жадность, мое/чужое, нежелание делиться

Скопипастила у Алёнки полезную статейку:) мне очень импонирует этот взгляд на вопрос мое/чужое, делиться/не делиться. Под кат не могу спрятать с телефона.. Статья детского психолога ЮлииВасилькиной: Не жадность, а познание границ «Я» К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себев третьемлице.Теперь жеу него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка. Вместесо словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности.Все этилюди и предметы входятв его личное пространство. Именно поэтомуребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этомвозрастео жадности какчерте личности неможетбыть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое. Как типичноразвивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыдаза свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрятна нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка– это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься надтем, какона ведетсебя в этойситуации. В основном действия мамысводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться,несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться,если захочет». Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этотмомент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно. Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться,ведь истинная щедрость можетидти только от души. В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Этопоследствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться.Их мамыочень боялись, что они вырастутжадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научитьсяотстаиватьсвои интересы. Бывает, что те,кого активно заставлялиделиться,становясьстарше, склонны действовать «вопреки» («нутеперь-то мне никто не помешает делать так,какя хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью. Но вернемся к нашей песочнице. Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это– здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка. Человек, родители которого придерживались такой стратегии,сможет в будущем отстоять свои права, интересы,честь,собственность.Воспитывать уважениек предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться. Несколько практических советов,каксохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желаетделиться: -В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмитесебя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. -Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка. -Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет. -Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликтбудетисчерпан, внимание переключено! -Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательноспросив согласия маленького владельца. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайтев полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное. Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, преждечемвзять чужую игрушку на улице. Так вы заложитеуважение не только к своей, но и к чужой собственности.