Велта - страница 2

Так уж сложилось, что мои отношения с первыми ковалерами обошлись без поцелуев. Даже сложно припомнить почему.

А вот первый поцелуй был с предшественником (звучит-то как) мужа. Все было романтично - яхта, утренний туман, штиль. Почти головокружительно. А так - ничего особенного. Признаюсь процесс не впечатлил. Сильно позже мне кто-то объяснил зачем природа придумала поцелуй. Это такой аналог обнюхивания у животных - проверка на совместимость. Сначала я посмеялась над этой теорией. А потом, встретив мужа, я как-то перестала смеяться - с ним-то поцелуи совсем другие. И самой превой пробы - желанные. А тот, первый поцелуй - он был немного пустым.

Почему-то сразу вспомнилась песня Леонидова "Письмо"

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе
Может отчего то бы уберёг
Может всё исправил в своей судьбе.

Я-бы написал всё как есть, клянусь
Всё, что понял сам и что пережил
А он бы прочитал, намотал на ус
И тогда, возможно, счастливей жил.

Выучи французский язык
Научись играть на трубе
И живи на полную каждый миг
Так бы я писал самому себе.

Знай что всё тебе по плечу
Верь в свою звезду и лети
Уломай отца, чтоб сходил к врачу
И может быть удастся его спасти.

Я-бы рассказал ему что любовь
Это не тиски и не кабала
Я-бы написал ему что Господь
Это не кресты и не купола.

Я-бы объяснил ему всё про роль
Ту, что так хотел и не смог сыграть
А если-б было можно, то и бандероль
Я-б всего Акунина смог послать.

Скоро ты поедешь на Юг
Вот тебе хороший совет
Не спеши дружок заводить семью
Ждёт тебя любовь через много лет.

А хочешь, вышлю песню письмом
Ту, что все побила хиты
Спой её в своём семьдесят восьмом
Ведь в конце-концов её автор ты.

Если бы письмо написать я мог
В семьдесят восьмой самому себе
Может отчего то бы уберёг
Может всё исправил в своей судьбе.

Сотня или даже полсотни слов
И жизнь бы стала сладкой как Эскимо
А всё-таки не зря так устроил Бог
Что в прошлое нельзя написать письмо.

Не хочется мне возвращаться ни в один день. Каким бы хорошим этот день ни был. Да, иногда начинаешь думать, что вот если бы я тогда сделала вот так, то все было бы лучше. НО. Все что не случается - все к лучшему. Поэтому не хочу я ничего менять и уж тем более повторять. Какие бы ни были замечательные дни у меня в прошлом, но я-то знаю, что дальше - только лучше. Поэтому мне куда интереснее то что предстоит, а не мусолить пройденое))

Сначала я представила себе список. Поняла, что он очень и очень внушительный. Да и скучно читать, наверно, имена людей, которых не знаешь и не представляешь. Ведь это только для меня имена этих людей отзываются в сердце звонкой стрункой. Только я прошла с ними часть или все имеющуюся жизненую дорогу. Несомненно, я благодарна всей нашей большущей семье (перечисляте не то, чтобы долго, но очень сложно из-за всех хитросплитений нашего семейного дерева) за самые первые и самые важные жизненые уроки. За тот базис, котрый в меня вложили. За те стремления, которые во мне сформировали. Я благодарна всем тем людям, которых встречала на своем пути - кто-то научил меня видеть светлое, кто-то - позитивное, кто-то - любить, кто-то - искать. Да много чему. Даже те люди, которые изрядно потрепали мне нервы и жизнь, тоже дали мне определенный урок - реализма, выносливости и силы воли. Что не убивает нас - делает сильнее. Я встречала много разных людей. Разного возраста. Разной рассовой, религиозной и половой принадлежности. Кто-то стал для меня источником информации напрямую, а за кем-то я просто наблюдала и делала выводы. А разные люди - это разные взгляды на жизнь, разный кругозор. И когда по чуть-чуть впитываешь другие взгляды - свой кругозор становится намного шире и четче. Это не делает меня мудрецом, ибо чем больше я узнаю, тем больше мне хочется узнать еще, т.к. за каждым поворотом оказывается еще один поворот. И постоянно идешь рядом с кем-то - то это кто-то один, а то и целая толпа. И всем хочется сказать "спасибо, что научили..."

Ну, несомнено лидером являются Звездные Войны. Причем именно старые, те которые 4, 5, 6. С Харрисоном Фордом)) Я его смотрю с самого детства. Можно сказать - выросла на нем))

А вот современные мне не понравились - в них уже нет той игры актеров, таких колоритных персонажей. Одни только спецэффекты.

Я и книги по Звездным войнам читала. Но это немного не то.

А как-то нам знакомые наших знакомых отдали кое-какие вещички для никиты. Как же я долго веселилась, когда среди прочего обнаружила колготки с изображением головы Вейдера и надписью Звездные Войны)))

Мне много что не понять. Наверно так правильнее - так есть повод искать и находить, открывать новые книги и новые знакомства, посещать новые места и находить новые тайны.

