Войти

О детской "жадности"

угрожает сосед что делать
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Я тоже по вашей логике ребенка воспитывала, пока в сад не пошли, где за такое отстаивание собственности его просто лупили нещадно, детки конечно старше были, да и он в 1,10 не сильно объяснить что-то мог. За лето быстро обучила меняться и делиться и с сентября дело пошло на лад, прекратились конфликты на этой почве. Да, он конечно не отдаст любимый трактор или лопатку, если они ему нужны сию минуту, зато он предложит взамен другую лопатку/игрушку и решит тем самым большинство конфликтов.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Так сад-то это другое! Там же нет собственных игрушек, там все игрушки общие.. Поэтому вполне понятно, что кто-то мог быть недоволен, что эту общую игрушку ему не дают.. Точнее так.. моя дочь ходит тоже в садик.. Но у нас таких конфликтов вообще не возникает никогда, потому что она те игрушки не считает своими.. Там получается, что кто первый взял игрушку, того и право ей играть.. Ну да.. Или кто побойчее, тот забирает.. Но я считаю, что тут моего ребенка учит ситуация, а не я. Она в этих случаях сама нарабатывает опыт и будущем его учитывает. Не знаю, не путано ли я описала..
0
18.05.2016
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Умение делиться не дЕлится на свое или чужое. То, что в данный момент в руках ребенка - в его собственности, (пусть на период прогулки) и он должен уметь решать эту ситуацию без драк. А не умея этого (или воспитанный по вашей логике) обычно все просто: один не дает (мое, я первый взял), другой лезет отбирать, кто-то треснет первый, кто-то даст сдачу и понеслась... Откуда вы знаете про сад, вы за ними наблюдали на прогулке? У на садик с прозрачными воротами, и часто прохожу мимо площадки домой, вижу как оно происходит. Да и у мамы в саду насмотрелась. Ребенок - существо социальное и его надо учить жить в социуме, решать конфликты не променивая собственных интересов, а не провоцировать конфликт своим отстаиванием собственности. И ваша обязанность его этому учить наперед, а не бросать в омут конфликтов с головой. Надо конечно, но для этого ребенка подготовить надо.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Нет, у нас честно таких проблем не возникало в саду..Ну Вы же откуда-то знали, что ребенка лупили за отстаивание его собственности в саду. Откуда? Наверное от него самого или от воспитателей. Так же и я знаю что происходит в саду с моим ребенком. Этого по любому не возможно не знать в таком возрасте. Дочери почти 5 лет, она все в подробностях мне рассказывает про сад что и как было. А уж когда конфликты возникают, тем более рассказывает. Рассказывают и воспитатели.. У нас в саду не приветствуют приносить в сад свои игрушки, вероятно от того, что были проблемы из-за этого. Но мы никогда и не носили. Наверное поэтому она воспринимает, что ее игрушка - это та, что дома. И мне кажется, что Вы не совсем поняли меня.. Я не учу ее быть жадной или с боем отстаивать свое.. Я лишь не навязываю ей обязанность делиться своим..
0
18.05.2016
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Видела, потому что ребенок начал отказываться утром идти в сад. Причин не объяснял, воспитатели не говорили, потому что не видели в этом проблему. Понаблюдала 2 прогулки из-за дерева и поняла в чем дело. При этом ребенок на вопрос: тебя обижают, бьют? отвечал нет. А уж что могут дети нарассказывать, поверьте, я знаю) Ребенок говорит, что его ударили, а на очной ставке выясняется что он первым полез отбирать... А родители уже на дыбах прибегают и с руганью. Не надо навязвать вообще ничего, это не правильно. Надо учить на конкретных ситуациях на прогулках, что "вот ребенок просит твою игрушку, а ты сейчас ей играешь и не хочешь отдавать, предложи ему другую из песочницы. Предложи поиграть вместе в игру такую-то." Или "ты все равно не катаешься на самокате, он стоит скучает. Малыш проедет круг и поставит на место, он не заберет его домой. И в следующий раз он поделится с тобой тем, что ты захочешь." Понимаете? А не как вы "не хочешь - не давай! это твое - имеешь право" Ребенок воспринимает это как руководство к действию как есть.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
"не хочешь - не давай! это твое - имеешь право" - Вы меня совершенно не поняли..Вы очень утрируете и сужаете тему..Никто так не говорит ребенку, конечно же.. Я именно за то, чтобы НЕ навязывать ничего (как Вы и сказали), только в том смысле, что НЕ стоит заставлять делиться, если ребенок не хочет. Если у Вашего сына попросили его машинку поиграть, а он НЕ хочет ее отдавать, Вы будете вмешиваться, считаете ли это нужным (имеется в виду не постфактум а сейчас, когда дети беседуют)? Если да, то как?
