дамы, когда, за что и как (с какого возраста) ваши дети несут ответственность. расскажите, пожалуйста
Санкт-Петербург
ну за какие действия, или бездействие например.
вот сказала я"ложись спать", а она не легла. и утром проспала. и на занятия не поехали, к примеру. это ответственность? или наелась сладкого до одури и чешется- предупреждали же- м? или оставила рисунок и гриша испортил- ?
0
28.03.2013
Ответить
Нюрнберг
Если последствия кратковременные, примерно, как ты описываешь, то года в четыре уже можно давать выбор и предупреждать, наверное.
0
28.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
уроки она не сделает, а стыдно мне будет.
ну я про сиюминутное, конечно.
вопрос даже в том, а отвечает ли ребенок за себя. или все я да я. а ее как бы и нет
0
28.03.2013
Ответить
Лондон
А тебе чего стыдно?
Я обычно пишу записочку в конверте для учительницы "дорогая мариванна, в рамках воспитательного процесса, я позволила Марии не делать дз и ощутить на себе последствия сего упрямства. Будте так добры, доведите начатое мною до получения нужного нам результата" учительница мило беседует с марией и та проникатся
Двух раз было достаточно, чтобы больше трений на тему домашки не возникало.
0
28.03.2013
Ответить
Буэнос-Айрес
какая прелесть! с Вашего позволения, стащу себе шаблон записки учителю)))
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
вот это мудрость!! е мае.. где этому учат? стащила себе
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
мне кажется, что сейчас все что она делает, в том числе учеба - моя ответственность. и сказать преподавателю, что мы не сделали дз - моя задача.
это я не организовала, не усадила и прочее.
0
29.03.2013
Ответить
Лондон
Лен, в 4,5 года? Да, ладно тебе! Это малыш! Ты хочешь выглядеть в глазах учительницы идеальной матерью, у которой все зашибись под контролем.
А кому это нужно? Школа быстро закончится, а испорченные отношения с ребенком не быстро.
Да, ответственность на тебе, и не только сейчас, но и через 10 лет, но и тебе решать, что доя вас важнее.
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
я сейчас подумала, что это страшное чувство, когда как будто за себя отвечаешь как будто только ты. в свои 10-15. никакой мамы нет за спиной. это ужасно.
я хочу чтобы до осознания того, что это о=нужно ей - она доросла. вот и испрашиваю чужой опыт
0
29.03.2013
Ответить
Лондон
Ну, конечно страшно в таком то возрасте. Она поймет со временем. Дети они живут сейчас. У них нет понимания завтра, оно развивается прстепенно
Это сейчас она хочет играть, а я сейчас требую уборки. Не уберет -не будет играть.
Можно выдрессировать привычки и принимать из за ответственность :-)
Но ты в правильное время задалась этим вопросом. К пяти годам они и начинают понемногу думать о последствиях. Но пока только в краткосрочной перспективе. Хотя это не значит, что их не нужно знакомить с долгосрочной. Знакомить нужно, но не требовать мгновенного понимания.
0
29.03.2013
Ответить
Лондон
За ребенка ты отвечаешь до конца своей жизни, только ему об этом знать совсем не обязательно :-)
0
28.03.2013
Ответить
Москва
Лен, если познакомишься с возрастной психологией, то узнаешь, что соподчинение мотивов начинает работать лет с 7, так как и внутренний контроль поведения. До этого момента ты по-немногу перекладываешь на ребенка ответственность, тренируя ее собственную. Сначала что-то посильное (например, когда ребенок в 1,5-2 года сам определяет, когда ему бежать к горшку, чтобы не быть мокрым, а не мама его безконечно высаживает - это и значит, что ответственность переложена на ребенка). НО нельзя ребенка перегружать этим, потому что если он перестанет справляться, вера в собственные силы будет исчерпываться и мотивация пропадать.
В любом случае, будь готова к тому, что да, ты научила ее прятать рисунок от Гриши, да, она каждый вечер это делает, НО если в 4,5 года в конкретной ситуации сыграет стимул сильнее боязни порчи рисунка (неожиданно приедит бабушка, или еще что) - ребенок не сможет проявить силу воли, чтобы справится с выбором, что важнее: прятать рисунок, или поиграть с бабушкой.
