Nastya

видимо первый период осознанности мы проворонили и не закрепили навык. и теперь Маша совершенно не понимает, что ли (не знаю как правиильно сказать даже), что писает-какает...

в памперсе она на сон только и сейчас на прогулку, летом на даче только трусы были...но, если где-то в год и 2-3 она понимала, что хочет писать-какать и даже сидела на горшке и т.д., то сейчас...дует только в путь...горшки - игрушки, какладка на унитаз - в топку)) как-то совершенно неосознанно проходят у нее все эти процессы, она даже не замечает и ее это не беспокоит - осознание постфактум - приведет, покажет, скажет "кака"...

видимо теперь ждать следующую волну сознания))) года в 2, так?

наверное, сюда больше всего подходит этот пост.

Как-то пару дней назад разговаривали мы с моей мамой, а точнее, я решила немного пожаловаться ей, что я устаю, что тяжело бывает и т.д....ну как обычно))) Мама меня очень поддержала, пожалела))), она ж знает, что я поною немного и все опять хорошо. И вот в процессе нашего разговора она мне говорит: "А ты знаешь, был и у нас, когда ты совсем маленькая была, очень тяжелый период". Я вобщем-то в курсе, что было по-разному в нашей семье, но ТАКИХ подробностей не знала (мама меня берегла и не рассказывала): когда мне было 8 месяцев мама первый раз попала в больницу с апендицитом...который порвался...начался абсцесс, т.к. гной разлился в брюшную полость, была клиническая смерть...вобщем ужас! Бабушка моя тогда работала, папа тоже, по очереди они ходили к маме, занимались мной, привлекая к этому процессу кого только возможно было из друзей. Бывало так, что укладывал спать меня один человек, а когда я просыпалась, рядом был уже другой. Но, Слава Богу, 1,5 месяца пролежав в больнице, мама вернулась. Это все было зимой. Прошло лето, а потом под новый год....мама опять попадает в больницу, т.к. гной попал тогда на яишник и провоцировал воспаление, к тому же мама моя была беременна (Б не удалось сохранить), папа одновременно заболевает двусторонним воспалением легких и его кладут в больницу, бабушка моя заболевает бронхитом, у меня - орви...а мне тогда год и семь.....и опять мама почти на месяц в больнице....

Я не знаю, как это все они тогда пережили, как мама моя не сошла с ума, думая о том, как я там...мама потом еще 2 раза лежала в больнице, со мной возились совершенно посторонние люди, потом няньки....но крепче душвной связи, чем есть у меня с мамой, никогда у меня в жизни ни с кем не было. И я очень хочу, чтоб у нас с моей дочкой была такая же крепкая душевная и эмоциональная связь, как у нас с моей мамой!

Ну а выводы, которые Я сделал из всей этой истории таковы:

- надо меньше себя жалеть (мне, я имею ввиду)

- это полная ерунда, что если ребенка окружают в таком раннем возрасте другие люди (не мама), то у них с мамой будут проблемы во взаимодействии, ребенок будет больше любить кого-то, кто с ним чаще (да я ваще не помню никого из той кучи народа, которая тогда, на протяжении года почти тусила со мной)

- можно и нужно привлекать друзей, если необходимо, к помощи с ребенком. Ведь на то они существуют...наши друзья. а то мы все на родственниках сосредотачиваемся. а про друзей-подруг забываем. А насчет опыта этих друзей в воспитании детей и наличия собственных....: очень помогала в то время со мной бабушкина близкая подруга, у нее не было и нет детей, она всегда занималась только своей жизнью, зато у нее было огромное чувтво ответственности и желание помочь.

у меня всегда была цель, что-то, к чему я стремилась...я всегда очень четко понимала чего именноя хочу, а чего нет. чтобы цель достигалась, я каждый раз перед сном в мельчайших подробностях рассматривала картинку, где я имею то, что хочу.

например, у меня была такая мечта приехать самой на дачу на своем автомобиле, и чтобы мальчишки, играющие в футбол обязательно меня увидели, особенно один)) а еще чтоб я была непременно с рыжими длинными кудрями!

