Осень... и все такое.

В феврале, пожалуй, самое время писать об осени. Почему? Наверное потому, что о феврале писать особо и не чего. Хороший месяц. Последний зимний. Но для меня абсолютно спокойный и умиротворенный. Не понятно начало или конец.

Отлично подходит для пустых слов и воспоминаний. Сегодня решила совместить и то и другое.

К тому же скоро весна, и будет много нового и интересного. А пока в тишине и покое можно рассказать про осень.

Иногда думаю, отличается ли моя осень от осени других? Наверное каждый ее по своему видит, по особенному.

Кто-то в желтых листьях и свинцовых тучах. Кто-то в арбузах и хурме)

Моя осень - это тишина. Все будто бы приглушается. И птицы, и солнечные дни, и люди...

Так наверное и задумано. Ведь осень это подготовка ко сну. А перед сном суеты не должно быть.

Ходишь себе такой среди травы и размышляешь о смысле жизни))

В детстве помню, частенько меня этот смысл интересовал. Ходила как чокнутая, к бабушке все приставала - в чем смысл жизни? И так картинно глаза к потолку закатывала, в ответ на бабушкину улыбку.

Долго не понимала, чему она тогда улыбалась) А смысл жизни уже давно не ищу. Как то все само собой разрулилось и все лишние вопросы отпали)

Хотя вру, иногда все таки накрывает. Просыпаешься и сидишь такой на краю кровати, беспомощно свесив ножки, будто медным тазиком огретый. Сидишь и не понимаешь, для чего живешь.

Философа включаешь. Такого чтоб пошибче умного)

И начинается... Самокритика, самокопание и еще куча всего препротивнейшего. Такого, что аж скулы от обиды сводит. И просто хочется обратно залезть под одеяло и не вылазить, пока сам себя не простишь и в своих же глазах не возвысишься.

И уже было ручонки к подушке протягиваешь, но тут вдруг вспоминаешь, что каша еще не сварена, форма школьная не приготовлена, и вообще сегодня у нас по плану большая стирка.

Вздыхаешь и грустно так плетешься на кухню варить кашу, обещая себе шепотом, что как только все уйдут из дома, то ты тут же вернешься под одеяло и будешь там печалиться и разыскивать свой смысл жизни, как минимум до весны.

И вот уже стоишь возле плиты и смотришь, как в турке еле слышно варится кофе, и мысленно себе повторяешь "Главное чтоб не убежал"...

А потом снова погружаешься в великие думы "О смысле" и кофе с тихим шипением покидает турку.

И так почти каждое утро. Но надежды на то, что когда-нибудь научишься варить правильный кофе все равно не оставляешь)

А потом все как то закруживается, стирка-уборка-готовка, чтение, общение, планы...

И только к вечеру вспоминаешь, а как же смысл то жизни? Как же хандра вся эта романтично-депрессивная? Да как же так вообще! Я ж пострадать хотела, а тут даже этого не дают.

Вечером думать о грустном не хочется. Хочется о возвышенном. Добра побольше хочется. Но от "дум" так просто в один миг не отвязаться. Поэтому все добрые мысли пересекаются одной мерзкой фразой - "А кому все это надо".

И ты такой снова сидишь, как после того утреннего медного тазика, и унываешь.

Унываешь, унываешь, а потом бац и вредный внутренний голос таким громким басом - Пиши уже! Раз больше ты ни на что не годишься - и ржёт, главное.

И тебя сразу отпускает. Как оказывается все просто. Можно не ждать, не надеяться. И не надо вину ни на кого сваливать. И обижаться не стоит. И смысл этот пресловутый тоже искать не надо.
Просто надо брать и делать)

И ты такой садишься и начинаешь делать то, что больше всего любишь и умеешь.
И становится хорошо. Несмотря на кривизну слога и твою врожденную косноязычность, и странное чувство юмора.
Ты садишь и пишешь. Не для всех. Для каждого по отдельности. Для тех, кто умеет читать между строк.

Пишешь и думаешь - как оказывается все просто. А смысл жизни... Он рядышком. У каждого свой и у всех одинаковый.
Я наконец поняла, чему бабушка улыбалась и почему не проговаривала это в слух.
Детям не все нужно говорить, некоторые вещи до них должны доходить самостоятельно.
До меня дошло)

Люблю вас. И скучаю.