LisenokD

Как-то давно-давно, когда еще Лиза сладко отпинывала меня под ребра, а Коля только-только начал самостоятельно бегать, я увлеклась педагогикой сотрудничества... Тогда это казалось просто чем-то невероятным, настолько точно передавалось словами у Соловейчика или у Нилла то, что я всегда ощущала и чувствовала. Я даже от воодушевления как-то написала нечто на эту тему...

С тех пор их идеи меня очень поддерживали. Особенно с Колей и особенно самая главная, высказанная А. Ниллом:

«Предназначение ребёнка - прожить свою собственную жизнь. Не ту, о которой мечтают его беспокойные родители, и не ту, которую предлагает учитель, думающий, что знает лучше»

До сих пор удивляюсь тому (и надеюсь еще очень долго буду удивляться и восхищаться), что детство - это какой-то невероятный, удивительный мир. Вроде бы наши дети живут рядом с нами, вместе с нами, но порой кажется, что их мир только соприкасается с нашим. И я по-прежнему считаю что главная задача родителей - сохранить этот хрупкий мир ребенка...

- Мама! С днем рождения! на, задуй! - Лиза стоит с тортом из колечек от пирамидки и смотрит на меня своими голубыми глазами.
Но она не рядом со мной, а там, у себя, где колечки - это действительно настоящий торт и у нее сейчас вот, в данный конкретный момент, разворачивается целый праздник!
Временами мне даже кажется, что если я протяну руку, то наткнусь на прозрачную стену и она завибрирует как водная гладь. По чистой случайности меня посветили в эту маленькую тайну и приглашают немного заглянуть в тот мир, из которого я давно уже выросла...

Интересовалась тут двумя разными темами... И в двух блогах одновременно наткнулась на упоминание этого рассказа Рэя Бредбери. Удивилась что не знаю его, а раз совпало так - полезла читать.... Он не длинный совсем и на мою любимую тему непохожести. Трогательно. Ссылка : http://www.lib.ru/INOFANT/BRADBURY/r_iwsetaki.txt

Хотела написать длиннющий пост на жутко философскую тему, которая начинает мучить всех окружающих, видящих маму погодок: "Ну как? Как справляетесь? Ведь тяжело же с двумя.."

Написать о том, как я неожиданно и легко родила дочку, как первый месяц спала по три часа, потому что сын вставал в 5 утра, а дочка засыпала в 3 ночи.... о том, как через месяц куда то делось молоко и пришлось дочку привязать к себе слингом и кормить-кормить-кормить... как надо было постоянно следить за тем как дочка сосет и от этой вечной скрюченности у меня безумно болела шея и спина... о том, как меня обессиливали многочасовые кормления, как будто из меня не молоко вытекало, а жизненные силы.... как у мужа вдруг начался аврал на работе, и второй и третий месяц он работал до 9 вечера без выходных, а на выходных сидел еще и ночью.... и как мне, избалованной его помощью, было тяжело вернуться снова в самостоятельность... как я ждала маму, а она приехала и стало только хуже... о самом страшном - о том, как мне хотелось временами сорвать свою усталость на моем сыночке, когда он капризничал... о таких темных потемках своей души я и не подозревала... и как я в такие моменты его обнимала, целовала и плакала, плакала... о том, как было все это тяжело моему мужу... как наверно он чувствовал свою беспомощность от такой гормональной бури у своей жены, и я очень надеюсь, что он все еще хочет много детей...

Потом подумала и решила, что это все суета... что нужно написать о том, как поднимает нам настроения наша глубоко позитивная дочурка, бодро рассекая просторы океанов нашей ванны... о том, как похож на маленького кудрявого амурчика наш Николка, когда сначала с усердием стаскивает с себя всю одежду вплоть до подгузника и с кличем грозных индейцев и голой попой носится по квартире, только еще маленьких рожек крылышек не хватает... о том, как сына в порыве вселенской любви пролетая мимо обнимает свою маленькую сестренку... как мой муж в выходные по утрам первым делом идет к Лизе "поагукать" о чем-то очень важном... о том, как мне хочется кричать на весь мир, что "у меня двое, двое детишек!", когда я иду с коляской и глупо улыбаюсь... как я горжусь тем, что я выдержала, не сдалась и все еще кормлю Лизоньку, хотя давала себе срок 3 месяца, а ведь идет уже 5й месяц и у нас с дочкой в этом вопросе полное взаимопонимание!... и как я благодарна мужу за то, что он есть!.. как безумно люблю его!..

Но в конце-концов, я лишь жалею, что не умею писать стихи... иначе бы написала что-то космическое о счастье, добре, гармонии и душе... чтобы дать возможность всем, кто спрашивает, видя маму погодок "Ну как? Как справляетесь? Ведь тяжело же с двумя..", почувствовать хотя бы малую толику того невероятного чувства полноты жизни, которое чувствую сейчас я.