Велта

Есть у меня одна беда. Не то, чтобы прямо такая уж беда. Но, весьма весомый недостаток. Кто давно меня читает, думаю уже заметили его. Это моя орфография. Точнее проблемы с ней.

"- Ну, что делать, арфография никогда не была моей сильной стороной.

- О, упырь, так тые еще и арфист" (с) (из переписки с подругой)

Иногда мне стыдно. Но это мало что меняет. По сути, я даже не понимаю в чем кроется корень зла. Все правила я знаю на отлично, но вот пишу - не на отлично. Моя мама всегда называла это дизграфией, но я не уверенна, что такой диагноз действительно существует. С возрастом я стала делать невинные глазки и косить на место своего рождения - Таллин. В паспорте же не указано во сколько лет я переехала в Питер))) Поэтому скромно действовала по принципу "лисы не лгут - лисы не договаривают".

Но как же меня раздражает, когда люди начинают тыкать меня носом в мою граматику. Нет, если мне просто спокойно скажут, что я неправильно написала слово, то к этому я отнесусь совершенно спокойно и даже позитивно. Но вот когда начинают из этого делать выводы типа "судя по грамотности вы учились крайне посредственно" или "сначала научитесь правильно писать на родном языке", вот это меня раздражает. Это сродни фразе "такая толстая уродина не может рассуждать о красоте". Неужели, если у меня такая проблема с грамотностью, то я уже не имею права на то, чтобы рассуждать логически, высказывать адекватные мысли, да просто быть правой?

Это комплекс? Да, наверно. Или скорее большое родимое пятно прямо на щеке.

Просто обидно...

Я опять влезла. И напоминала себе, что бесполезная эта трата нервов, но нет, не удержалась. Высказалась. Обрела кучу "лайков" и парочку несогласных. Но это-то не важно. Почти не играет роли. Но весь этот спор внезапно натолкнул на размышления. О раннем развитии. И о том, что все хорошо в меру. Что вся эта гонка мам за гениальностью детей - всего лишь личные амбиции. И поняла, что и я тешу свои амбиции - как же, наш сын уже знает все буквы и может считать до 20. И еще много чего. Прямо аж плечи за спиной сходятся и пузо топорщится от гордости. А ему-то с этого что? Ничего. Не холодно не жарко. Только немного скучно на занятиях в садике.

Но я-то еще без перегибов. Хочешь заниматься - скажешь. Просишь рассказать - расскажу. Просишь показать - покажу. Тебе интересно - давай узнаем. Ничего не хочешь - пошли гулять и кататься с горки.

А ведь есть те, кто превращают свое материнство в подвиг воспитания - как же так, мой не может быть хуже других, мой лучше. И пичкают знания, пичкают. День и ночь. Вместо прогулки в парке и поездки в лес на пикник. Вместо веселой беготни и игр. Вместо просто глупых, но добрых мультиков и книг. И они твердят, что у них талантливые дети и грешно такой талант забросить и не развивать. А внутри у них все прямо светится от гордости - мой выделяется, моего хвалят, моего ставят в пример.

А где же детство? А было ли оно?

Задела меня эта тема, не иначе. "Если людоедство с самоедством, да еще в эпоху Водолея..."(с)

В принципе, мой тип фигуры вполне можно назвать "слегка тощим". И Нина Ивановна очень часто любит что-нибудь сказануть по этому поводу. При этом слова она не очень подбирает, поэтому получается несколько обидно. А тут ее пригласили на свадьбу к родственникам. И она уже который день меряет все, что есть в ее гардеробе и все причитает, что мало во что влезает. И вот, прихожу сегодня домой после того, как отвела Никиту в садик. Нина Ивановна уже на посту у зеркала. Я переодеваюсь в домашнее и иду на кухню пить чай. Завязывается разговор об европейцах, которые все сплошь и рядом пухленькие и упитаные. И тут Нина Ивановна изрекает "Видели бы они тебя в этой маечка, приняли бы вообще за жертву освенцизма. Ты и так тощаяя, а еще все в обтяжку носишь." На сей раз я совсем и не обиделась. В контексте ее жалоб на невлезание в наряды, такое высказывание больше смахивает на зависть моей стройной фигуре))) И никакая я не тощая - а самое то - и подержаться есть за что, и лишний жир нигде не скапливается))

Сыну 2 года и 5 месяцев. Я как-то не сильно обращала внимание на то, что он о себе чаще говорит в третьем лице ; "это чье?" "никитино"; "это кто тут бегает?" "Никита" и многое другое. Я и сейчас, если честно, не сильно акцентируюсь на этом. А вот наша бабушка (любитель поднять панику по поводу любимого внука) после разговора с подругой, начинает видить в этом третьем лице проблему просто вселенского масштаба. А все от того, что ее подруга рассказала про мальчика пяти лет, который говорил о себе в третьем лице, т.к. он был неуверенным в себе и не любил себя.