0
18.05.2016
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Если мирно беседуют - нет, если оппонент полез отнимать или драться, или сын увидев, что его стоящий самокат взяли и полез толкаться и орать "дай, мое" - да, вмешаюсь именно с теми словами, какие написала вам выше. И вмешивалась все лето, пока не увидела, что сын сам научился не просто решать конфликты, а не создавать их, просто не давая свою игрушку. Да и сейчас местами вмешиваюсь, если вижу, что его заносит, или нечего предложить взамен, потому что мы оставили дома остальные игрушки.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
"если оппонент полез отнимать или драться, или сын увидев, что его стоящий самокат взяли и полез толкаться и орать "дай, мое" - понятно.. Видимо от детей зависит.. У нас никогда такого не было.. Если бы моего ребенка били или толкали, она толкала бы кого-то, отнимая игрушку, то конечно я бы тоже вмешалась..Я выше это описала.. Что за исключением случает, когда есть угроза получить увечья..
0
18.05.2016
Мама троих (16 лет, 28 лет, 11 лет) Москва
Конечно, не все так однозначно в той или иной ситуации. У меня, например, целых три примера своих же детей. Старшая спокойная девица, легко относилась к тому, что у неё из рук могут забрать игруху, ну похнычет чуть и переключится на другое. На чужие особо не зарилась. Так же и средний. Он вообще простецкий парень, все отдаст-раздаст. За себя на площадке постоять не мог, не смотря на это, в Д/с все равно лупачили. Поскольку есть дети, которым пофиг, легко ли ты расстанешься с игрушкой из рук или нет. Просто манера поведения у них такая, налетел, двинул и забрал игрушку. Так, что не всегда умение делится означает, что автоматически решаются проблемы с детской агрессией. А вот младший у нас оказался с характером. Страшный собственник. То, что у него в руках (это касается его игрушек), он с боем готов отстаивать. С другой стороны, почему он должен отдавать то, чем играет в настоящий момент? В этом он полностью прав. Только вот есть, правда, ещё на площадке зачастую дети, которые подойдут вырвут из рук игрушку и бегом, а родители ноль эмоций. Ну, и, конечно, вопрос о возрасте ребёнка. Примерно до трёх лет у них нет такого понятия, как чужое и не сразу все понимают, как можно меняться игрушками. Поэтому до этого возраста только родители могут помочь и научить детей взаимодействовать, в том числе и в д/с воспитатели. Но, к сожалению, часто воспитателям не до этого, поэтому и случаются такие случаи, как у Вас в д/с. Да и по моему опыту на многих детских площадках взрослые предпочитают отдохнуть, когда у младших более бойкие дети прямо из рук вырывают игрушки, порой очень трудно найти взрослого, чей это ребёнок. То, что Вы описали в конце, это все же случаи, применимые для детишек, ближе к трём годам и старше. Более младшие в силу психологии ещё не могут взаимодействовать с другими детьми.
0
18.05.2016
Мама троих (16 лет, 28 лет, 11 лет) Москва
Полностью согласна. У младшего сейчас как раз тот самый период, когда определяются границы дозволенного и собственности. Со старшей и средним проблем вообще не было, они особо на чужое не покушались, но и своими игрухами делились без проблем. А вот младший оказался страшным собственником. Тут и начались проблемы. Я на теории то тоже придерживалась того, что, если игруха твоя и не хочешь делиться, то это твоё полное право и никакой ты не жадина. Но и на чужие тоже, конечно, не покушайся. Но вот на практике :-) на площадке по-другому получается. То есть мирно и без воплей проблема не решается зачастую. Очень много на площадке взрослых, которые как-бы и с детьми, а вроде их и нет.... Мой в год и десять, конечно, отстаивает как может свою собственность, но даже против того, кому два с половиной конкурировать не сможет. Вот и получается мой сначала цепко держит игруху, одновременно истошно визжа, конкурент все-таки выдирает её из рук и радостно носится по площадке, мой все так же истошно крича и уже плача от обиды носится за ним. Ну и я, пытаясь успокоить своего и отвлечь его, параллельно пытаясь найти маму или взрослого присматривающего за этим ребёнком, завершаю эту процессию. Тут вдруг находится мама ребёнка и умозаключает, и чего это ты мальчик нюни распустил, плачешь, только жадины не делятся. Я ей объясняю, что это вообще то его игрушка и он хотел ей сам поиграть, ну и в его возрасте ещё трудно понять, что такое делиться, меняться игрушками. Для примера предлагаю ей поделиться со мной телефоном :-) У мамы круглые глаза, она обиженным тоном, говорит, как это так, все понимают и делятся, а мой нет. Ну а про телефон, это же совсем другое. Вот как-то так. Ну или дедуля один на днях выдал, когда его внук вырвал у моего из рук игруху, ну и чего ты плачешь, такой большой, а ревешь, как маленький и жадничаешь. В итоге мы вроде и правильно воспитываем, но всегда лохами остаёмся. Хорошо, когда окружение тоже придерживается тех же правил, что и мы. Но когда у взрослых есть недопонимание, то конфликты неизбежны, видимо :-(
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Понимаю Вас.. Но.. вот честно, у нас такого НИ разу не было..Взрослые в описанных Вами случаях, по-моему, не правы. В этой ситуации я наверное поступила бы как Вы, не вдаваясь в подробности попросила бы взрослого взять нашу игрушку из рук ребенка (сама бы не отбирала ни в коме случае) и без лишних слов отошла бы от них.. Ну а что же касается "лоховства", то я считаю, что лох тот, кто считает себя лохом. А что там думают остальные, если ты уверен в своей правоте, мне по фигу..
