Созависимость -2

Созависимые отношения -2. История 1 "Отцы и дети" (продолжение).

Начало истории https://www.babyblog.ru/user/MyhaV83/3269811
В предыдущем посте на примере двух покупателей я обозначила, что созависимые отношения - это всегда отношения детско-родительские. Несмотря на текущий возраст и социальный статус человек выбирает оставаться зависимым от другого человека в удовлетворении своей потребности.
Вторым признаком выступает характер контакта. Контакт в созависимых отношениях очень болезненный. Тот, кто играет роль ребенка ЖДЕТ безопасности, поддержки, заботы и любви, а получает в ответ унижение, отвержение, угрозы, жесткую критику, игнорирование. Я выделила слово ЖДЕТ заглавными буквами для уточнения того, что очень часто сама потребность "ребенка" в контакте даже не озвучивается. Да что уж там, играющий роль ребенка порой даже не понимает, чего он на самом деле хочет.
Подчеркну, что сильные болезненные чувства по поводу неудовлетворенной потребности большей частью относятся не к случайным контактам (в магазине, на улице, в транспорте, в социальных сетях). Боль от случайных контактов - это проекция отношений с близкими значимыми людьми, сигнал того, что отношения с ними выстроены не так, как хотелось бы.
Чтобы подтвердить сей факт вернемся к ситуации в магазине.

Покупатель 1 (гневно): Не дышите мне в ухо. Соблюдайте дистанцию.

Из реплики совершенно не ясно, чего на самом деле хочет человек. Что именно вызывает гнев, когда рядом стоящий абсолютно чужой человек стоит и дышит. Насколько адекватно злиться на человека, если он дышит?
Запретить дышать абсурд, и я понимаю, что неприятен покупателю именно близкий контакт. Близкий контакт с тем, кто постоянно в течение долгих лет дышит в ухо, наступает на пятки, подрезает крылья т.е. каким-то образом ограничивает свободу.

В свободе ребенка ограничивают родители или лица, их заменяющие. Родившись в определенной семье мы вынуждены соглашаться на ее условия чтобы выжить. Когда условия перестают нас устраивать, мы уходим от родителей, потому что территория становится мала для совместного существования. Из родительского дома уходит ребенок, а не наоборот. Осознанный уход - это принятие ситуации, что здесь главные мама и папа, бороться с ними бессмысленно. Уход и сепарация сопровождается стыдом, страхом, унижением, одиночеством и разочарованием от того, что другой человек не дал мне того, что я хотел. Однако прожив эти чувства я могу начать движение к своему следующему этапу - взрослению. Этапу, где я сам создаю себе безопасность, обеспечиваю себя едой, одеждой, общением, удовлетворением интересов, принятием и любовью.

Покупатель 2 (Покупателю 1): Если мы будем соблюдать дистанцию, то нам не хватит места в магазине.

Уже из первых двух реплик можно предположить, что покупатель 1 не хочет уходить от родителя. Предположим, что ему страшно умереть от коронавируса, однако он продолжает ждать пока другой (возможно инфицированный) покупатель сделает первый шаг и удовлетворит его потребность. Реальность обрисована - в магазине действительно недостаточно места для безопасного пространства между людьми. И есть масса вариантов - отойти самому, попросить разобраться администратора, прийти в то время, когда в магазине мало покупателей....
Но для этого необходимо взять ответственность за свою жизнь, за свою безопасность, за понимание и своевременное удовлетворение своих потребностей.
Покупатель 1, несмотря на страхи, все еще ждет, что безопасность обеспечит мама. Она поймет, она догадается, она прочувствует и сделает это для него. А мама дышит в ухо и наступает на пятки. А папа продолжает пить и дебоширить, врываться в комнату посреди ночи и читать морали. А спустя годы тоже самое делает муж до тех пор, пока эмоционально ты не оказываешься на самом дне и понимаешь, что ждать безопасности бесполезно. Что пока ты указываешь другому - как он должен тебе эту безопасность обеспечить и ждешь, то ходишь по замкнутому кругу.

Начало выхода из созависимости - это дно. Дно, где признаешься сам себе, что живешь в состоянии страха и постоянного напряжения и так будет продолжаться всегда. Мама не услышит твой крик души, муж не бросит пить и унижать..... Вот в этот момент начинается исцеление. Вот в этот момент созависимый готов начать взрослеть.

P/S: Я практикующий психолог, работаю в онлайн-формате. Работаю с созависимостью в женско-мужских и детско-родительских отношениях. Условия работы и стоимость консультации сообщу в личке. Я не спасаю, но исцеляю: т.е. помогаю стать целостным. Стать целостным значит изучить себя в болезненных ситуациях, осознать их уроки, прожить чувства и начать движение во взрослую жизнь. Ждать изменений от других бессмысленно. Спаси себя и хватит с тебя.
Как именно спасти? Продолжение в следующей статье