А на досуге я немного проанализировала разные факты и пришла к определенным выводам. Нам в самом начале все рекомендуют постоянно называть ребенка по имени (чтобы укрепить у него ассоциацию с именем и собой) и про себя говорить как в первом, так и в третьем лице (собственно, с той же целью - чтобы у ребенко четко закрепилось понимание того, кто папа, кто мама, а кто бабушка). Мы так и поступали. И к двум годам это превратилось в привычку - этакий условный рефлекс. А ведь манеру говорить дети берут именно с родителей. Так чего удивляться что ребенок говорит о себе в третьем лице, если сами-то так о себе говорим)) Начали искоренять эту привычку, а паралельно я проговариваю сыну про все эти лица - первые, вторые и третьи)) И он стал чаще говорить "я", "мое".

Отсюда и вопрос, заодно))) А как у других обстоят дела с лицами?

Ездила я на днях к знакомой. Мы с ней вместе на фарфористов учились. Потом она рано забеременела (в 19), досрочно сдала диплом и мы стали реже общаться - это было еще до популяризации Контакта)). Пару раз я у нее бывала, общались по душам. Она мне признавалась, что все-таки недогуляла. Рассказывала как едила с сыном то на одну тусовку, то на другую. Тусовки то спокойные и люди адекватные, но режима конечно никакого у ребенка (но это я немного вперед забегаю). Иногда оставляла сына со своей мамой. С отцом ребенка развелась когда Дёме еще и года не было - плохой из него выходил отец и все деньги спускал непонятно на что, а на ребенка мало что оставалось. Вот так она и жила. А тут вот решили встретится. Поехала я к ней с Никитой. Причем, зная, что у Маши тоже мальчик, игрушек почти никаких не взяла - только пару машинок. Но как я, оказывается промахнулась. Самого Дёмы не было - он был у бабушки. Но его комната меня поразила. Вот ни за что бы не поверила, что это комната десятилетнего ребенка - там ничего не было. Ни одной игрушки. И во всем доме не было ни одной игрушки (хотя года в 3 их у него было завались). Только пара детских книг. И два ноута. Хорошо хоть пару машинок взяла с собой... Но дальше Маша "пояснила" мне от чего так. Она рассказала, что ее отец подарил Дёме радиоуправляемую железную дорогу. Так вот, Маша сказала, что такой подарок поздновато дарить ребенку в 10 лет - он скоро с девочками встречаться будет, а ему тут железную дорогу дарят. Я прямо прифигела - да у меня муж в свои 32 может в такую железную дорогу с упоением играть, а тут - 10 лет. А что же будет в 15? В какие же игры играет этот ребенок в свои 10 лет?

Но дальше меня еще ждали удивления. Нет, я уже смирилась с тем, что современные мамы могут с упоением искать проблеммы в своих детях. Особенно в области невралгии. Этими поиками испещрен почти весь интернет. И Маша не стала исключением. Она рассказала, что у нее Дёма всегда плохо спал, был нервный и агрессивный. Поэтому в год она пошла к неврологу с этой проблемой. А та ей написала "Нарушение режима дня" (как я уже ранее писала, режимом там даже и не пахло, а наоборот - постоянный стесс для ребенка). Но Маше этот диагноз показался глупым и она пошла к платному неврологу. И та написала ей диагноз на целую страницу. И вот с этим диагнозом она пошла к первой - мол лечи теперь нас. И я бы поняла эту ситуацию тогда - 19 лет еще не настолько опытный возраст. Но даже сейчас, спустя 9 лет, Маша все так же верила в свою правоту, что и удивляло.

