Крик души

Сижу реву… С начала беременности первый раз, долго «собиралась», и вот прорвало. Поделиться, как оказалось, не с кем, кроме вас, дорогие мои. Почему все так плохо? Почему все говорят, что беременность – это время для сплошной радости, умиления, пофигизма и т.д. Мне почему-то не удалось еще ощутить хоть какие-то ее прелести. Во-первых, когда токсикоз загоняет тебя на кровать на 2 месяца и тебе не до чего, как этому можно радоваться? За это время я стала полной эгоисткой. Забросила уборку, стирку, про готовку вообще молчу, муж дома питается подножным кормом, хорошо хоть на работе нормальные обеды. Во-вторых, вызывают на работу, наплевав на то, что мне плохо, что я из дома уже не помню даже когда выходила последний раз. Ездить далеко, 2 часа в день в метро, естессно стоя, даже подумать об этом боюсь, понимаю, что я не первая, но у меня ко всему прочему еще клаустрофобия, паника возникает когда поезд в тоннеле останавливается. До беременности я как-то ездила, собрав всю волю в кулак, стресс 2 часа в день. А щас… Психосоматику еще никто не отменял, в страхе симптомы токсикоза усиливаются… В-третих, с кошкой проблемы. Мой «первый ребенок» третий день какает с кровью, к врачу пока не ходили… В-четвертых, муж был в командировке (недолго), ждала его сегодня, хотелось пообщаться, а он взял и напился, даже поговорить не удалось толком, спит щас…В-пятых, в понедельник на УЗИ, которого очень боюсь, т.к. первая беременность была замершей. В-шестых, и самых для меня главных сейчас, что собственно и вызвало всю это слезливую историю, мы через неделю переезжаем в новую СВОЮ квартиру. Долго этого ждали, делали ремонт… Но мне совершенно этого не хочется… Не хочу уезжать от сестры, мы жили с ней и ее мужем в соседних комнатах душа в душу, не то чтобы были с ней очень близки (она старше на 15 лет), но всегда поддерживали, помогали друг другу, болтали вечерами, а в последнее время, когда мне было плохо, она помогала, кормила, помогала с уборкой и т.д. Уезжаем правда недалеко, 20 минут пешком от старой квартиры. Понимаю, что всю жизнь на съемной жить не будешь, долгожданный момент наступил, но и эта квартира мне родная, жила там 8 лет, вся молодость в ней прошла, район знаю хорошо. Не представляю как буду там одна (муж не в счет), еще и первый этаж, непривычно, страшно, темные улочки… Так получилось, что у нас немного друзей, а знакомых в нашем районе нет совсем, сестра была единственным близким человеком. Очень больно расставаться с дорогими людьми, теперь на нашем месте будет жить новая девушка со своим парнем, и ничего уже не поделаешь. Сестра тоже переживает, тем более она такая пугливая, неуверенная, ей без меня тоже будет плохо… Конечно, ходить в гости не запрещается, но это совсем не то, не просто зайти в соседнюю комнату… Сидим мы с ней последние дни и молчим, каждый о своем, а мысли у обеих одни – скоро расставаться. И так уже оттягивали сколько могли, но чем ближе отъезд, тем больнее мне на нее смотреть. Не так я себе представляла радостное событие новоселья. Очень грустно, тоскливо и больно от всего вышесказанного. Спасибо тем, кто дочитал.