Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Мишка — 10 лет 7 месяцев
Серёжик — 9 лет 7 месяцев
Валерия — 7 лет 11 месяцев
Андрей — 6 лет 4 месяца
Москва Россия

Один мой друг напомнил мне историю из моей школьной юности.

14 марта 2016, 01:18   •   Психология

Это были старшие классы лицея. Десятый или одиннадцатый. У меня была «приятельница», которая практиковала по отношению ко мне некоторые произрастающие из попытки самоутвердиться за мой счёт вещи. И доминирование это включало лайтОвые такие, но, как сейчас понимаю, оскорбления. Из-за чего, собственно, я и прекратила всяческое с ней взаимодействие. Но если в школе круг общения нам некоторым образом навязан, будучи обусловлен искусственно созданным мини-социумом (классом в общем, и партой в частности - как у некоторых аутичных товарищей), то взрослый человек свой выбор делает, имею дерзновение думать, осознанно.

Именно из общения с той приятельницей произрастает моя нелюбовь к любого типа крику и хамству. Именно поэтому я никогда не скачусь ни до первого, ни до второго. А что ж я сделаю? О, я сначала впаду в ступор, потом испугаюсь, затем расстроюсь, а вот далее появятся страх, неуверенность в себе, чувство вины по заказу, что если не прекратить - это всё здорово подрывает самооценку, конечно. И думаешь, лучше бы, блин, ты хамила и орала в ответ.

И вот теперь как будто новый виток тех же шаблонов проживаю, но уже с другим человеком.

Любые отношения - это или совместное развитие, или совместная деградация. Те любимые люди, которые не являются родственниками, люди, которых я, как мне кажется, могу считать друзьями - обычно лучше меня. Все до единого. И все они выбраны сердцем и душой изначально, никто не был навязан. Я учусь у них разным скилам. И каждый привносит в мою жизнь что-то, на чём я, как мне чувствуется, расту. Мне хочется думать, что и я как-то в них, в этих людях тоже прорастаю. Потому что хочется взаимного процесса. Энергообмена с обоюдным приобретением на выходе, а не выхлопом потерь.

А бывает такое, что будто бага какая в код социализации вкрадётся, но рост и взаимная подпитка прекращаются. То ли вы выросли друг из друга, то ли изначально совпадения были в большей мере иллюзорными, но возникает то самое ощущение, когда и нести тяжело, и бросить жалко. Тяжело - потому что физически утяжеляют, буквально обрывая крылья, пренебрежение и грубость - когда твои эмоциональные порывы жёстко гасятся кислой миной, одёргиваниями и неоспоримой «взрослостью» (невольно вспоминаются герои «Маленького принца» с астероидов: они все здесь - вокруг нас ). Когда смех и дурачества называются «ведёшь себя как придурошная малолетка», смешные фотографии, сделанные с нарочитой мимикой или с дающего искажение ракурса критикуются с позиции «неудачное фото» с подробным перечислением и описанием того, что приобрело уродливые формы, и любые действия разбираются по косточкам, передёргиваются и оборачиваются против тебя в моменты наибольшей уязвимости. Когда приходится всё время оправдываться, оправдываться, оправдываться…

И так во всём: всё сказанное будет запихано сказавшему обратно…

Своего рода презумпция виновности получается, когда ты априори не права, не умна и не способна, но слаба и хвастлива, и давай докажи обратное.

Я считаю очень важным стиль ведения диалога. Способ выражения любой самой правильной фабулы первичнее её самой, даже самой важной. Кстати, один умный человек это прекрасно сформулировал: "Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело. Все превращается в прах - и люди, и системы. Но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело. И благодаря ему зло на Земле не имеет конца. С тех пор, как я это понял, считаю, что стиль полемики важнее предмета полемики" (Г. Померанц)

Как говорить с таким "другом", как открываться, как делиться? С другой стороны, если не делиться, а зачем такая «дружба»? Или тут тоньше: и иногда идёт непринуждённо, а иногда трудно?