Мне не понять, почему собаки именно лают, а кошки мяукают. Почему мы говорим по русски, а в англии - по английски. Почему еда начинает пригорать именно тогда, когда сын описается и надо его переодевать. Почему люди рабочих профессий (инженеры, электрики, сантехники и пр.) получают зарплату меньше менеджеров по продажам. Почему ездить на Жигулях считается чем-то неприличным. Почему показы мод больше напоминают выставку абстракционизма. Почему денег всегда мало, а пыли всегда много. Почему от семечек так сложно оторваться. Почему мой пирог не такой вкусный как бабушкин (делаем-то одинаково и по одному рецепту). Почему все так любят футбол. Почему меня так манят звезды и хочется исследовать космос. Почему кто-то умеет рисовать, а кто-то - нет. Почему одни дети кидаются игрушками и разрисовывают обои, а другие - нет. Почему я влезаю в споры, даже понимая, что это бесполезное занятие. Почему лето кончается внезапно. Почему осенью мне становится немного грустно, хотя все самое значимое в моей жизни происходит именно осенью.

Да много еще этих самых "почему". Как была я в детстве почемучкой, так ею и осталась)))

Увы, оно у меня не очень радостное. Тогда мне было около четырех. Точно не знаю. И это воспоминание о том, как я лежала в больнице. У меня было врожденное сходящееся косоглазие. Было принято решение оперировать. И вот я помню урывками, как лежала в палате с более взрослыми девочками и они всячески мне помогали и баловали. Помню шкаф в коридоре. В этот шкаф складывали передачки от родственников (тогда-то нельзя было ложиться с детьми в больницу). И вот, после обеда мы всей полатой бежали к этому шкафу и с замиранием сердца заглядывали - есть ли что для нас. Нам было не важно, что это будет. Нам важен был сам факт связи с мамами и папами - этакая тонкая ниточка между нами и ими. Помню как меня везли на каталке и я с нетерпением ждала операции - я все хотела узнать как это будет выглядеть. А потом мне сделали укол (почему-то мне помнится, что в лодонь) и я уснула. А засыпая я чувствовала ту самую искренюю детскую обиду - я поняла, что я не увижу операцию. Потом были несколько дней с завязаными глазами. Спасибо моим соседкам - они мне помогали вол всем и даже читали мне стихи и сказки)) А когда сняли повязку... Такое забыть сложно: мир был весь прогнутый, словно в ткани реальности надули большой мыльный пузырь (я теперь вижу его таким во сне, когда у меня поднимается высокая температура). Я тогда боялась пошевелиться. А в тот день одной из девочек принесли целый ящик темного винограда (это по тем-то временам). И нас всех она угощала. И вот я помню, как весь мир вокруг меня плющило и пучило, а я пыталась добраться до винограда. Успешно)) А потом была палата для выздоравливающих. Там было много-много человек в одном помещении и всем не было дело ни до кого. И я сидела тихо в уголке и играла сама с собой. И было мне как-то уж совсем тоскливо и одиноко. А потом меня бабушка забирала из больницы. Я не помню, как я уходила оттуда, но помню что делала это быстро.

Вообще, я всеядна. Продукты которые я не ем ожно перечислить по пальцам. И то, не исключаю, что если их хорошо приготовят, т я с радостью их съем)) Очень люблю мясо и шоколад. Без мяса я не считаю еду сытнй. А муж очень радуется такому моему взгляду)) Люблю сырокопченную колбасу и пиццу. Люблю помидоры и слдкий перец. Люблю запеченные в духовке блюда. Люблю выпечку. Люблю вкусные чаи. Да много чего люблю))) Просто люблю, чтобы еда была вкусно приготовлена)) Люблю добовлять специи и эксперементировать с сочетаемостями продуктов. Причем интуиция меня подвела считаные разы. Готовить я люблю и подхожу к этому делу с душой. Муж с сыном это очень ценят)) Причем проблем с аппетитом у обоих никога не было. Поэтому все делемы "как накормить ребенка" мне так неонятны)) Меня наоборот мучает проблема - как бы так сделать. чтобы он хоть какое-то время не думал о еде)) Стоит мне уйти на кухню, как он уже рядом с "открытым клювиком"))))

Очень люблю куханные посиделки. Есть в них что-то сближающее, открывающее какие-то барьеры и даже тайны. Вкусный свежий кофе и вазочка с вусняшками. И долгие разговоры... Лучше вечером...

С напитками все сложнее. Не люблю пакетечный чаи. Люблю чтобы у чая был вкус. И чем он интереснее и насыщенее - тем лучше. Люблю кофе. Настаящий, свареный, ароматный. Но мне его почти никогда нельзя - я гастритник. Люблю соки - особенно персиковый и апельсиновый. Люблю морсы и компоты. Из спиртосодержащих - темное пиво, красное полусладкое вино, мартини. Допукаю шампанское, светлое пиво и белое столовое вино. Категорически не пью - коньяки, виски, водку и все в том же духе.