немножко в разное время, но мои мечты осуществились, были и кудри, и торжественный въезд в деревню)))

потом я мечтала, как у нас будет дочка, будет бегать такая маленькая по травке)

а!-еще мечтала, чтоб моя первая школьная любовь сильно пожалел, что не замечал меня, а только подкалывал...не совсем в такой формулировке, но реализовалось и это - он стал нашим с мужим страховым агентом на какое-то время, т.е. мы как бы поменялись ролями и теперь он был зависим от меня)))

а сейчас...сейчас я боюсь мечтать - с одной стороны. с другой - думаю о работе, карьере, но тоже все как-то нечетко, неопределенно...так бывает - время без целей...живешь, что-то делаешь, а звездочки, манящей вперед - нету...был момент недавно - сильно замечтала про работу, сходила даже на собеседование...не вышла...правда объективности ради надо сказать, что просто не оч.мне понравилось там...и не захотелось заваривать всю кашу с пристраиванием маси...но если б была ситуця, что вот надо! - вышла б скорей всего))

сейчас вся я сосредоточена и мыслями и душой на масе, но надо расширять сознание)))) хотя так тепло мне в этой скорлупе, а еще и праздники сейчас - все тихо-спокойно вокруг..

говорю себе, что надо опять ставить цель, определять то, чего хочется, и двигаться туда планомерно)))

чет нахлынула ностальгия по нашей черногорской жизни...вообще, объективности ради надо сказать, что там было ну совсем не как в раю)))...но вот особенность человеческой памяти - все плохое забывается, а остается только хорошее)

смотрю на фотки знакомых, которые там живут, и что-то щемит в сердце...все такое родное, знакомое...

Каждый день мы с масей гуляли по набрежной в нашем городке, пили кафу, дышали морским воздухом...и каждый день я мечтала уехать оттуда, скучала по мск, родителям, друзьям...а сейчас...сейчас вдруг подумается иногда, а может рискнуть опять? Но разум сразу начинает подкидывать аргументы почему эта идея совершенно дурацкая)))

Там была зачата и рождена Маруська, там были эти 9 месяцев длинною в жизнь..эх

в так редко пополняемую мной категорию дневника "Размышления":

ну все - как обычно перед новым годом время начинает просто лететь...и, как выясняется, не помеха этому ни ребенок, ни семья, ни-че-го)))) - наоборот все концентрируется как бы в одном моменте жизни...то пусто, то густо)))

опять куча всяких "гости-в гости", покупок подарков, планов, предвкушение праздника...и обычная размеренная жизнь, которую я в тайне очень люблю и лелею, отходит на сотый план....

...нет, я не жалуюсь на недостаток времени, я как-то дружу с ним, поэтому мне его хватает на все)), просто жизнь теперь набирает не холостые обороты, как часто было раньше, а какие-то более содержательные, что ли...

которые я смотрю, когда всяческие душевные терзания меня мучают)))

для поднятия самооценки и уверенности в себе (вот не поверите, и такое тоже бывает)))))) - "Дьявол носит прада"

а просто для поднятия насторения и получения состояния беззаботности - "День выборов" - вот его я сейчас и засмотрю в стовосемьдесятшестой раз))

странно, да)

...я всегда любила меньше, чем вечер пятницы. В пятницу чувствуешь - еще все впереди, можно отрываться на полную катушку, а в субботу думаешь - если слишком хорошо погулять то в себя приходить все воскресенье, а потом опять работа, а еще надо дела какие-то сделать....

в пятницу всегда что-то происходило....когда был период и мы с мужем жили в разных странах, то каждую пятницу из офиса я ехала домой быстренько, оставляла машину и мчалась туда, где мои безлошадные подружки уже ели-пили-развлекались...всегда буду помнить эти беззаботные пятницы), когда едешь в шесть утра из клуба и думаешь, в каком красивом городе живешь...хотя все это было несколько омрачено разлукой с мужем, но мы люди взрослые, переживали это с достоинством)))))

в субботу я любила поехать в гости к одной своей подруге...мы дружим с института и оооочень комфортно себя чувствуем в обществе друг друга)) а там под вино, а потом, и под то, что просто есть, долго-долго обсуждать нашу жизнь, короче просто разговаривать...вспоминать что-то, делиться планами....

а воскресенье было всегда у меня посвящено дому, машине, маникюру и прочим мелочам....

эт я все к чему, а к тому, что сейчас все вечера мои ну тааааак стабильны))))) и тааааак похожи друг на друга.....

