучше воздержаться. Но меня уже насторожила рекомендация прикрыть аквариум с рыбками и убрать животных. Либо терпеть сны про страшных вампиров из жаркой Индии, либо ставить на себе опыты по влиянию "раптора". Хотя может эти сны как раз из-за него и снятся.
Вчера играли перед сном маленькому на гитаре. Говорят, что детеныш, особенно с третьего триместра хорошо слышит басы. Потому папин голос лучше узнается. А уж тем более у папы-бас-гитариста. И детеныш растет достойный - перестукивался точно по нотам)
Всё! Надо баиньки. Сдача крови из вены в три колбы поутру уже подкашивает.
Сделала окрошку на тане. Какой кайф. И какое, оказывается, все соленое само по себе, если начать соль умеренно есть! Очень вовремя прочитала статью о том, что соли не должно не быть вобще, д.б. баланс! Иначе есть ваще противно, особенно мои любимые щи. И надо б все-таки прикупить весы. А-то я по всем гостям хожу и взвешиваюсь, а ведь сие неверно в корне, весы д.б. одни! Я пока могу только приблизительно представить, что поправляюсь я на 2 кг в месяц.
Детеныш наш живет теперь по графику. Если я проснусь до 9, то с 9 до 10 у нас завтрак, с 14 до 15 обед, а потом с 19 до 22 - ужин. И просыпается он точно по часам и делает условно "тук-тук" 2 раза. Тут мы болтать и начинаем. А еще, правда, если вдруг папка положит руку и начнет мыркать, то мы проснемся непременно и шерудить будем так сильно, как только можем. И если я живу хорошо, не ношусь никуда, и вырабатываю много эндорфинов, то спит он как сурок в норке. И вообще мне представляется, что он как котенок об руку гладится. И очень любит слово "красивое". Вот поэтому он у нас, как мой Меркурий, тоже красотышковый тытышка! Мыркучий и ласкучий.
Ох. Сны!)))))) Муж покупал кусок пляжа на острове под постройку бунгало. Я приехала смотреть. Решили брать!)))) Мыыыыр))) Хочу!))))
Позавчера муж радостно звонит в 9 утра, когда я, после того как положила ему денег на телефон, пошла гулять в парк, и громко выкрикивает в трубку одним предложением: "Ятебятак люблюмневзадницугрузовиквъехалнаглазахумилиционера!!!" У меня не сразу это все экстрагировалось, конешно) А вечером гуляли в Кусково и когда я наклонилось обувь поправить, мне в правый бок бок въезал мальчик на велосипеде. Обоим в правый бампер. Кармическое видимо)))
Очень хочу пойти на концерт Джорджа Майкла. Это была наша с Санчей детская мечта. А еще на Элтона Джона, я тогда его из-за командировки в Америку пропустила. А еще мы прям очень по-настоящему видели себя на концерте Aerosmith. Но вот к походу на них я как-то волнительно отношусь на восьмом месяце. Тем более сейчас маленький Петрович не выносит ни какого шума. Только пение птиц и чистый воздух.
Сейчас буду делать чебуреки и запеканку из тыквы. А там глядишь и муж приедет.
Страдаю полным сбоем жизненного распорядка. Около 5 часов сна. Сегодня уже в 8 утра гуляла. Прикорнула вот в обед. Звонок в дверь. А у меня сердце еще во сне чуть изо рта не выпрыгнуло от испуга. И до сих пор колотит. Что ж со мной такое? Подруга посоветовала йогу. Сестра показала даосские энергетические упражнения. Делала в парке. Они хорошо помогают "очиститься" от негатива, т.е. мысли успокаивают. Но сердце все равно как у кролика бьется. А ведь сейчас как раз формируется нервная система. И если я буду в депрессии, то и детеныш окажется склонным к ней. Значит и мне нужно быть веселой, радостной, а главное спокойной. Мне, конечно, больше всего мечтается о сне на природе где-нибудь в деревне. И спалось бы... Ой, сладко!