0
18.05.2016
Мама троих (16 лет, 28 лет, 11 лет) Москва
У меня со старшей и средним тоже подобного не было. Скорее всего из-за того, что у них более мягкие и гибкие характеры что-ли с самого детства. У них не было такого яркого отстаивания своей собственности, поэтому и с другими взрослыми не особо приходилось вступать в контакт на площадке :-) ну забрали игруху, ну чуть похнычет и переключится на другое. А тут вот младший рьяный собственник, если забрали, то ни за что не упустит её из виду будет бегать орать, пока обратно не получит. Вот и думай, как её забрать. У другого ребёнка тоже насильно забирать и выдирать не будешь. Вот и ищешь взрослого, который сопровождает ребёнка. А его поблизости нет. Вот и делай, что хочешь. Мой орет от несправедливости, тот бегает с чужой игрухой, ну не рупор же носить, чтобы найти маму обидчика. Или мой спустил игрушку с горки, сам следом за ней. Не успел приземлиться, игруху забрал мальчуган. Убежал с ней, мама сидит на лавочке и видит, что её ребёнок забрал игрушку у более младшего. Кричит своему, отдай игрушку. Тот ещё дальше убегает, мама продолжает сидеть на лавке. Ни своих игрушек взамен не предлагает, ни с места не сдвинется, причём видит же, что мой переживает. Вот боюсь, чтобы мой такие примеры не перенял теперь :-)
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Я кстати еще использую такой вариант в ситуации когда мой ребенок обижен кем-то, я поясняю своей дочке, что вот видишь как мальчик нехорошо поступил.. Он взял без разрешения чужую игрушку (объясняю поступок другого ребенка и в чем он не прав), ты так не поступай никогда, ладно? Ну и успокаиваю.. Конечно, результат зависит от характера ребенка, кто-то быстрее успокаивается, кто-то отвлекается, а кто-то еще долго продолжает плакат, пока игрушку не вернут.
0
18.05.2016
Мама троих (16 лет, 28 лет, 11 лет) Москва
Это, конечно, ужас-ужасный, но после моих интеллигентных смирных старших достался боевой младший (ну, видимо, чтобы узнать все краски жизни с детьми :-)). Последний раз мы со скандалом и криком уехали с детской площадки именно из-за того, что выхватили игруху из рук и не возвращали :-( слушать никакие уговоры не хотел, хотел тупо догнать обидчика со своей лопаткой и вдарить, но я ж адекватная мать, таких вольностей не допущу. Поэтому и разгорелась наша обида до страшного ора, плеваний в сторону обидчика и катаний по земле от безысходности. Пришлось затолкать нашего собственника в коляску и по дороге проводить воспитательные беседы.
0
18.05.2016
Мама девочки (13 лет) Яя
Вот вот, а почему взрослые делится не хотят? :) у нас тоже был случай, когда девочка взяла чужой самокат, а ее папа на это - ну у нее дома такой же. На мой вопрос: давайте я возьму Вашу машину покататься и скажу, что у меня дома стоит такая же?, он то же сказал: Это другое. А почему другое? Та же игрушка, только стоимость другая, взрослая :)
0
19.05.2016
Мама двоих (12 лет, 12 лет) Фрязино
Про брата и сестру - у меня двойняшки - сын и дочь. Есть игрушки общие, есть личные. Всё, что покупалось и дарилось именно сыну - его, что дочке - её. Бывает, что дочка возьмёт машинку у сына покатать, он очень защищает свои игрушки, отбирает, даже если сам играет в этот момент с другими игрушками, говорит - "Машинки мои, твои - куклы ". Но я тогда вместе с дочкой подхожу к нему и учу её, что нужно попросить - "Дай мне поиграть машинку", а лучше всего поменяться на другую игрушку, которая ему может быть интересна. Иногда получается, иногда нет. Значит говорю дочке - "Давай поиграем во что-то другое?" Но вот если сын захочет взять игрушку, в которую играет в данный момент дочь (он очень часто так делает, видит, что ей интересно и себе забирает играть), дочка чаще всего уступает, отдаёт и мне это не очень нравится. Я возвращаю ей игрушку и говорю сыну - "Если хочешь поиграть - попроси" А дочке - "Если хочешь играть сама, то отдавать не нужно, а если ты наигралась, то можно отдать". На площадке - в основном меняемся, дети обычно не отбирают игрушки у других, но сын может взять машинку, которая без присмотра лежит, играть, но когда приходит время возвращать, а он не наигрался - никакие доводы и уговоры не действуют (( Приходится отбирать и отдавать владельцу. Потом уже, как только успокоится, объясняю, что игрушка другого мальчика и он унёс её домой. В следующий раз ещё даст поиграть тебе.