В возрасте младших дошкольников дети все еще во многом подражают взрослым, и тяготят к ритуальности, и то, что вы будете делать вместе, постепенно перейдет в самостоятельную работу. Поэтому мама должна создавать благоприятные условия для свершения детьми важных поступков, помагать им, разъяснять и объяснять, предлагать помощь, а не просто установить сотню жестких режимных правил, нагрузить или детей и ждать, что все пойдет как по маслу. Да, оно пойдет, маме будет легче, но научить можно всех и всему, даже медведя кататься на велосипеде, вопрос в осознанности такого катания и в мотивации...
Проблему с укладыванием спать мы, например, решили с помощью детских часов. Режим не соблюдали никогда, делали все тогда, когда хочется. А сейчас вырезали из картона часы со стрелкой, написали цифры и нарисовали, что когда мы делаем под этими цифрами. Вместе смотрим на часы на стене, переводим стрелку на детских и смотрим: 9 часов - пора мыть попу, чистить зубы и спать. И Илья (не самый легкий ребенок) с удовольствием 8 раз в день бегает к часам и спрашивает, сколько время))
Сладкое: рисую на магнитной доске 3 конфеты (лимит дня). Получив одну - стираем ее. Вторую - тоже. Так ребенок видит напомнание того, сколько у него на сегодня осталось. И вечером, когда конфет не осталось, принимает это как должное. При этом в голове продержать информацию того, съел он много или мало, и уж тем более осознать вредность такого питания ребенок конечно не в состоянии. Зато процесс совместного участия в его личной жизни, а так же наглядность (которая, как не крути, до школы обязательно нужна из-за образа мышления) стимулируют у него положительные чувства к правилам.
Конечно есть тысячи проблем, которые решить пока не удалось, но тут важно проявить некую гибкость и креативность в мыслении, а не просто устраивать диктатуру. Воть.
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
ок, так когда какое-то действие должно стать отвественностью ребенка? как определить готовность? как к ней подвести? чтобы не напоминать по сто раз.
я понимаю, что много хочУ, но раз уж зашел разговор
0
29.03.2013
Ответить
Москва
постепенно, когда ритуал убирания рисунка укрепится в ее сознании, ведь ты проговариваешь с ней мягко каждый день цель этого действия, она сама начнет напоминать тебе, что пора это сделать, а позже заявит, что справится с этим сама) и так все, долго и постепенно) дети вообще быстро растут только чужие))
0
29.03.2013
Ответить
Москва
вот и добавляй по одному. усвои уборку рисунка - переходи к засыпанию. Усвоит засыпание - к конфетам. Начни с самого важного, но в то же время посильного, паралельно все остальное делая упорно вместе не ожидая результата. Вообще обязательность в ребенке можно пробудить только обязательностью взрослых. Если каждый день мама после завтрака идет с ребенком на улицу, а в какой-то день заявляет: сегодня не хочу, останемся дома - все, это уже пример безвольности и лени) К сожалению, я именно такая мама: люблю все делать когда мне хочется И иногда вынужденна делать именно так: гулять, есть, вставать и просыпаться, ехать в Ашан на ночь глядя, или ехать к врачу на другой конец Москвы в 6 утра, чтобы успеть сдать анализы, сбивая ребенка с толку, и это и нарушило порядок вещей. Теперь приходится искать варианты, как все более ли мение стабилизировать)
0
29.03.2013
Ответить
Лондон
Я, конечно мать та еще :-) но так повелось... Марии все нужно показывать на пальцах и пока она лбом не стукнется, причино-следственные связи не образуются. Это а папу :-)
Поэтому я предупреждаю два раза, а на третий позволяю стукнуться лбом (правда, стою в сторонке и готова спасать)
Не хочешь делать уроки -не делай, завтра будешь объяснять мисс вест, почему ты их не сделала. А если сделаешь, она будет очень рада.