Как там было? - «будете мучиться, но расти». Но… чётко понимаю, что с таким человеком при всей моей к нему нежности и благодарности, я теряю себя. Теряю прежнюю лёгкость, искромётную эмоциональность, теряю открытость. И, вероятно, я ведь тоже его гашу, раз вызываю вместо положительных эмоций теперь раздражение?

В связи с этими новыми для меня ощущениями у меня два вопроса. Как вы думаете, а дружба может разрушать? И второй... а была ли здесь когда-нибудь дружба?

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва
Очень старый пост, но прочла его сейчас. Почитай про нарциссическое расстройство личности. Сама с этим столкнулась. Он был другим вначале, любовь, взаимоуважение, личная свобода... Остальное могу написать только в личку.
Ответить
Россия, Москва

Напиши, мне интересно

Ответить
Marinaki 9 апреля 2016, 14:11
Россия, Люберцы

Если не поздно, то тоже хотела бы поделиться своим опытом. Были у меня друзья, но как-то незаметно они переросли в приятелей, потом в знакомых и тд. Сначала думала, что все виной тому замужество, переезд в другой город или что-то ещё, но оказалось, что просто мы разные люди. Наша дружба как раз держалась на эмоциональной сдержанности что ли... Поняла я это после 20 лет дружбы с одним дорогим человеком и мои эмоции постоянно сдерживались. Сейчас у меня много настоящих друзей, с которыми мы родные душами. Я так и говорю им, что они - моя душа! Так мне с ними легко и хорошо, никаких претензий. А те дружбы сошли на нет и мне легко от этого... Хоть и грустно, столько всего было и часть жизни все-таки вместе провели и вот так просто перестали общаться, как незнакомые люди.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо тебе...

Ответить
Elena 26 марта 2016, 22:46
Россия, Москва

о многом приходится додумывать, не все сказано.. моя "story" (постараюсь коротко). мы дружили со времен университетской скамьи много-много лет.. были очень разными - разный круг общения, абсолютно противоположные специальности, образ жизни, мы нравились разным мужчинам, да и наши вкусы к противоположному полу зачастую не совпадали, несмотря на многочисленные различия мы много лет были самыми близкими подругами. Как мне казалось в нашем общении не было лжи, притворства, мы часто спорили в не соглашались друг с другом, не всегда оценивали поступки, действия, слова друга в позитивном ключе, открыто и аргументированно выражая свое мнение. Я это больше всего и ценила.. а потом вдруг, меня вычеркнули из жизни, вот совсем, без каких-либо прелюдий... Не буду писать про свои недоумения и переживания в связи со всем происходящим на протяжении долгого времени. Но так случилось, что спустя много лет совершенно случайно мне представилась возможность ее увидеть и спросить "почему?" я услышала, что "то, какой я стала в тот момент времени, ее разочаровала ( я была зациклена на работе и деньгах в связи с переездом в Москву) и поэтому она решила прекратить со мной отношения". У меня так и остался вопрос "почему???" Почему нельзя было со мной поговорить? и была ли это дружба?..

Поговорите!!! Ведь что-то же вас связывало до этого?!
Ответить
Россия, Москва

Я обнаглела и дала ему ссылку на этот пост. Много говорили. Выруливаем на новый уровень.

Большое спасибо за твою историю. Тоже мне напомнила одну... Но совсем другую. Грустно за вас. Сейчас не общаетесь?
Ответить
Elena 28 марта 2016, 15:27
Россия, Москва

мудрое решение дать почитать пост!