0
27.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Ещё раз подтверждает то что все дети разные, темпераменты от природы разные. А воспитание вторично. Вы ведь обоих детей одинаково воспитывается? Однако сын отличается от дочери в смысле своих вещей
0
27.05.2016
Мама двоих (12 лет, 12 лет) Фрязино
Я больше скажу - у них разница в 1 минуту, но темпераменты и характер у них полярно - противоположные, не скажешь, что они родились практически в одно и то же время. И да, конечно воспитываются они в однинаковых условиях.
0
27.05.2016
Мама двоих (11 лет, 11 лет) Анапа
У меня тоже двойняшки мальчик девочка, только в ситуции с игрушками кардинально наоборот, брат спокойный, а девчушка более шустрая и постоянно отбирает у брата, особенно если видит, что он конкретно увлечен)) я это уже отношу к ее вредности, потому что вижу, что зачастую она чисто принципиально отбирает, может хочет таким образом его внимание привлечь... Каждый раз когда это из вредности - ругаю и объясняю, что нельзя так, если видишь играет братик не надо отбирать, возьми другую игрушку. Поначалу, когда она у него забирала игрушку я ему другую давала, теперь доча в большинстве случаев забира его игрушку сама предлагает в обмен другую.
0
27.05.2016
Мама двоих (17 лет, 15 лет) Москва
А я считаю, что если ребёнок живет в обществе, то он должен уметь делиться. А если не хочет или не умеет, то сидит дома со своей игрушкой и никаких проблем.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Извините, не совсем поняла Вашу позицию.. Умение делиться безусловно нужное и необходимое качество. Вопрос в том, должны ли родители намеренно заставлять ребенка делиться своими вещами? Важно - СВОИМИ собственными вещами! Не общими игрушками в саду, не тортом на ДР.. Это немного другое. А своими. Мы же взрослые не считаем себя обязанными дать поносить свои серьги подруге или покататься на нашей машине. То что человек живет в общество - это да.. Ну так общество его и учит жизни и умению делиться. То есть учит ситуация - не поделился, в ответ другой не поделился с тобой.. Ребенок сделает вывод. Нет?
0
18.05.2016
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Москва
Кристина, очень много лет, даже десятилетий наше общество жило в туманном "все общее". Что касаетс яличных вещей, то и серьги давали поносить, и обувь, и одежду - очень часто в общежитиях это бытовало, а из них "переезжало" в семьи. Посмотрите фильм "Одиноким предоставляется общежитие" Кто-то жил в тех установках дольше, окунался в них глубже, имел меньше сформированных внутренних барьеров и продолжает существовать в том мире, это восприятие передается без переоценивания из поколения в поколение. Т.е. кроме разницы "мое-не мое" можно объяснять еще ребенку разницу внутренних установок и восприятий. Хотя я не уверена, что в 5 лет дети это могут понять. А, впрочем, может и могут!
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Согласна с Вами.. Есть такое.. Просто я видимо сужу по себе и своей семье, ну и окружению.. Мы (нынешние родители) уже представители другого поколения.. Я например уже и не помню таких "советский" установок, я при них не жила, они мне чужды и во многом странны. Родители мои никогда не педалировали эту тему, не знаю, может тоже успели как-то перестроится.. Но есть люди, семьи, где это поощряется до сих пор, наверное.. У меня была однажды история на эту тему.. Я поехала отдыхать с подругой на юг. Удивительно было наблюдать, как она вечно просила у меня что-то одеть из моих вещей или поменяться вещами с ней, без спроса брала мой шампунь в ванной. Мне не жаль шампунь, просто дико как-то было.. А меняться вещами, если честно, я вообще брезгую..
0
18.05.2016
Мама троих (16 лет, 28 лет, 11 лет) Москва
Это смотря какого возраста ребёнок. У детей до трёх лет такие понятия не сформированы ещё, своё или чужое. Все вокруг его, особенно то, что он держит в руке. Только ближе к трём годам он начинает понимать, что можно делиться или меняться. И Вам, наверное, очень повезло, что у Ваших детей более гибкие характеры. Поверьте, на опыте трёх детей убедилась, что это не всегда зависит от воспитания ребёнка или окружения.