Тут еще метрофобия открылась. Я просто панически боюсь теперь людей и поездов, как сайгак. И никакие мысленные уговоры не помогают. Вчера ездила из перово аж в отрадное в ЖК. Когда добиралась на работу с утра, то это перносилось не просто и тогда. Но вчера!!! Это не ужас, это ужас-ужас-ужас. Стояла практически в тамбуре. Никто не уступил, хоть я чуть не падала пузом под напором сзади. Но апогей наступил, когда слева на меня начала девушка в обмороке падать. И мужчина передо мной после ее просьбы начал нервничать и даже привставать. Но ее волной вынесло из вагона. Тут на меня животный ужас напал. А просить не просить - вот в чем вопрос. Накануне ехала вечером на школу в сторону проспекта Вернадского. Так получилось, что встала напротив молодого человека. Он не обращал внимания. И тут ему сидящие тетушки устроили такой разнос, что мне от этой волны народного возмущения захотелось куда-нибудь моментально сбежать. Вот и выбирай: либо внутренний страх от того, что с тобой случится в толпе, либо стресс от внешних волнений. На метро я пока решила не ездить. К сожалению муж возить меня может очень редко. Проще на метро. В среду из-за пробки вообще машину пришлось оставить на Белорусской. И после занятий в род.школе в 11 вечера опять туда возращаться. Уснула в 2. Подъем в 7, сбор анализов и веред. Добиралась 2 часа. Сдала кровь из одного и того же пальца в двух (!) кабинетах. Это конечно приятно. Потому что за сохранение целостности своих оболочек я еще никогда так не ссалась. Сумасшествие какое-то эта беременность. :)
На курсах Малярская сказала, что чем у женщины выше интеллект и склонность к научной работе, тем труднее ей родить. Муж просто ржал надо мной. И сказал, что вся лекция в течении 3-х часов была направлена на то, что бы по максимуму загрузить наш мозг медицинскими деталями, которые мы забудем, а остаться должно на подкорке только понимание, что надо отключить мозг. Сказал, что семинар был абсолютно кастанедовский. Малярская бесспорно вызывает уважение!
У меня недельное погружение в периодику. Нагрузила журналами подруга. И в ЖК вручили пакет не хуже, чем ЗАГСе: с прокладками, памперсом и музыкой для пузиков. Музыка... К классике я отношусь также как к рок-н-роллу. Не люблю. Что-то не так в ней. Даже авангардные джазовые стандарты так не влияют на психику. Они бы еще Рахманинова туда включили. Моцарт вне обсуждения. В передаче 100 к 1 прозвучал вопрос "Что сделал пастух для повышения надоев у коров?". Я тут же ответила: включил Моцарта. А почему они повышаются, что научно доказано, потому что музыка веселая и жизнерадостная!
Могу сказать, что польза в журналах есть. Особенно в том, что в Беременности, н-р, печатают рассказы мам. Только не такие страшные как в интернете, а нормальные, не приукрашенные и не полные дикого ужаса. Многое встало на место. Только чувствую я, что у меня передоз, уже снится вся эта катавасия. Не, не рожаю, - раскладываю в голове информацию. Вот с подругой-мамочкой пообщались. Делали список в роддом, из роддома и для малыша. Все встало на место. Только на одежде у меня мозг закипел. Я вообще даже цифры без калькулятора сложить не могу, экономист блин. Вот так мозг борется за отключение!" Хочется на самом деле сейчас одного: увидеть своими глазами, что нам дают, а еще лучше сложить всё в уголочке аккуратной кучкой и не трогать уже до самого. Я Петровича знаю, его как и любого пионера должен клюнуть петух в жопу. Но этот петух мне будет стоить кучи нервов. Так что приметы и всякая прочая хрень существует только в наша-забулдыжна-раша. Я до сих пор не увидела коляски лучше, чем на выставке!! Как я страдаю. А стоят эти 3 в 1 около 20 тыс. Для нас, которые хотят даже рожать в долг, т.к. все деньги уходят в бизнес это сильно много. Да и с т.з. зрения разума нерационально. Хотя вот рациональность того же за 10 ох какой была.....
Петрович нашел мне акушерку. Созвонилась с женой его друга. Вроде отмашка пошла, но раньше 36 недель не соваться. Хых... А я чем больше читаю про наши роды, а теперь еще и слушаю Малярскую (которая, кстати, ни на что не агитирует и совершенно беспристрастна, за что ей еще один респект), склоняюсь к Видному. И хоть своя в доску акушерка, которая будет рядом все роды - это замечательно. Но сам способ родоразрешения а-ля-советик меня подкашивает.
Я вообще психом стала. Пугаюсь даже от собачьего лая и смеха, доносящегося в форточку. Терапевт в ЖК определив мне давление в 100 на 70, что для меня плинтус, от нервов рекомендовала пить настой пустырника. Видимо, что бы я ушла в летаргию и рожала, как и положено, в полусне, ведь мозг отключается...
Как мне уже надоели эти свистуны за окном. Скорей бы закончили со своим асфальтом.