уверена у вас все получится, необходимые выводы будут сделаны и дружба не только сохранена, но и преумножена))
нет, мы не общаемся.
Я склоняюсь к тому, что, как это не печально, меня использовали до той поры пока я была нужна. Думаю именно так по той причине, что собственно о том что мы больше не друзья узнала из газетной статьи в которой сообщалось о СОСТОЯВШЕЙСЯ свадьбе моей подруги, ее свадебном путешествии, переезде в новую квартиру и планах на дальнейшую жизнь. При том что когда последний раз виделись (это было за три месяца до статьи у нее якобы даже мужчины не было и жила она на съемной квартире). То есть у нее жизнь наладилась и я в этой новой жизни видимо оказалась лишней или неуместной.. а значит и дружбы то не было. Тогда, после газетной статьи оказалось, что она сменила все телефоны, покинула съемную квартиру - поэтому я даже никаких объяснений от нее получить не смогла, только спустя много-много лет - об этом я написала в посте выше.
Это оставило серьезный шрам в моей душе и подруг (именно подруг, а не приятельниц) у меня более не было.
Берегите друзей!
Ответить
Россия, Москва

Ужас, если честно((

так жалко... А подруга - знаменитость?
Ответить
Elena 28 марта 2016, 16:59
Россия, Москва

мы из города-миллионика на юге России. Там, да - она была известной личностью, работала на телевидении. Обе мечтали уехать в Москву, я решилась первой, через полгода переехала и она, а через 9 месяцев наша "дружба" закончилась. Статья о ее свадьбе появилась в местной газете того города из которого мы уехали, наши общие знакомые мне ее переслали, интересовались подробностями, а я даже о самом факте не знала) Здесь в Москве она если и знаменитость, то в каких-то узких кругах, я о ней не слышу, на телевидении не вижу.

Ответить
Россия, Мичуринск

может Вы не вписываетесь в "правильную" в глазах этого человека модель поведения, вот он вас и пытается туда впихнуть всеми возможными манипуляциями. Как правило, родственникам из старшего поколения это свойственно. Дети, племянники, снохи и т.д просто обязаны быть хорошими - но вот беда, насколько эта хорошесть субъективна. Можно поставить на себе крест как на человеке, если пытаться этой хорошести соответствовать. Так что , Ленорка, если вы не такая как кому-то надо, это не должно стать поводом для Ваших переживаний. Может и была теплота и дружба, но видимо теперь вы вышли за какой-то субъективный трафарет, и встает вопрос - что менять, Ваши очертания или рамки трафарета. Если движения навстречу нет, то лучше наверно спустить все на тормозах и отстраниться. А там уж как Бог даст и время покажет.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо большое! Во многом так и есть, наверное.

Ответить
Светлана 26 марта 2016, 09:43
Россия, Москва

Я тебя понимаю. В моем прошлом тоже такая дружба была. Объятия тоже сперва приятны, но если долго, то давят. Хочется свободы. Может, ты просто переросла эти отношения? Иногда хочется иметь наставника, но приходит время, когда это уже лишнее. Продолжать дружбу, в которой ты не горишь, а гаснешь, точно не стоит. И не стоит сожалеть о ней. Просто это прошедший этап...

Ответить
Россия, Москва

Знаешь, и в жизни иногда дружба и восхищиение человеком мигрируют в ненависть и зависть. Я не считаю, что надо меняться под других. Так только теряешь изюминку. Я дружу крепко и с отдачей, но если человек настроился враждебно, я расстаюсь. Можкт и переживаю, но знаю, что все забудется.