0
19.05.2016
Мама троих (20 лет, 15 лет, 11 лет) Москва
Во всем нужно знать меру! Я считаю делиться надо, но когда тебя нормально попросят, а когда говорят "хочу" или берут без спроса, нужно учить ребёнка отстаивать свои интересы. Не разрешаю ребёнку брать беспризорные игрушки - только спросить. Учу детей - у меня три дочки, делиться вкусненьким. Они всегда предлагают мне попробовать, если их угостили или я купила им сладенькое и я не всегда отказываюсь, чтобы не превращать эти благородные позывы в пустую формальность:). Старшая (10 лет) стала немного жадничать - выбирать кусочки побольше, ну там торт, булочку, морковку и т.д. Если сильно жадничает - второй даю ещё что-нибудь вкусненькое - не жадничай - получишь меньше. Игрушки в большинстве общие, но есть и личные, вещи тоже (разные размеры), спокойно относятся к передаче вещей по мере роста друг другу. Аксессуары (резиночки, ремни, сумочки) общие - подбираем каждому под одежду. Как-то так.
0
31.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Что-то какие-то противоречивые чувства вызвал Ваш коммент. Сижу и думаю почему? Даже скорее грустно стало.. Все же, когда детей в семье несколько, им приходится с детства бороться за место под солнцем.. Вот это особенно: "Старшая (10 лет) стала немного жадничать - выбирать кусочки побольше, ну там торт, булочку, морковку и т.д..." - а мне кажется это нормально для любого человека.. Не должен же индивид априори себе похуже выбирать? Это происходит естественно.. И еще вот подумала про себя лично..я например терпеть не могу, когда у меня "изо рта" что-то вырывают.. Это я про то, что Вы учите делиться вкусным и угощать..Я имею в виду, когда я что-то ем, откусила уже и у меня просят оставить половинку или дать попробовать.. Фуууу, терпеть это не могу.. Я всегда заранее спрашиваю - будет ли мой спутник (муж или гость или родитель) кушать тоже, что и я? Если ответ "да", то я куплю и ему тоже это же самое. Но свой кусок я хочу съесть сама.. И муж у меня такой же.. Не... я не оспариваю Вашу точку зрения и манеру воспитания, может Вы как раз правы, а я нет.. Просто подумалось...
0
31.05.2016
Мама троих (20 лет, 15 лет, 11 лет) Москва
По поводу вырванного кусочка я с вами солидарна, у нас это по-другому происходит, дети спрашивают меня или друг друга хочешь попробовать? Часто дети заказывают разные конфеты или мороженое и им даже интересно отломить кусочек и попробовать у другого. Никто никого не заставляет, просто не делишься ты -с тобой тоже никто не поделится, в одну сторону ничего не бывает. Ну и хочется, чтобы имея что-то вкусное или хорошее дети умели думать не только о себе.
0
31.05.2016
Мама мальчика (13 лет) Москва
В целом я с вами согласна. Но по поводу воспитания, мне кажется, у вас просто "удобный" в этом плане ребенок) Хотя в целом, воспитывать это надо было раньше, в год-два. В три года и далее уже имеем то что сами вырастили. Про братьев и сестер, мне пока кажется так: есть общие вещи, ими играют поочередно, как на площадке, например, качели. А могут быть личные любимые игрушки. Их можно брать только с разрешения. Но при этом надо осторожно подходить к подаркам: подарили одному - имеет право не делится (например, дарить большую кухню девчонкам лучше на НГ обеим, а не на др одной). Но это все пока в теории)
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
"мне кажется, у вас просто "удобный" в этом плане ребенок.." - я вот тоже к такому мнению склоняюсь.. Реально видела у своих подруг детей, которые подходят и хватают без спроса чужие игрушки. Мамы с ними мучаются, потому что вроде как и объясняют и понимают, что нехорошо это, но вот такой ребенок. Какое время должно пройти, чтобы воспитание подействовало:)) У нас никогда такого не бывало.
0
18.05.2016
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Москва
Возможно уже не подействует. Раньше скорее всего что-то упущено.
0
18.05.2016
Мама девочки (15 лет) Москва
учили делиться Миру с сестрой и сестру с Мирой, разница между ними 1,5 года, всегда объсняли, что они сестренки и нужно делиться чтобы и у одной было и у второй и никому обидно не было. а что касается ситуаций с чужими детьми, то у Миры всегда есть выбор решить самой хочет она делиться или нет и это ее право.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Да, пожалуй аспект сестер и братьев тут стоит выделить отдельно.. Просто у нашей дочки сестер и братьев нет.
