сняли мы квартиру в конце-концов там где хотели,за 26 тр всего (изначально предполагалось что за 30,но хозяйка сама эту квартиру еще не видела,пришла,ох#@ла от увиденного и скинула до 26,кстати в прошлый раз мы,лошары,снимали квартиру однушку за 24 тр е5жемесячно. В квартире разгром полный,сразу въезжать невозможно,короче Тимур (и его команда) будут делать ремонт и мыть квартиру сами,потому что мне это не под силу,там была просто шарага какая-то,как вошла подумала "я тут жить не буду" и мы начали уже собираться,но нас остановили привлекательными ценами правда я еще ломалась,а Тима пошел аки удав за кроликом,короче заселение назначено на 10 февраля(не родить бы) и у Тимура (и его команды) всего 8 дней до приезда родителей,чтобы все отмыть,поклеить обои,побелить потолки,заделать ванную и туалет пластиком,перестелить линолеум в кухне ))) вообщем ДЕЛОФ много,а я красиво закосила )))
о,как любви приятна сладость,но счастье так легко спугнуть.... Ведь по ночам такая слаботь ,что член руками не согнуть
Так ли полезно грудное вскармливание? Почему врачи настаивают на нем? Я вижу только две очевидных причины, которые имеют общий корень:
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Значит больше сыра - меньше сыра о_О
Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
И в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы
И танки смертоносным клином
Сминают хлипкие заборы.
И полководец взявши ластик
Склонился над военной картой,
Вот это понимаешь праздник, не то что блять, 8 марта!
Гибель "Титаника". Кругом крики, стоны, вопли. Все мечутся, где-то дерутся за места в спасательных шлюпках. Посередине этого хаоса стоит мужчина, руки в карманах, взгляд обращен вдаль.
Пробегающий мимо, ошалевший от ужаса гражданин орет:
- Что же вы стоите, это же катастрофа! Тут впору волосы на голове рвать!
Мужчина загадочно и философски:
- Не все ли равно, где рвать.
а какие кегли при этом используются?
- из боулинга, не меньше
http://www.krasotulya.ru/best/read.php?PAGEN_1=2&FID=15&TID=72#nav_start
я плаклЪ
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова…
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
вы часто думали о суициде?))))ххеххехех я нет! но если думали об этом а подручных средств нет то вот пожалуста при помощи обычного ТАПКА можно легко уйти в мир иной))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!