Проснулась я сегодня рано от междугороднего звонка из моей деревни, так рано звонят только тогда, когда кто-то умер. И на этот раз не было исключения. Умер... страшное слово...умер мой дядя (47 лет). Смерть - это так страшно. Сразу становится жалко всех его близких, всех кто его окружал. И сразу вспоминаю себя три года назад...
Это случилось три года назад. Я дохаживала беременность, ждала сыночка и все было хорошо, все показания УЗИ и КТГ говорили о том, что плод здоров и никаких патологий нет. 40 недель, его все нет.... пошла 41... сынок снова не торопится, на 42 запаниковала я. Легла в роддом и попросила вызвать роды, заведующая стала сопротивляться... Сделали КТГ - показания плода - значительные внутриутробные нарушения. Страшно... Завтра будут вызывать. Я жду завтра. И завтра наступило. Рожала я быкновенно, только много датчиков и капельниц, уколов и прочего, мне тогда было все это не понятно. Для чего все это? Родился мальчик Тимофей 2900, 50 см. Большеглазый и очень красивый. Мне дали его запеленутого и я крепко прижимала этот сверточек пока меня везли в палату после родов, тогда я еще и представить не могла, что долго его еще так не смогу прижимать.
В палате нас было 8 человек. Детишек пора кормить, всем принесли малышей, мне нет ((. Сказали в следующее кормление. Следующее кормление... снова моего нет... так 2 дня мне ничего не говорили. Каждый говорил что скажет врач, врачи менялись каждый день и все сваливали на следующего врача. Потом я стала истерить и буянить, ведь так не могло больше продолжаться. Мне сказали нужен детский кардиолог, у малыша шумы в сердце. Я тут же вспомнила про сестру у которой в детстве эти шумы были, но все потом прошло и она выросла здоровой и крепкой. Мы перевезли малыша в 67 больницу, где специализируются на грудничках с патологиями сердца, и только там сказали и то не сразу, а через неделю, страшный диагноз "Врожденные пороки сердца не совместимые с жизнью" (операбельные) Нужна операция срочно. У меня замля уходила из под ног, ребенка не показывали, в больницу не пускали. Дали ему время месяц. Сказали больше с таким дигнозом не живут. Сколько слез, боли, горечи и скитаний по аптекам за дорогостоящими, продлевающими жизнь малышу лекарствами. Все это на одном дыхании я делала ради жизни своего ребенка и не подпускала мысли, что я его могу потерять. Сцеживала молоко каждые три часа, потом стали пускать к нему, плакать нельзя... сразу выгоняют, только кормление. Смотрю на него... он такой маленький весь в трубках, катеторы повсюду, пальчики все исколоты. Прошу врачей отправить его в институт на операцию, они говорят пока нельзя. Как оказалось у него началась пневмония и обнаружили инфекцию (сказали внутриутробная). Я сдавала потом анализы но во мне этой инфекции не было обнаружено. Время идет... Он начинает синеть и увядать, страшно и горько смотреть на свое детя и понимать, что не можешь ничего сделать. На ночь в больнице оставаться было нельзя. приезжала домой ревела и кричала, не верила, что это происходит со мной. Наконец нас перевезли в институт. Стали готовить к операции. Я так надеялась... Молилась... Опреация прошла. Дальше реанимация. Потом еще одна операция... потом снова реанимация... А дальше...спустя две недели после первой операции ВСЁ. Его нет. Легкие не выдержали и порвались и остановилось сердечко моего малыша. Ему было 1,5 месяца. Все это время мы боролись за его жизнь, мы хотели быть с ним, но Боженька не захотел его мне оставить. Есть могилка и все. До сих пор больно и страшно. Пережила и живу дальше. Никого не виню, не имею права. Сейчас жду малыша, верю в то, что все будет хорошо.
Смерть - это страшно. Но веру в жизнь нельзя от себя никуда отпускать. Вера, надежда, любовь - это наше спасение - это наша жизнь!