0
18.05.2016
Санкт-Петербург
С братьями и сестрами та же самая история. Не должны они друг с другом делиться только от того, что надо, это же сестра. Делиться они должны от своего желания и сопереживания за сиблинга. Иначе делись,это же брат, только способствует их отдалению и ревности.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Если честно, то я согласна с Вами. Хотя это весьма спорно. От семьи зависит. Знаю много семей, где детей намеренно учат и считают обязанными детиться с братом или сестрой. То есть считается, что у брата и сестры нет ничего своего, есть их общее. А это как мне кажется ошибка! У человека обязательно должно быть что-то свое личное и ничье другое, что он имеет право никому не давать.. Сугубо мое мнение..Я бы так воспитывала бы..
0
18.05.2016
Мама девочки (15 лет) Москва
Моя дочь, вот честно, ни разу на улице не проявила интерес к чужим вещам, игрушкам. Зато ей было очень не приятно когда подходили дети и трогали ее игрушки, она отбирала. И если честно мне самой не приятно, когда раньше мы гуляли на площадке и дети подбегали к нашей коляске и рылись в моей сумке, лежащей снизу, и удивляло, что мамаши не делали замечаний. Также была ситуация, у нас была палка-каталка, игрушка, и вот одна женщина подошла, спросила можно покатать, я сказала нет, мы уходим, так на следующий день , именно эта женщина, пока мы были у горки, схватила нашу палку , отдала своему малышу, и с дикой радостью нам крикнула:" Мы все таки взяли у вас игрушку!". Самое не приятное было позже, когда мы уходили, подошли к ней за своей игрушкой, так она вместо того, чтобы дать мне ее в руки, положила ее грязными колесами на сиденье коляски, сказать, что я была в бешенстве, ничего не сказать. И вот честно , мне всегда стыдно стоять рядом с мамами, которые сами сажают своего ребенка на чужой велосипед, самокат. Да, в гостях тоже как то были давно, дочь была маленькая, и там были 3-4 ребенка, и все они играли с игрушками на полу, кто то сосал, кто то кидал их в углы, а я держала дочь на руках))), и меня спрашивали, удивляясь, ну ты что не разрешаешь ей поползать, игрушками поиграть, вот даже не знала, что им ответить, игрушки с пола обсасывать за чужими детьми для меня это катастрофа.
0
29.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Да, ты знаешь.. Есть такое.. Это от семьи и воспитания зависит.. Очень много мам есть, который как бы это сказать... проще к таким вещам относятся..У них дети и дома с пола игрушки в рот тянут и все нормально.. Ну а вопрос взять без спроса чужую вещь - это вопрос воспитания и границ прежде всего взрослых людей. Многие не воспринимают всерьез собственности ребенка.. Поэтому считают - что ничего такого в этом нет, ну и плюс еще накладывается безграничная любовь к своему чаду, раз он просит, ну как не дать??
0
30.05.2016
Согласна, что ребенок имеет полное право распоряжаться своей вещью по своему усмотрению. Я никогда не заставляла Артема давать свои игрушки чужим детям. Мой сын без спроса не возьмет чужую вещь даже в руки. Если его просят дать посмотреть игрушку, он даст. На мой взгляд, нежелание отдавать свою вещь и не быть жадным совсем разные вещи. Если ты мне не даешь свои вещи носить, то это не говорить о том, что ты жадная, а вот угостить друга, разделить шоколадку (если она одна) и т.д. Думаю именно это и есть воспитание. А сейчас, в его 7 лет, он и его окружение ребят уже осознают, что игрушка это собственность, проблем с этим нет. У них совместные игры, которые подразумевают собой, что дети меняются игрушками с обоюдного согласия.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
"Мой сын без спроса не возьмет чужую вещь даже в руки. Если его просят дать посмотреть игрушку, он даст... " - Жень, я почитав тут, поняла, что у нас видимо просто такие дети.. У меня Альбина вообще никогда не испытывает интереса к чужим игрушкам, в крайнем случае, если что-то прям вау!, то подойдет и из-за моей юбки посмотрит.. А сама никогда не возьмет!
0
18.05.2016
Как то его особо чужие не интересуют игрушки)
0
18.05.2016
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Москва
Если берет куклу или еще что в сад - сразу говорю, не хочешь давать другим - не бери, взяла - будь готова дать посмотреть, поиграть. На площадке она ревностно свое выхватывает (даже у малышей). С братом не готова делиться тем, во что играет. Дома две машины, покупаем два шара. При этом есть и общие игрушки - мяч например. В общем в основном разделены игрушки.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
То есть Вы считаете что должна делиться?
0
19.05.2016
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Архангельск
А сами представьте, как здорово, когда твой малыш не жадный, не скандальный, дает поиграть свои игрушки, спокойно относится к тому, что какой то малыш заинтересовался его мячиком, например?У нас на детской площадке, к великому сожалению, только один такой ребенок, мальчик, 2 года. Его мама учит уступать девочкам, делиться или обмениваться игрушками. Вот это - настоящий мужчина и джентельмен растет.