Не хочешь кушать -не надо, но до ужина ты на кухню не заходишь. Не хочешь ужин... Ну что же, покушаешь завтра. И откуда только вдруг появляется тот аппетит :-))) правда, я обычно готовлю то, что она просит :-)
Не хочешь надевать куртку? там холодно, я тебя предупредила. Та же история с туфлями, шапкой и брюками в школу.
Не хочешь убирать игрушки - где мусорное ведро? И я реально выкидываю пару игрушек. Раз не хочешь их убирать, значит они тбе не нужны. Игрушки достаются ею и тут же начинается уборка. Ну или : не уберешь, мультиков не будет. Или : меня это очень огорчит, ты хочешь, чтобы я была грустная или злая и не пошла с тобой читать? Смотрю по ситуации.
Хочешь рисовать по мебели? Да, пожалуйста, только вот тебе тряпка и если оно не отмоется, ты мне сдашь все, чем рисует и я выкину его в урну и никогда больше тебе ничего не куплю :-)))) а если ты будешь рисовать на бумаге, мы сможем это приклеить скотчем на мебель :-)))
Спать не хочешь? Меня это не интересует. Хоть на голове стой, но из комнаты не выходить и подъем в семь утра не отменяется :-)
И все в таком духе, но всегда с объясненим возможных последующих за проступком неприятностей.
Конечно же, все зависит от ребенка, от родителей ,у моей мамы случается истерика, кода я укладываю спать голодную Марию, а я знаю, что позавтракает она хорошо и опыта хватит на неделю :-))) но с другим ребенком такое может не пройти и мама другая не сможет смотреть, как мерзнет в гольфах ее ребенок при +5
Но это конкретно я и моя Мария. Ей нужно убедиться самой в том, что я говорю и я ей это позволяю ( и тихонько кладу в карман колготы в +5 и мы по ом их надеваем, но опыт Мария получила и больше глупостей не делает.
И ты знаешь, со временем она стала более сговорчивой, понимает, что нужно вовремя ложится, кушать за столом, выключать телевизор, убирать игрушки итд что мама просто так не занудствует и не запрещает.У нас очень мало запретов на самом деле, запрещено только то, что опасно, неприлично или принесет серьезные убытки ( типа айпад ронять на пол) :-))) в остальном я всегда предупреждаю о последствиях. И сейчас Мария часто спрашивает, а можно ли? А что будет, если?
Наказание у нас одно - посидеть на унитазе и подумать о своем поведении, как надумается, приходит извиняться и исправляться, но для унитаза должны быть серьезные основания, типа ударила маму или что-то специально плохое сделала. И то, при условии, что проступок повторился или случился после предупреждения и объяснения последствий.
Наказываем мы Марию очень редко. Я просто не верю в плохое поведение без вины... взрослых
Я точно знаю, что плохое поведение это Мариина реакция на наше поведение и общее настроение в доме, и обычно, обнять, поцеловать и посидеть тихонько обнявшись прекращает любые капризы и плохое поведение.То есть вся ответственность за то что она делает или не делает на самой Марии.
У нее есть обязанности по дому, но она все еще малыш,поэтому многое я тихо переделываю, а ей показываю еще раз.
Оа например сама моет зеркало, подметает пол, помогает мне раскладывать продукты, убирает игрушки и свою одежду, сама чистит зубы и умывается, сама одевается в школу. И сама читает то, что дают для домашнего чтения. Это ее работа:-)
Ого, накатала...
0
28.03.2013
Ответить
Пенза
Вау, вот это подход! (Вы уж простите, что я влезла, не смогла промолчать)) Скопирую себе на будущее, если Вы не против)
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
спасибо за развернутый ответ.
но опять, голодного, холодного, капризного ребенка расхлебывать тебе, твои нервы, силы. а если заболел так вообще...
а ей надо напоминать об уроках?
