Как жить без матери? Созависимость.

Мне 32. Я замужем и недавно родился ребенок. И уже около года я не общаюсь с матерью, отцом и сестрой - то есть со всей своей прошлой семьей.

Причина не как у многих: в алкоголизме или рукоприкладстве или еще в чем-то. Вполне благополучная семья, моя мать - нарцисс, которой достаточно чужды эмпатия или проявления любви, довольно эгоистичная и манипулятивная. Отец и сестра очень ведомы и под ее влиянием. И только со мной были напряженности с детства, потому что не хотела прогибаться, имела свое мнение, которое подавляли. В 19 лет я ушла из дома. Никакой помощи, поддержки никогда от них не получала (морально, материально, физически и тд). Но состояние недолюбленности перешло со мной во взрослую жизнь и желание "заработать" эту любовь мамы. В итоге сама не замечая - жила ради матери. Она этого и хотела, манипулируя мной чувством вины и прочим. А влиять на людей, в том числе и на меня, она умеет очень хорошо.

Дошло все до того, что пережив смерть первенца вначале я подумала - а что скажет мама, как наверное она расстроится и разочаруется - и только потом подумала о своих собственных чувствах и эмоциях. Когда уже во вторую беременность на меня вся семья объявила травлю, осуждая меня и обесценивая (мать, отец и сестра) и я оказалась в больнице с угрозой преждевременных родов - я поняла, что это надо прекращать. Я пыталась наладить наше общение еще раньше, но от меня требовали беспрекословного подчинения. Любое мое слово о моих переживаниях они расценивали, что я плохая. А быть жертвой я больше не могла. Также как и выслушивать оскорбления и унижения в сторону меня, моего мужа и даже нерожденного ребенка. Я буквально жертвовала своей жизнью и счастьем. Не в состоянии достучаться до них. Вечная бессонница, немые диалоги с самой собой, успокоительное.

Я поняла, что надо ставить себя на первое место, свое здоровье, малыша, которого ношу под сердцем. И я уже взрослая девочка. И разорвала это общение и эту зависимость.

Сейчас я успокоилась, сон наладился. Работаю с психологом. Ребенок родился и мы с мужем счастливы. Но прошлая зависимость от матери дает о себе знать. Как будто мне ничего для меня не надо. Постоянно думаю о том, как хочется поделиться с ней этим и тем, как наркоман нахожусь под ломкой очередной оценки. Знаю, что любой контакт с ней сделает мне больно и откатит меня обратно. Она не изменится точно. А я хочу быть счастлива.

Как смириться с отсутствием матери и всей прошлой семьи в своей жизни? Как избавиться от этой созависимости? Стать счастливой и не думать о них? Стать самодостаточной. Помогите!