Ольга

Вы задумываетесь об этом?

Я да, и чем больше думаю, тем больше убеждаюсь, что родитель я никудышный.

Во-первых, у меня психологический возраст едва переступил подростковый (если вообще переступил).

Во-вторых, как ко всем детям вместе так и к каждому по отдельности я отношусь на мой взгляд не так, как следовало бы: Аня уверена, что Веру и Костю я люблю больше, чем ее и по отношению к ним моя отдача больше как в моральном плане, так и в материальном. Вера уверена, что я люблю только Костю, я уделяю ему больше внимания в ущерб ей и я слишком к ней требовательна. Костя не согласен со всеми моими к нему просьбами и предложениями, он всегда хочет сделать наперекор ну или если нет вариантов, максимально долго дать себя уговаривать, и не подпускать к моему телу никого из окружающих... А в общем и целом, все друг друга ревнуют, спорят, соперничают.

В-третьих, я не уделяю им достаточно внимания, мне кажется, что Аня плохо учится из-за отсутствия моего контроля, что Вера заброшена эмоционально, у нас почти нет с ней диалога, Костя не говорит до сих пор ничего, потому что я с ним почти не занимаюсь.

Мне кажется, когда они вырастут и станут взрослыми, они будут меня упрекать в том, что я поступала по отношению к ним несправедливо.

Видимо у меня напрочь отсутствуют организаторские способности и нет у нас сплоченной команды, каждый сам по себе.

Какой-то период у меня самокопания))

Страх одиночества и быть никому не нужной...меня преследуют с детства. Не явно, больше наверно подсознательно. Но анализируя свое прошлое, настоящее и мысли о будущем, мне пришло в голову, что желание иметь детей у меня связано именно с этими страхами.

Воспоминания из моего раннего детства. Я в детском саду на пятидневке. С приходом ночной нянечки у меня начиналась истерика, я садилась куда-нибудь в угол и плакала. От еды отказывалась. Не помню ничего плохого про эту нянечку, но видимо реакция моя была такая из-за того, что я понимала, что и сегодня мама за мной не придет... И в эти периоды острое осознание самой себя одинокой в этом мире и ощущение ненужности сдавливали мое горло.

Конечно, это лишь одно из воспоминаний. Так было не всегда, лишь небольшими периодами. Были конечно и хорошие моменты, их даже больше.

Но вот этот страх детский оставил в моей душе какой-то странный отпечаток.

Сколько я себя помню, я всегда хотела детей. Больше одного, это точно. Я не задумывалась о причинах. Просто я знала, что у меня обязательно будут дети.

А ведь подсознательно таким образом я видела способ избавиться от чувства внутреннего одиночества и быть нужной не просто кому-то, а родным и близким мне людям.

И хотя это работает, рядом с детьми я не одинока и я действительно нужна им, я боюсь теперь того, что когда они вырастут и будут самостоятельными, когда потребность во мне у них пройдет, эти страхи и чувства снова вернутся ко мне.

Я поняла, что без детей я жить не умею.

И недавно спросила мужа, как он относится к тому, чтобы родить к 40 годам еще одного ребенка...

А ведь я и с имеющимися то детьми, к стыду своему, едва справляюсь....

 

По-моему все сходится.... И вес, который стремительно падает, 47 кг в 33 года после рождения 3х - это уже неприлично, и раздражительность, и усталость, и апатия, и отсутствие аппетита.... Я очень счастлива, что у меня есть дети, я их очень люблю, просто безумно, и не представляю жизни своей без них, и уже не представляю, чем занимаются люди, у которых их нет. Но я не справляюсь. Кроме няни, которая появилась лишь месяц назад, никто не помогал, моя мама в другом городе, родителей мужа нет в живых, каждая минута и секунда моей жизни связана с детьми. Я уже давно не думаю о своих нуждах и потребностях, приходя в магазин я прежде всего думаю, что нужно им, что нужно мне я порой и не вспомню. Я и на работу решила выйти после того, как в один прекрасный момент возник вопрос, чем я буду кормить их на следующей неделе.... Я понимаю, что надо думать и о себе, стараться хорошо выглядеть, заботиться как-то, но у меня ничего не получается. На уборку в квартире нет ни времени ни сил, я прихожу домой в 8 вечера, а ухожу в 7.30 утра. Вчера в пасху я убиралась, зимние вещи в шкаф, летние из шкафа.... Знаю, что грех, но еще больший всех полный завал квартиры разносезонными вещами, и пылью, которой дышим.... В садике попросили меня окна помыть, я отказалась, у меня дома они не мыты давно, и к тому же у большей части родителей в группе по одному ребенку и более свободный график, не знаю, обиделись или нет, но мне все равно. Утром сегодня опоздала на работу, не могла найти свои очки, а без них я за рулем только наощупь... Просто такой завал дома, что найти что-то конкретное нереально. В итоге всех подняла искать, бесполезно, поехала без них, отвезла веру в сад, муж звонит, возвращайся, езжай на метро, пока беды не натворила. Вернулась за карточкой метро и в этот момент они нашлись.:) в капюшоне костиной куртки, упали видимо с полки.... Как-то сумбурно получилось, но я к тому, что уже утром на работу я ехала как выжатый лимон. Надо все-таки к эндокринологу показаться....