Стихотворение посвящено мне. Моим мужем. Он говорит, что во мне копится-копится, а потом как прорвется и на весь день под девизом "Мне нужно общение". А под общением понимается всё: и мырканье, и погладить, и поговорить, и кремиком че-нибудь обязательно помазать, и по головке погладить. Правда несмотря на опухоли вместо век, стало легче, в разы. Зато объяснились. А ему практически и рассказывать ничего не надо. Он сам начинает перечислять, и, в зависимости от моих всхлипов, ставит диагноз. Первым пунктом - "Петрович меня не люююбит!" Далее по ситуации. Вместе с возникновением опротестования ко мне возвращается ясность мысли. Так и проходит дознание: плачу в три ручья и тут же смеюсь до коликов. А еще стесняюсь, потому что все мои глупые на поверку фантазии так легко раскололись.
Сильно беспокоилась, что мои опухшие глаза сразу настроят гинеколога на борьбу с отеками. Но превый раз, как оказалось, посвящается вовсе не этому. Хорошо еще я пискнула, когда врач запирала дверь кабинета на ключ, что вот она я, здеся, вся в предверии! Два раза бегала за всеми карточками в регистратуру, где перед приемом меня заверили, что все у врача. Три раза пересказала свою историю. Столько же приходила снова к гинекологу. А она в свою очередь дважды ходила к главврачу. В итоге пришлось идти самой искать мои якобы затерявшиеся документы у нее на столе. Опять ожидание. Мама даже пришла меня покормить, а я с утра с нервяка ничего не могла в себя запихнуть. И хотя я очень нервничала давление у терапевта показало всего 100 на 70. Я мух не ловила, но постоянно была на грани из-за всяческих общественных препонов - все болеют, все инвалиды, а про беременных где написано? Женщины просто заталкивают в кабинет, даже если врач кричит: "Видим, что беременная, вызовем через несколько человек!", а это минимум полчаса на каждого. Я уже начала потихоньку приходить в отчаянье. Да еще и слезы предательски на глаза наворачиваются. А мужчины не пропускают в принципе. Заняла везде очереди и пошла штурмовать кабинеты. Наконец после долгих часов ожидания меня легализовали, приняли, и я с кучей разных направлений на анализы отправилась домой. Увидев эту стопочку, разложенную у меня на коленях, муж сказал, что вот отдыхала четыре месяца, теперь давай - трудись! И поле, естественно, не паханное. На мой жалкий файлик, гордо протянутый при слове "анализы" (смотрите какая я сознательная!), был брошен равнодушный взгляд "И это всё?" Вчера вечером составляла график. Более менее утрамбовала в три захода, чтобы кровь из вены и пальца не совпадала, и между заборами из вены был хоть какой-то временной зазор. В тот же день удалось пройти терапевта, окулиста, юриста (у которой много что узнала интересного). Сходила даже в соседнюю стомотологию. Подробности описывать лень, хоть вся прелесть, как водится, в нюансах.
Сегодня у меня день отдыха. Поеду смотреть как зацветают яблоньки в Коломенском и писать сказки, ведь я же такая выдумщица.
...поныть! Теперь-то я знаю! Всласть! Потому что не выпалась, ничего делать не хочется, погода никакая, муж весь в делах, подруги все замороченные либо на работе, либо с детенышами, сестра занята даже в выходные (тренинги у ней видите ли!), а я? А кто подумает обо мне? Эх... Каждый день практики у меня... семейно-бытовой жизни. Варю-пеку! Даже сказки сочиняю! Муж горд и счастлив, называет меня спасительницей. А я хочу быть сексуальной завоевательницей! Но кто захочет насиловать дитя? Причем дитя - это я! "Ой, смотри какой зайчик, уточка, скворушка, etc., цветочек, облачко, травка как пузико щекочет!" Это мы так гуляем. А муж умиляется, но отстраненно. Потому как, когда посмотришь передачу про Теслу и опять за Кастанеду, можно думать только о великом. А великое оно в простом. Боюсь, что Дон Хуан это еще во первых строках своего учения сказал, но товарищ Кастанеда не понял, и пришлось как обычно, для мужского понимания, объяснять от сложного к простому, и вылилось сие в десяток книг с разными словами, но с теми же буквами.
Мужчинам стало б легче жить, и пьянства стало б меньше, коль они беременеть могли. Потому как второе Я сразу заглохло. И снизошла такая мудрость вселенская. И тут же все тайны стали моими... И запомнить бы все сразу, чтобы навсегда осталось, да вряд ли куда это денется. А мужчины адептами становятся. Под деревьями сидят. Всю жизнь. Созерцают. А тут один раз забеременел и сразу понял, где суть. Каждому свое.