0
29.03.2013
Ответить
Лондон
Ей надо напоминать обо всем :-)даже чтобы проверила не наизнанку ли на ней кофта)))))
Мои нервы хорошо тренированы :-) наверное, я ничего не разгребаю. Если упирается, то просто ухожу. Нет зрителей, нет концерта. Говорю, что разговаривать бесполезно и она может поступать как знает, но за последствия я не отвечаю.Но, Лен, у меня и правда железная выдержка. Я могу сто раз повторить свое мнение совершенно спокойным тоном, если моя цель - показать Марии что нет смысла упираться.
Конечно прикусываю губу и держу себя за руки, чтобы не броситься жалеть,когда после десятого предупреждения упала и ушиблась. Но если сильно ушиблась, то конечно быстро обнимаю, жалею и тут же спрашиваю, как же так произошло, почему упала и на месте делаем выводы.
Иногда можно все перевести в шутку.
Иногда некий монстр может съесть туфли.
Очень много зависит от ситуации.Но, как я писала ниже, ребенку не нужно этого знать, но вся ответственность на тебе. Всегда и во всем.
Когда болеет то на ручки и жалеть пока не пройдет.
0
29.03.2013
Ответить
Нарьян-Мар
Знаешь, Лена, я всегда держу в сумке перекус для детей, но в результате обнаруживаю, что моё дитя единственное, которое перекусывает после тренировки тут же , в раздевалке, остальные дети идут кушать домой. И вполне как-то дотерпливают.
Поэтому перекус на занятиях - это не то, что : Садись ужинать! Не поешь, следующий приём пищи - завтрак! - последнее имеет больше воспитательное значение, поголодать таким образом здоровым детям полезно! Но здоровым! И в услвоиях, когда отказ от еды обусловлен не тем, что ребёнок не голоден, а капризами, попыткой манипулировать матерью и её чувством ответственности за накормленность ребёнка.
В нашем доме перекусы (не тасканье печенек, а перекус в виде внеплановой тарелки супа или спешно сваренной лапши) в законе, если мы проголодались за пределами ужина или обеда, то идём, готовим пищу и едим, но это у нас такие правила. Если в доме установлено, что завтра, обед и ужин в строго определённое время, то ребёнку придётся подчиняться на период жития дома.
0
30.03.2013
Ответить
Москва
Ну в моем понимании ответственности: сам собирает нужные ему вещи на прогулке - я не подсказываю уже, у него свой рюкзак. Сам ходит писать-какать, не подсказываю(это считается? просто в половине семей вижу, что детям-таки говорят сходить в этом возрасте). Это пожалуй все, что совсем без напоминаний делается. С напоминаниями - уборка игрушек после игры(то помогаю, то нет, но все-таки он уже знает, что это его зона).
Вот насчет булки - все же я перекладываю потихоньку на него ответственность в плане поесть перед поездкой - в смысле предупреждаю, напоминаю, потом разговариваем и тп Но булку куплю:))
Так, все, я поняла - дальше могу написать еще кучу пунктов в том же роде - я нахожусь в стадии крайне постепенного перемещения ответственности на него, но пока это чисто обучение и может еще оч долго так и останется.
Но у нас в семье вообще с этим туго - мы все можем сделать за другого его дела в общем-то при необходимости или просьбе сильной.
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
семья на то и семья. чтобы горой.
мне так сложноприянть, что они вырастают
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
оййййй..такой вопрос,знаешь..
многогранный,скажем так=)
Вот на наглядном примере-у меня сестре 8 лет щас исполнилось, в первый класс ходит. Вот причесаться перед прогулкой-она не может, у нее не хватает чего-то..внимания-ответственности-осознания последствий..не знаю. Но ее просят, предупреждают, что идем гулять,надо собраться-причесаться,одеться.. Она начинает, и через минуту-находишь ее увлеченной игрой. Мама злиться, а я понимаю-она не специально, она просто не фиксируется еще, не может.
Мама уверяет что я в этом возрасте была куда ответственней. Я по утрам расчесывала длинные волосы и приходила к маме с просьбой заплести. А эта мадам начинает расчесывать и бросает.. Я сама делала уроки, эта забывает о них и вспоминает в 21.00 последнего дня перед сдачей..