К чему я это. Да просто как-то захотело это все вылиться наружу. Мое не понимание стремления мам найти неврологию у ребенка. Не понимания ими того, что платный врач, пишущий диагноз на страницу вызывает куда больше сомнения и недоверия, чем врач пишущий про нарушенный режим. По себе знаю - как только вываливаемся из режима и начинаются частые поездки - Никита начинает быстро переутомляться и капризничать, скандалить и плохо спать. Я не понимаю мам, которые так торопят взросление своих детей, слишком рано забирая у них детские игрушки и заменяя их взрослыми. Зачем это? Детство - это один раз и на всю жизнь. Его надо беречь. И лучше махнуть рукой на встречу друзей и пойти с ребенком в парк гулять. Настоящие друзья все поймут правильно и, быть может, даже присоединятся. А кто после этого перестанет общаться - так нужен ли такой друг, не способный понять ценность семьи? В конечном счете - растить ребенка - это ответственный шаг и он подразумевает некие жертвы. Не постоянные, но жертвы. Можно выбираться и с друзьями - но реже, чем раньше. Можно ужин при свечах - но дома. Можно в кино, но тоже не каждый день. Но зато в замен будут не крики и истерики а улыбки и теплые взгляды детей, которым так нужна мама, так важно быть детьми как можно дольше и очень хочется играть в детские игрушки...

Сегодня в трамвае Никита был прямо-таки звездой))) Все, кто его слышали, не остались равнодушными))

А было дело так. Едем себе в трамвае к метро (мне месячный проездной на автобус продлевать). Никита сидит у меня на коленях и рассказывает все, что видит:

- Там провода. По проводам бежит ток.

Пассажиры слегка удивляются. Никита продолжает свой монолог:

- У трамвая наверху дуга. Дуга касается проводов. И трамвай едет. Тока нет и трамвай не едет.

Сзади раздается вежливый вопрос женщины в возрасте:

- А сколько ему лет?

Я честно признаюсь: - 2 года.

Женщина улыбается и говорит:

- Какой молодец. Умный.

Да-да. Я, конечно же, всегда испытываю гордость за Никиту. Все же это я ему все рассказываю. И чем дальше, тем больше я понимаю, что ему не нужно упращенных понятий - ему нужна конкретика - что это, зачем оно нужно и как это можно применить. Все чаще я ловлю себя на том, что я объясняю ему как взрослому: - Это электроподстанция. Там электрический ток распределяют по домам, чтобы в домах был свет и работали холодильник и плита. (на это Никита мне сразу же выдал "И что бы трамвай и тролейбус ехали").

Муж иногда спрашивает, а не перегружает ли это мозг ребенка. Не знаю, если честно. Но меня стойко приследует ощущение, что если я начну все упрощать, то Никита потеряет к этому интерес. Вот даже не знаю почему.

Нашему сыну 2 года и 1 месяц. Он сам может снять с себя штаны, носки и кофту (если она не через голову одевается). Вставляет ногу в обувь, если придерживать ее (обувь). Одеваться сам не умеет - может только сам натянуть штаны на попу и молнию умеет застегивать. Может еще шапку сам одеть на голову и слюнявчик через голову натянуть (у нас слюнявчик таким воротничком). Все. Я довольно спокойно к этому отношусь и сильно не заморачиваюсь. Показываю ему что как надо одевать, помогаю. А вот мама мужа все твердит, что он в таком возрасте должен сам уже одеваться. То есть сам вставлять ноги в штанины и одевать их, сам одевать майки и футболки и все в таком духе. И это не только мне говорится, но и самому нашему сыну - мол, что же ты не умеешь до сих пор сам одеваться. Я уже не знаю как спорить с ней. Я даже привела ей пример, что у нас в группе деткам скоро уже 3 года, а никто сам не одевается, а нашему всего 2. Но все бесполезно. Причем, судя по отсутствию "личных примеров", ни муж, ни его брат в этом возрасте сами не одевались (иначе бы все эти коментария сопровождались бы еще и "а вот Игорь умел в этом возрасте одеваться"). Такое ощущение, что просто у мамы мужа клин какой-то в голове - типа если пошел в садик, то должен сам одеваться. Вне завтсимости от возраста. Я бы и не обращала на это внимание, если бы все это высказывалось только мне. А вот то, что нашему сыну все это тоже говориться, мне кажется неправильным - зачем убеждать его в том, что он чем-то плох и отстает от всех(((

Вот как мне убедить маму мужа, что она слишком завышает требования к мальчику? Илиэто я занижаю планку?