Да вот так нескромно!:) в этом году я не отмечаю, как и три предыдущих, последний раз отметила 30 и все, дальше рука не поднимается.:) шутка.:-). Но сегодня утром со звонком будильника я услышала на ушко ласковые поздравления мужа, а за завтраком на бб в личке поздравления от любимых подруг.:) и праздник на душе расцветает! И как написала Юля 2 недели назад, что все в жизни бывает и даже день рождения летом, напишу и я! Все в жизни бывает и день рождения зимой.:) и хоть видимо кролик не моя птица, похоже и к нему придется найти подход! Еще раз с Днем Рождения!:)

Звоню вчера ей, пожаловаться охота было... Ну и пожалели чтоб, не без этого.

И вот долгожданный мамин совет:

- тебе дня три надо выделить для себя, отоспаться как следует, ничего не делать и чтобы никто не дергал тебя.

- да, мам, я знаю, но ты бы лучше мне на Марс посоветовала слетать)) А чо, уверена, что поможет и вариант в любом случае более реальный чем твой...

Смешно...))

Мой хрупкий организм не выдержал перемены и отреагировал мощнейшим стрессом.

До такой степени сильным, что я вчера вечером после работы вместо того, чтобы поехать домой, пошла к врачу-неврологу.

Я реально думала, что умираю...

С субботы я перестала спать. Почти совсем. Ну 2 часа поверхностного сна с просыпами каждые 5 минут не в счет.

После второй ночи отсуствия сна к приезду на работу меня трясло сильной внутренней и внешней дрожью, сильно тошнило и я не могла есть. Сильно болела и кружилась голова, в голове шумело.

После третьей бессонной ночи я во время пробки по дороге на работу чуть не потеряла сознание. Еле доехала. 10 минут не могла зайти в здание, боялась, что в отсуствие свежего воздуха я свалюсь в обморок.

К симптомам предыдущего дня присоединилось частое сердцебиение, которое могло не снижаться полчаса-час, в итоге меня бросало в холодный пот, темнело в глазах. Полная путаница в голове. В этот день у меня был назначен судебный процесс и кроме меня ни у кого доверенности на участие не было. Пришлось ехать. На машине ехать было страшно из-за моего состояния, но в метро ехать еще страшнее.

В суде я ходила по стенке. Сушняк был такой, что я выпила почти литр воды за час ожидания.

Выступала с трудом, мысли путались в голове, сказав 2 слова, я забывала что именно я уже сказала и приходилось держать листок наготове. Обычно я никогда не читаю с листа в суде, и знаю судьи это не очень любят. Кое-как отстрелялась.

К вечеру мое самочувствие достигло такого состояния, что я всерьез подумала, что я до ночи не доживу. И уже была почти уверена, что в таком состоянии я и четвертую ночь спать не буду.

В соседнем здании находится частная поликлиника, туда я и направилась.

Никаких серьезных препаратов мне не выписали, легкое успокоительное и расслабляющее, все, что можно пить, при этом управляя автомобилем.

Прошлую ночь я спала. Правда не так, как обычно. Обычно можно пушкой палить под ухом у меня, я не проснусь. А в ту ночь я просыпалась раз 10-15 от каждого шороха, вот Костя повернулся на другой бок, я проснулась, вот Вера с другого бока руку передвинула, я проснулась, кто-то под окном прошел - я проснулась, ворона каркнула - я проснулась...Но самое главное я могла снова уснуть.

К утру вроде мне казалось, что я выспалась.

Утром еще последствия ощущались, пульс учащался время от времени ни с того ни с сего, дрожь возникала, но проходила, в отличии от предыдущих двух дней.

К вечеру и дрожь прошла, и речь восстановилась, и пульс вроде тьфу-тьфу-тьфу...

Короче, с моей шаткой нервной системой сильные перемены переносятся не очень легко.

Основная причина как мне кажется в том, что я предыдущие 2 года просыпалась в 9-10 утра и ложилась спать в 1-2 ночи. А тут резкая перестройка с 6 утра до 11 вечера. Плюс еще часы перевели на летнее время, а я заметила, что мой организм любит зимнее.

Ааа, и еще все эти дни муж в командировке. Няня работает в повышенном режиме с 7.30 утра до 8 вечера. И мне еще утром до ухода на работу и вечером после прихода надо убраться, приготовить, помыть посуду и т.д.

И еще резко и неожиданно материализовалась моя потерянная в связи с новогодними событиями подруга, снова потрепала мне нервы...

Завтра утром муж приезжает.

Надеюсь, все наладится.

 

Моя машина сутки простояла во дворе открытой, даже не во дворе, а вдоль дороги сбоку дома...

Вчера, когда мы с детьми приехали вечером домой, я выгрузила их и увидела, как подъезжает муж. То ли я вообще забыла закрыть машину, стояла, ждала его пока он припаркуется, то ли я нажала не на ту кнопку на брелке (такое со мной часто случается, поэтому, я всегда проверяю на дисплее, закрыта машина или нет). Было темно, плюс мне не терпелось показать обновки Костины....

Муж сегодня вечером взял мои ключи и увидел, что машина не закрыта...

Ну вообщем растяпа я.... Да, там еще два автокресла в машине ... Надеюсь, на месте)))