а с другой стороны-пройдет немного времени и я опять вернусь на работу, будут другие заботы кроме покаков-прикорма и прививок....но такой, как раньше в пятницу вечером я не буду уже никогда!

сегодня первый раз почувствовала почти настоящее раздражение, когда Марусю спать укладывала, а она все никак не укладывалась т.к. поздновато проснулась после вечернего сна, а я заболеваю и дико устала (не аргумент, конечно(((). Хотя мася и покушала, и зевала и спать хотела, а нервная система все никак не тормозилась. Даю грудь-выворачивается или кусает, а поскольку есть уже 2 нижних зуба, это жесть как больно. Говорю ей - не надо кусать, нельзя, маме больно - смотрит на меня и улыбается....раз, два.....короче я даже разозлилась((((((((((( правда ненадолго-несколько минут-положила ее в кроватку, говорю - все засыпай сама, не буду больше тебя укладывать. Конечно, я очень сомневаюсь, что она что-то понимала из всего этого кроме моей интонации.....

Проходит какое-то время, беру на руки ее опять, опять грудь кусает. Больно, конечно. Я грудь убрала и одновременно строгим тоном (божечки откуда у меня он вообще вдруг появился) говорю: нельзя и хлопаю ладонью по памперсу чуть сильнее, чем когда иногда качаю ее и ритм песенки "отстукиваю". Маруся тааааак удивилась - глаза сразу такие серьезные сделала, затаилась, а поскольку лежала она у меня на коленях уже в это время, то повернулась на бочок и уснула тихо-мирно.....вот и думай теперь.

У меня всвязи с этой ситуации возникло несколько вопросов к себе и вообще)))) Я переборщила, да? Или нормально....поговорила с мамой своей на эту тему, она спросила, буду ли я в дальнейшем Машу наказывать...и что я вдумаю по этому поводу вообще....а я вот пока ничего не думаю, а надо бы, да?

интернет медленнннннннный, тв - еще антену не установили .....стала больше читать)))

"как же люди раньше жили, когда электричества не было? - смотрели телевизор при свечах"

занесу ка я этот пост у себя в дневнике в категорию "рамышления", а то там последняя мысль датируется чуть ли не началом беременности))))

...это я про себя))) любя, так сказать свое отражение в зеркале...

вроде бы жаловаться - грех - вес практически (не считая 2 кг) вернулся (60 кг при 178см), да и весила я тогда столько (58 соответственно) потому что работала по 16 часов, курила пачками и кофе литрами пила+командировки. так что вроде нормально все с этим. ну растяжки остались-факт, меньше, бледнееют, но есть. надеюсь, за лето уберутся

волосы-зубы не выпадают (ТТТ), хоть и забываю иногда витамины пить, а кормлю только грудью (все наладилось вроде)

шмотки новые вроде иногда покупаю себе - не глобальное что-то, конечно, но могу себя побаловать чуть-чуть

но выражение глаз - блииин-тоска зеленая...нет былого шика-блеска...или не вернулся он еще пока что ли?

в глазах лишь тревога-озадаченность - все ли хорошо/комфортно/удобно/тепло/сыто/сухо у Маруськи. потом электроударом проскакивает мысль - муж! а все ли я сделала, чтоб не потерять желтую майку лидера в этом марафоне....

а когда забываю случайно про масю, засмотрюсь тв или на часик вырвусь куда-нить - чувство вины((( и вроде как не положено мне больше быть примой балериной, вроде как новая главная героиня теперь правит бал))))

я ж и кайф ловлю дикий, когда с масей занимаюсь, но все равно иногда тоскую по "былым временам"

наверное, через некоторое время рожусь из всего этого,какая-то новая я......страшно...страшно любопытно, что ж это будет)))

воть, в четверг переезжаем на дачку...сегодня мужчины наши повезли бОльшую часть масиного скарба...и как за 4 месяца жизни можно было умудриться нажить стооооолько всего...еле в машину все поместилось))))

и будем мы там до августа точно, а может и больше, если я там с ума от однообразия разнообразия не сойду))))

но я буду на ББ, а как же без него любимомго - купила спецом для этого нетбук и мобильный интернет билайновский...так что не потеряюсь)))) и никого не потеряю))