Пока у нас Никитка не всегда просится на горшок. Поэтому как правило я стараюсь высаживать его сама (ковролин-то жалко ). Сам Никита к этому относится нормально, не вырывается и не упирается. И сразу же делает все дела в горшок. НО. Есть одно большое "но" - если он весь погружен в игру, то попытку посодить его на горшок, он воспринимает чуть ли не как кровную обиду. Пришлось идти на хитрости. Если он играет в паровозики, то я подхожу к нему и говорю "Пойдем на горшок. Все машинисты писают в горшок, а не в штанишки". И сын встает и идет. Правда закончив сразу вскакивает, пытается спешно натянуть штаны и вернуться к игре)) Если играет в машинки, то все тоже самое, но только уже водители. Так у нас в ход идут все - машинисты, водители, строители, пассажиры, жильцы (когда играет в домик), художники и многие другие. Нам помогает))

Может еще кому поможет)))

Сразу скажу, идея не моя. Ею со мной поделилась свекровь - Нина Ивановна. Причем и она признает, что сама бы не догодалась, а ей подсказал тогда еще совсем маленький Игорь (мой муж). Но начну по порядку))

Где-то в возрасте около 4 лет маленький Игорь увлекся игрой в трамвай. Он воображал себя трамваем и бегал по улицам подражая ему. И как-то он внезапно остановился ни с того ни с сего. Мама Нина спросила у него, что случилось. А он в ответ "так красный же свет". Так у мамы Нины родилась идея. Теперь она не кричала через всю улицу "стой, куда бежишь", а просто говорила "красный" и образцово показательный трамвай Игорь останавливался и ждал, когда ему скажут "зеленый". Причем он это воспринимал не как запрет, а как игру - мама изображает светофор. Трамваю-то так интереснее))

И вот мама Нина стала бабушкой Ниной и решила она научить невестку, то есть меня, этому фокусу. И как только Никитка стал ходить, мы стали сопровождать запреты куда-то идти словом "Красны" - Красный, туда нельзя идти. А чтобы Никитка четко понимал почему именно красный, мы научили его светафору. Да и все равно, пока стоишь на красном, надо же объяснять почему стоим. Вот он и усвоил четко, что на красный идти нельзя. А если он бежит куда-то, куда не надо, я просто говорю ему "красный" и он тут же останавливается. Бывает смотрит на меня так грустно, если ему туда очень хотелось, но "на красный" не идет.

Такая вот хитрость. Может еще кому из мам мальчиков пригодится. Да и девочек, наверно, тоже))

Зачастую, слушая про то как наказывают детей, у меня волосы дыбом встают. Одна девушка как-то писала, что ее племяника за провиности оставляли в ванной с выключеным светом и у бедного малыша развилась клаустрофобия. Это же просто пипец какой-то.

Я не буду давать конкретных советов когда и как. Просто хочется напомнить о двух очень важных вещах:

1) Дети всему учатся, глядя на родителей. Поэтому если родитель дает оплеуху (ребенку, другому родителю), то и ребенок все вопросы будет решать так же. Поэтому надо постоянно показывать пример. А главное, помнить - за нами следят.

2) Есть такой принцип " не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой". Он очень актуален для детей. Не уверена, что тем мамам, которые активно шлепают детей за все огрехи, самим бы понравилось схлопотать по попе за помарку в отчете. Поэтому, прежде, чем как-либо поступить с ребенком, примерьте это сначала на себя. Или попросите папу на досуге проилюстрировать для наглядности.

Ну и хочется еще добавить, что наказывая всегда надо четко говорить за что наказали. А то частенько вижу такую картину: Ребенок кинется песком. Мама подлетает с воплями "я сколько говорила так не делать" и огревает по попе или еще что. Но вдумайтесь в фразу. Ведь если начальник прискачет к вам с вашим отчетом и заявит "сколько я говорил так не делать", вам разумеется захочется понять что именно в отчете не так. Так и тут. Ребенку не ясно, что иеменно он только что сделал не так - поднял лопатку, зачерпнул, бросил, опустил лопатку, посмотрел на другого малыша. Да его мысли могли уже уйти далеко от песка и смысл этого окрико становится для него совсем туманным, а наказание - обидным. Тут надо говорить что-нибудь типа "я ведь просила тебя не кидаться песком. Видишь мальчику попало в глаза и он плачет. Извинись перед ним. И больше так не делай."

Ведь в конечном счете, большинство подобных поступков - это не вредность, каверза или на зло маме - это проверка взаимодействия с миром. А нам надо просто коректировать действия детей, а не шлепать их за все по попе.