0
27.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Так парадокс в том что это НЕ предмет воспитания. Это прос ребёнок такой.. Вот тут тоже из комментов видно, что либо дети просто сами уступчивые, а есть более собственники, им тысячу раз объясняй, они не понимают. Я сделала вывод из этого поста для себя, что у меня просто ребёнок такой беспроблемный в этом плане. Она никогда не берет чужие игрушки, а уж тем более не отнимает.. У неё даже интереса к ним как то мало. Свои игрушки она плохо умеет защищать, но с отдачей их другим у нас тоже проблем нет. В смысле она отдаёт все, даже если и не хочет. А потом переживает, вот с этим нам надо работать..
0
27.05.2016
Мама девочки (14 лет) Санкт-Петербург
Однажды мы с дочкой гуляли на площадке, в песочнице играли еще несколько малышей. Ну конечно чужие игрушки они гораздо интереснее своих и малыши заинтересовались дочкиными лопатками и ведерками. Я говорю дочке, ну дай поиграть, они же маленькие, ничего они с твоей лопатой не сделают, поиграют и вернут обратно. Самое смешное, что малыши поиграли, ушли домой, а лопатки мы так и не увидели, видать с собой по ошибке прихватили. Ну дочь так на меня смотрит, ну что типа, мама, отдали мне мою лопатку?! В случае если детки совсем маленькие, учу дочку взять другую игрушку и поменяться, если ей что-то надо, поменять ведь гораздо проще, чем забрать, хоть и чужое. А однажды у нас с площадке машину (такую, на которую садятся и ногами отталкиваются) утащили. Девочка попросила покататься, а потом тихонечко так, под шумок, домой уволокла. Пришлось аж с охранником выискивать консьержа дома (которая была в этот момент на обеде) искать квартиру в которой они живут, 13 этажей обошли, в конце концов нашли, вернули машину. Но я в шоке и дочка тоже. Всегда спокойно давала самокат, машину, велосипед и прочее покататься деткам, пока дочка занята чем-то другим, а тут и призадумалась.
0
28.05.2016
Мама двоих (11 лет, 9 лет) Архангельск
Моей дочке 1,6. На детской площадке стараюсь добиться обмена игрушками, так хоть нет никаких истерик и все заняты делом. Ребенок не "должен" делиться, но это очень рекомендуется. Потому что так неприятно видеть такие вот сцены: моя малышка подбегает к чужому велосипеду - потрогать, покатать, завидев это, хозяйка или хозяин велосипеда (старше дочери примерно на полгода) несутся с дикими криками и вырывают у девочки из рук свое добро, кричат: "не твое, не трогай", еще и толкнуть могут!:( Дочка пока маленькая, попросить потрогать не может. Но нужно же растолковать ребенку, что так агрессивно защищать свое имущество нельзя.У дочки после такого чуть ли не слезы на глазах, так жалко, и так хочется сказать: "пойдем, милая от этой жадины подальше".
0
27.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
То что Вы описали, к жадности отношения имеет мало. Это называется грубость и агрессивность, не жадность. Поэтому это так обижает Вашу дочь. Ведь если бы владелец спокойно подошёл и сказал - не бери пожалуйста мою игрушку, она нужна мне самому.. Была бы совсем другая реакция. Такие дети есть! Это зависит от темперамента и воспитания..
0
27.05.2016
Мама мальчика (12 лет) Харьков
Не хочешь делится-не делись,только потом не удивляйся,что дети с тобой не хотят играть.
0
29.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
То есть Вы своего сына заставляете делиться его вещами?
0
29.05.2016
Мама мальчика (12 лет) Харьков
Я ему говорю "поделись игрушкой",он всегда делится, теперь даже без моих слов, делает это самостоятельно.Искренне не понимает,когда детки,а особенно их родители не делают того же самого.........
0
29.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
А если бы Вас попросили бы дать поносить соседке Ваши украшения или сумку, или на Вашей машине прокатиться, Вы бы дали? Спрашиваю без капли сарказма, потому что игрушки для ребенка - это такая же его собственность, как украшения или вещи взрослого.. Нет?
0
30.05.2016
Мама двоих (17 лет, 13 лет) Милан
Абсолютно согласна! Никогда специально не учила делиться или не делиться: все должно происходить естественно, постепенно ребенок сам поймет, когда и с кем он хочет и может поделиться, а когда и с кем - нет. Вообще удивляюсь, почему столько дискуссий по этой теме, мне кажется, надо меньше акцентировать на это внимание, не зацикливаться, и дать ребенку самому сделать какой-то выбор. Ну и помнить про то, что все мы разные, детей воспитываем по-разному, что можно столкнуться и с прямопротивоположным мнением. И это тоже нужно как-то пережить).