Люблю салаты. Самые разные. Люблю придуывать свои. Открою холодильник. Достану все, что есть и начинаю нарезать что получится))

А еще не очень люблю торты. При всей своей любви к шоколаду, я органически не могу есть сладкое в дозах, превышающих понятие "чуть-чуть". Только шоколад могу есть в огромных дозах. Н мне, опять же, нельзя его много есть(((

Его звали Миша. То есть его и сейчас так зовут, но для красивости повествования напишем так))) Итак, его звали Миша. Он как-то внезапно появился в моей жизни и через каких-то 15 минут непринужденного общения мне казалось, что я знаю его как минимум целую вечность. Это меня воодушевляло. Но мне было всего 16 и я не знала как себя вести и вообще откровенно смущалась. Ему же было 18 ( а точнее наша разница состовляла ровно полтор года). Он тоже поймал себя на мысли, что словно знает меня уже очеь давно. И его это смутило и забеспокоило. Но общаться мы все же продолжали. Созванивались. Болтали обо всем на свете. Он познакомил меня со своими друзьями, которые стали очень близкими мне людьми. И эти люди нас заочно поженили. Родители и его, и мои тоже не отставали. Подобное единодушие обнадеживало меня, но сильно пугало его. А потом, на самом пике, когда вроде бы уже пора сместить чашу весов в какую-либо сторону, он пошел на попятную. Точнее чесно признался, что ему безумно приято и спокойно быть со мной рядом, что я замечательная девушка, что ему со мной интересно и пр., но его чувства ко мне скорее как к сестре. Как ушат холодной воды. А с другой стороны, ведь между нами ничего такого не было, что могло бы обнадежить. Сейчас, став старше и умнее, я понимаю, что в большей степени сама раздула в своем воображении все чуть ли не до свадьбы. На практике он действительно тогда относился ко мне как к сестре. Любимой, дорогой и очень нужной сестре. Но тогда я почувствовала себя обиженой, не понятой и многие другие эпитеты самоедства. А еще на горизонте оявилась Ольга. Родители Миши честно ему сказали, что я лучше, чем эта Ольга. На это Миша уехал жить к Ольге. А так как сказано это было в моем присутствии (но в отсутствие Ольги), то это несколько подняло мою самооценку, но и рану взбередило никому ненужной надеждой. Они расстались. История неприятная у них сложилась и к делу она отношения не имеет. А вот я к тому моменту как-то переживала свою обиду и вдруг, совершенно внезапно для себя, поняла, что "сестра" намного важнее, чем "девушка". Когда мы шли ночью по Тихорецкому и он рассказывал мне о том, что происходит между ними с Ольгой, я внезапно поняла, что я для него тот самый человек, кому придешь выговориться, от кого ждешь поддержки и понимания. И глупо бы было отталкивать человека в такой момент. Да и все в моей голове встало на свои места. И я протянула руку уже не как влюбленная в него (с тайными надеждами), а как сестра - с пониманием, поддержкой и заботой. Так между нами окончательно установились поистине необъяснимые чувства - чувства брата и сестры, но духовных, а не по крови. К лову сказать, из всех людей, в кого мне доводилось влюбляться, Мишка единственный с кем мы сохранили хорошие отношения и по сей день всегда с радостью встречаемся или созваниваемя.

В 2006 Мишка женился. Как-то немного нахлынуло давно забытое, но почти сразу отпустило. А потом отпустило совсем - теперь не я была его опорой и поддержкой. Теперь эту роль взяла на себя Катя. И я был рада, что именно она.

А самое забавное, что я долго очеь боялась объяснять Игорю кто такой Миша и кем мне приходится. Потом собралась и объяснила. Он ничего не понял и махнул рукой. Сказал - близкий друг, так близкий друг. Я спросила не станет ли он ревновать. А он - а что, есть за что? Я говорю - нет. Он - тогда зачем мне ревновать, я тебе доверяю.

Да и, в конечном счете, у нас теперь у каждого своя семья. Мы стали меньше видиться и общаться. Это не охладило нашей дружбы. Просто мы действительно как брат и сестра))

Как-то немного боязно вот так взять и описать свое будущее. Слишком уж слова матерьяльны. Вот сейчас скажу, а спустя пять лет окажется, что к этому еще не готова. Остороничаю, однако))

Но кое что можно сказать наверняка. Мы наконец доделаем ремонт на даче и перепланируем наш сад. Я найду наконец работу, которая мне бует нравится. А Игорь наконец устроится у себя в конторе офицально, а не по договору. Мы успеем не единожды побывать в Таллине и обязательно съездим в Крым. А еще у Никиты к тому времени окончательно выправятя глаза и о косоглазии даже намека не будет.

А еще я впервые буду слушать "Учт в школе" стоя на "галерке" и размышляя, что еще вчера он учился садиться, а сегодня уже совсем большой и стоит весь такой красивый в новенькой отутюженой форме и улыбается всему миру. Я буду выискивать в толпе детей его беленькую макушку и переживать как пройдет первый учебный день. А цветы у него будут астры и гладиолусы. Их Нина Ивановна заботливо выростит для этого торжественного момента.

Наш папа Игорь тоже отпросится с работы ради такого торжественного момента и будет все снимать на видео. А вечером мы все сядем в семейном кругу за чаем с тортиком и будем смотреть получившийся фильм.