Возможно здесь не только ответсвенность..Но все же.
Хотя вот в магазин рядом с домом сбегать-это она может,любит и с удовольствием делает.
Опять же, в условиях ЗДОРОВЫХ отношений между родителями и детьми, мне кажется ответственность очень плавно и ненавязчиво со временем перейдет к ребенку. И дети вырастают нормальными членами общества, без отклонений в виде наркоты/алкоголя/разгильдяйства. Сначала ребенок начинает сам ходить на горшок, потом сам ест, потом сам одевается и выбирает что одеть. Сам поможет донести сумку, сам будет убирать игрушки, сам станет ходить в школу,готовить себе завтрак. Сам будет следить за выполнением уроков, сам решит кем хочет стать, сам поступит в вуз, сам будет регулировать свою успеваемость в вузе.. Сам решит где ему работать и как зарабатывать.
Это ж энергия дерзновения, ты ж в курсе=) Если у него все хорошо, он позарится на новые горизонты, а ты спокойно предоставишь их ему, подстраховывая несколько раз. А потом у него все будет получаться и ты доверишь ему целиком эту новую деятельность. Как-то так
п.с. понаписала-то!
0
29.03.2013
Ответить
Москва
мои уже сейчас ответственны за уборку комнаты. не убрали - мультиков вечером не будет
в вашей ситуации я бы сама организовывала режим и д/з. не потому,что не надо ответственности, а потому, что это Лисе еще рано.
как рано? у педагогов есть понятие "перспектива". то есть на сколько вперед смотрит ребенок. так вот, лет до 8 перспектива - сегодня! у малышей - пара часов. то есть нельзя наказывать "сегодня ты подрался, поэтому в выходные не едем в парк". ребенок просто не видит так далеко. точно так же на ребенка 10 лет не действует "не будешь учиться сейчас, после школы пойдешь подъезды мыть"
Лиса пока видит только сегодняшний день. все, что дальше - ваша задача
0
29.03.2013
Ответить
Москва
Что-то мне сильно кажется, что ответственность неплохо воспитывать уходом за домашними животными, тк на себе (голодный, мокрый и тп) не сильно прочувствует. К осени заведём собачатинку, будет на полной его ответственности - кормить, убирать. Не покормил - смотри, она голодная, ей плохо - ого-го мотиватор для ребёнка.
Вообще такой термин - ответственность за свои поступки... он же и так понимает эти связки - разрисовал двери мелками - будет сам отмывать (и всё равно и разрисовывает и отмывает,это он любит),раскидал игрушки - будет убирать....мне кажется, что само понятие ответственности немного не о том))
0
29.03.2013
Ответить
Санкт-Петербург
за неубранные игрушки, уже сейчас, в полном объеме. безжалостно отправляю в ведро и не разрешаю возвращать назад. неубранная игрушка на полу в моей комнате - это мусор, в своей - хоть на голове стой, а в моей нет, потому что в твою комнату я могу не заходить, а по своей не ходить я не могу, или убираешь, или я выбрасываю. Он сам принимает решение. штук 10 я выбросила всяких, прежде чем ответственность начала работать. нет, мне не жалко.
п.с. почему-то когда с работы комменчу - у меня двоятся сообщения, ничего не понимаю, жму честно 1 раз. сорри! удаляю дубли.
0
29.03.2013
Ответить
Владивосток
учёба полностью на андрее (5класс)
в остальном просто стараюсь по пустякам не лезть
жаль от сладкого не чешутся
0
28.03.2013
Ответить
Москва
все очень относительно. я была ответственная с раннего детства ( с маминых слов),а сестре моей почти 16 и она не знает,что это такое. ей можно сказать 2 раза,20 раз,80 раз - она все равно забудет сделать,даже если это очень важно для нее же самой. мы сначала удивлялись,потом злились,а потом забили - она такая,она не специально,просто у нее нет понятия " важно-не важно" в голове. и это,видимо,не лечится)) может только если жизнь когда нить ее по башке сильно ударит,она и опомнится.
0
29.03.2013
Ответить