0
18.05.2016
Мама девочки (15 лет) Котельники
Я полностью согласна. Делиться или нет - это решение ребёнка. Я всегда на стороне дочери. Но она чаще всего как раз делится, а чужими игрушками практически не интересуется. Так что тут, может, из разряда, что мне легко говорить об этом.
0
18.05.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Возможно да, зависит от ребенка. Моя тоже НИКОГДА не отбирает игрушки у других, они ее как-то не интересуют. Свои чаще не защищает, а потом переживает.. Вот в этом наша основная "трудность" сейчас.. Но я намеренно в это не вмешиваюсь, а уже постфактум ей объясняю, чтобы мотала на ус.
0
18.05.2016
Мама девочки (15 лет) Котельники
Ну, моей нравится делиться. Но не всем, конечно. Например, крупные вещи - велосипед,самокат - ей не нравится давать, а обычными игрушками делится с удовольствием.
0
18.05.2016
Санкт-Петербург
Кристина, я с Вами полностью согласна! Мой ребенок не обязан никому ничего отдавать, если это его! Ни дома, ни на площадке. И перед тем, как взять чужое, учу спросить. Обмениваться и делиться это прекрасно, но по ОБОЮДНОМУ согласию! У меня сын не защищает свои игрушки и может уступить напористому ребенку. А потом расстроиться. Учу, что он не обязан был отдавать свое, а если решил отдать, не надо расстраиваться, попроси что-нибудь и себе поиграть )
0
27.05.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Новосибирск
Абсолютно согласна и поддерживаю.не понимаю, зачем внушать ребенку, что он ДОЛЖЕН делиться с кем-то.каждый выходит со своими игрушками. Ьут либо обмен, либо добровольное решение отдать, либо-Извини, но я сам играю со своей игрушкой. А что надо? Отдать чудому ребенку игрушку, а потом смотреть, как твой соплями утирается и хнычет, что сам хотел играть? считаю, нужно объяснять ребенку, что он всегда можетсам решать, игать с игрушкой или отдать ее.и я с детства воспитываю в дочке чувство уважения к чужой собственности.чужое-не твое и права на него нет.а оправдывать детей, которые по жизни все отбирают у других-странно.это ведь перейдет и в более взрослый возраст.
0
18.05.2016
Мама двоих (15 лет, 13 лет) Таллинн
Вы всё правильно делаете. Категорически нельзя говорить детям, что надо делиться. Что касается братьев и сестёр, то, во-первых, большинство игрушек у них общие, но есть свои дорогие сердцу любимые, которыми они распоряжаются по своему усмотрению, насчёт остальных можно учить разным способам решения конфликтов: давайте вместе, давайте по очереди... Кроме того, братья и сестры как правило относятся к разным возрастам, и старший уже чему-то научился, в том числе и уступать хоть иногда, а младший будет учиться, как и он прежде, по его примеру в том числе.
0
27.05.2016
Мама троих (15 лет, 13 лет, 10 лет) Пушкино
Я вот так же считаю и до сих пор объясняю, что надо сначала спросить разрешения, если нашу игрушку хотят взять, то не обязательно ее давать, если играешь сама или просто не хочешь. Но толку маловато. На днях старшая, ей уже 5 лет, каталась на самокате, подошел мальчик, около 2 лет, и взялся за руль, стал забирать, она отдала и стоит плачет. Спрашиваю: "Что плачешь? Кататься хочешь?" - "Да" Ну чего же тогда отдавать?! И такие ситуации бывают, как еще ей объяснять, какие слова найти, не знаю.
0
20.05.2016
Санкт-Петербург
Я считаю также. Сначала воспитываем в ребенке понимание собственности, осознание своих желаний и прав, а потом ребенок сам решает делиться или не делиться.
0
18.05.2016
Мама троих (11 лет, 8 лет, 5 лет) Москва
Полностью согласна с тем,что вы написали!!! А насчет братьев и сестер,дочка у нас пока одна.А из своего детства вспоминаю,что почти все игрушки у нас с сестрой были общие,а вот пенал,например или сумочка какая-то-у каждой свои!Считаю,что что-то свое у каждого тоже обязательно должно быть)
0
29.05.2016
Мама мальчика (14 лет) Нур-Султан (Астана)
У нас так же. Хочет делится, хочет нет. В свою очередь мой ребенок не будет переживать если кто то не даст ему свою игрушку . Нет и нет.
0
18.05.2016
Москва
Не должен ребенок делится! Проблема часто не в воспитании, а в развитии и возрасте ребенка.
0
27.05.2016
Мама четырех (от 10 лет до 22 года) Москва
Считаю, что надо делиться. Но, не всегда моя дочь считает также.
0
27.05.2016
Мама двоих (10 лет, 7 лет) Москва
Абсолютно согласна!
0
19.05.2016
Обидчивый ребенок... Истерики на фоне ревности

Похожие записи