Ответить
Алена 20 марта 2016, 21:19
Россия, Ярославль

А еще у меня сейчас точно такая же ситуация с одним человеком. Когда прибегаешь, рассказываешь о ремонте, а человек говорит, что все равно это все разбомбят дети и собаки. Говоришь об ожидании второго ребенка, а тебе отвечают, что тебе будет ооочень тяжело, мол готовся. Убивают на корню оптимизм. И я не могу никуда деться от этого человека. Это моя мама и я с ней живу. Высасывает меня под сухое донышко (мне сейчас тяжело, а оптимизма надо на себя, на дочь, на мужа). И очень обидно, потому что видишь как рядом люди радуются появлению второго внука, а не прикидывают кол-во забот. Радуются ремонту, и помогают выбирать плитку, а не закатывают глаза (дураки что ли ремонтировать однушку, в которой проживете мало, ведь у вас уже второй ребенок на подходе. Прикинь, Ленор, какие мы дибилы то с двумя детьми в однушке жить?! Люди нормальные так не живут, ну ты вкурсе. Детям же только квадраты и нужны. Они без них чахнут). А потом я так посмотрела на нее со стороны. И вот так жалко стало. Человеку настолько тяжело давались собственные дети (моя мама в разводе), надо было сводить концы с концами по деньгам. Она ни о чем не могла думать, кроме как нас прокормить. Куда уж тут до патетики. Она не знает какого это спокойно общаться с детьми, найти на это время, оглянуться и расслабиться. Она так пахала, чтобы выжить, что потеряла всю женственность. И другие женщины, которые с маникюром вышивают розы на стену кухни и выбирают плитку для нее просто легкомысленные непонятные существа, живущие в непонятном мире. И она не видит, как эти непонятные феи поддерживают и вдохновляют своих мужчин так, что им просто не надо работать. Она не доверяет никому... Орган, который отвечает за позитив и выбор занавесок у нее просто атрофировался за ненадобностью. И это очень-очень грустно. А что мне делать? А мне жалеть, напоминать себе об этом, не обижаться ... и пытаться съехать побыстрее. Потому что на расстоянии нам обеим будет легче друг друга любить. У меня будет достаточно позитива, чтобы не обижаться. И ей будет легче, что я на нее не обижаюсь за то, что она такая, какая есть. (и вот в этом нет ее вины, что она такая)

Ответить
Россия, Москва

Как хочется в памяти наших детей не отпечататься такими. :( Да. Всё так.

Ответить
Алена 20 марта 2016, 20:45
Россия, Ярославль

Я не понимаю, что значит друг ... Вот где оно начинается? Вот до сих "знакомый", а потом раз и "друг". Да и друзья бывают разные. Есть люди к которым я иду, когда мне плохо, есть те, к которым я пойду, когда мне радостно. И не потому, что первые твари, которые не могут за меня порадоваться, а вторые идиоты, которые не могут мне посоветовать. Просто ... бывает даже мое решение с кем делиться обусловлено ситуацией жизненной у человека, или временным фактором. Ну типа "сытый голодного не разумеет". И не стоит ставить клеймо на человеке, если он не смог где-то поддержать тебя и не покритиковать. Возможно у него сейчас такой период, тяжелый. Мы все легко прощаем чужую непохожесть, глупость, слабость, когда мы счастливы. Но если наоборот, то нас все раздражает, даже самые близкие. Не надо не от кого отказываться. Ставить штампы "вот ты больше не друг". Надо любить человека, дать человеку возможность быть самим собой (взрослым, супер умным на твоем фоне, закатывающим глаза), ведь и таких можно любить, это еще не все. Ну а если не можешь на данный момент позволить себе потратить капли вдохновения и позитива на его скепсис - не трать. Но это не значит, что вы перестанете быть друг другу "друзьями", возможно в трудную минуту, закатив глаза, только этот человек и придет на помощь.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо тебе большое. Мне кажется, ты права.

Ответить
Комментарий удален
Россия, Москва

Ната, меня смутило ваше сообщение.

Самообладания я, может, и не теряю, но и мудростью, увы, похвастаться не могу. Если и оседают в дневнике какие-то зарисовочки, то они с запозданием фиксируются, а не в настоящем моменте, а значит, уже сдобрены выводами и ощущениями того "как надо". Сейчас я понимаю, что не надо орать. Но и я проходила импульсные окрики, в том числе и те, которые были обусловлены в большей мере раздражением, вызванным утомлением, нежели, к примеру, каким-то нереальным косяком с их стороны. Не знаю. Мне было бы проще на какие-то более конкретные вопросы отвечать.
Ответить
Комментарий удален
Россия, Брянск

У меня была похожая ситуация с другом...Дружили почти два года, при этом у каждого была своя личная жизнь. Вначале отношения были просто замечательные, а потом..человек начал вести себя немного нагло, указывать, что мне делать и как, критиковал и раздражался часто. Как оказалось, друг начал испытывать чувства не дружбы, а больше...пришлось расстаться. P.s. Очень давно вас читаю....пишите вы классно!!!

Ответить