Нюся

Вот честное слово, не могу объективно судить, так как сама все свое осознанное мамство провела уже в Венгрии, а в Украину приезжала, но в  мамские группы не втиралась, на площадках общалась редко. Но вот одно мне просто не дает покоя: вот эти "как???? уже год, а еще в памперсе???" или "как не стыдно, большой а с соской" или "уже 4 года, а еще с коляской???" или "до сих пор кормишь???? до школы????" или "бедный, он же кесаренок"  Это все только в интернете живо обсуждается или в реальной жизни такое тоже могут сказать? Потому что я в Киеве слышала, но не знаю, это норма или нет.

Я почему спрашиваю. Живу тут среди венгров, и ни разу не слышала, чтобы кому-то что-то сказали вслух за поздний памперс или коляску. Подумать может и подумает кто, но маме ребенка, а тем более ребенку ничего никто не скажет. Ходит с нами на танцы одна мама, девочка (5 лет) танцует, брат (4 года) ждет, во рту соска постоянно. Это ненормально, но никто не заикается упрекать в чем-то маму, это ее дело, что ее дети там сосут. В Италии, часто видела 4-5-6 летних детей на колясках. Вроде же и могут уже ходить, но их везут. сейчас понимаю, что иногда легче посадить в коляску, чем полдороги тащить на горбу, или слушать "ножки устали". Про памперсы - молчу, на площадке в Украине 90 процентов деток полтора-два уже в трусиках были, в Венгрии такой статистикой похвастаться не могут. Но вот вопрос, а кому какая разница? Выростают такие же люди умные и глупые, красивые и не очень, в независимости от того, когда им сняли памперс. Или мы можем похвастаться высшим IQ?

А вообще кажется, что все это больше для самоутверждения "вот я мировая мама, а ты нет, у тебя ребенок с соской". Мамы меряются пиписьками, которых нет. Только что и кому это доказывает?

В последнее время рука не тянулась к перу, а верней к клавиатуре. А я задавалась вопросом, ну че ж ты не тянешься? Мысли есть, писать есть куда, ан нет, полный отказ. Я же не просто так аналитик, я все свои нехотения всегда беру под микроскоп, почему и отчего. 

Самое первое , наверное, это отсутствие времени. Будучи беременной или даже с Даринкой я писала либо на работе (хаха) либо когда кто-то спал. Сейчас я дома "отдыхаю" и у меня никто никогда не спит, а вечером, когда все уложены, ждет вагон и маленькая тележка дел на разгружение плюс муж на... неважно ждет просто... То есть на лицо загруженность мамаши с двумя детьми.

Второе, смысл описывать покаки и остальное куда-то пропал, когда я поняла, что все дети разные, и чтобы разобраться с Митей мне не помогает опыт накопленный с Даринкой. То есть да, интересно будет почитать в старости даже и о покаках моих детей, но смысла выставлять это все на всеобщее обозрение нет (тем более редко кто читает описание чужих детей). 

Третье, сам мамский сайт начинает немного терять свою привлекательность в основном от переизбытка женщин и мамской тематики. Видя споры ГВ/ИВ, слинг-коляска, кесарево-некесарево, соска-сиська, хочется тихо матернуться, потому что ничего не меняется, одни и те же темы и споры, те же грабли, те же минометы, та же нетерпимость к позиции других. Но это проходят все, на других тематических сайтах такая же петрушка. Когда-то у меня было желание поделиться опытом, наблюдениями, но несколько раз столкнувшись с явным неадекватом на ровном месте, возник вопрос, а кому от этого лучше. Я свое уже отфорумничала, отчаянно сражалась в дискуссиях на любую тему от политики до аборта. Желания тратить время на перепалки у меня нет. 

Вопрос логичный, а чего я тут тогда так долго пишу?:) Почему вернулась? Ответ нелогичный: "тянет"(с)  несмотря на виртуальность, здесь есть люди, с которыми я бы очень даже подружилась в жизни, не хотелось бы их терять. Ну и мысли рвутся, хотят быть услышанными:)) так что, друзья, если вы еще здесь, привет! 

...Проснулась...А где все? Почему по мне никто не прыгает? А, наверное решили мне дать выспаться...Спасибо, тихонько еще полежу, подумаю... 34 года - йоооой, как-то и нерадостно мне. Так много, и когда успело приплюсоваться? А почему нерадостно? Вроде все хорошо, все здоровы, я здорова... Чет колено болит... Может ревматизм - болезнь стариков? Не хватало, нужно обследоваться, и вообще поставить здоровье под контроль...Стоп, о чем думаю? Сегодня же день рождения, нужно думать о хорошем... Вот чего я добилась? Вроде выучилась, карьеру сделала, вторую половину встретила и присоединила, детки у меня - девочка и мальчик, дом - полная чаша, чистенько, аккуратненько, красивенько, достаточно... А в 20 я планировала к 30ти годам уже на своей яхте ездить, и в 5 звездах просыпаться, икру на завтрак жевать. Хорошо, что передумала, Абрамовича мне не осилить уже, и пахать 24 часа в сутки, чтобы все это организовать почему-то не хочется... Да и не люблю я икру, только на новый год, один бутербродик... Хочется заниматься любимым делом, когда хочется, а не когда нужно, чтобы семья была в приоритете, а не в остатке, и чтобы видно было результаты дела, а не циферки гонять...Но яхту хочется, не большую, а такую, в самый раз. Как я в Швейцарии видела - на Женевском озере, спереди озеро как море, позади горы, аккуратные домишки в один этаж, а в каждом дворе - лодочка-яхточка... Вот он мой план - мечта... Черт, а когда же это все назаработать? Мне же пахать больше не хочется. Нужно и детям на образование, и нам с мужем на счастливую старость. Когда все успеть?... Придется все таки еще погонять циферки, все таки это хорошо оплачивается, а потом уже... каааак ухнем, да прямо на Женевское озеро... доживать... годки.... Стоп, очем я думаю? Нужно же о хорошем. А хорошие у меня мозги, уже не трясет как в 20, не дует как в 25 и не путаются как в 30. Все так четко и понятно - это я люблю, а это нет... это делать не буду, а это буду...Прямо удовольствие с такой ясной головой жить, вот, только сегодня что-то мысли бегают не стройными рядами, а виляют не по-доброму... О, сообщеньице на телефон - поздравляют друзья, у меня их много, и все лучшие... остальные к 34годам поотпадали, и слава Богу... Тридцать четыре года - это же так много! И кто придумал вообще поздравлять на день рождения? В детстве, понятно, это было приятно, из-за подарков, а сейчас... Это же меня и в 43 года и в 67, старушку древнюю будут поздравлять! Это же смешно! С чем поздравлять?...Точно - с тем, что я родилась и живу... С тем, что в этот день мне был сделан самый большой подарок - жизнь! Я живу, я слышу, я вижу, я смеюсь, я плачу, я просто дышу!... Какая мудрая мысля ко мне пришла на энном году жизни, аж повеселела я... О, слышу, идут... Поздравлять меня идут... в пижамах все еще, песню мне выучили...На кровати скачут, муж улыбается... Счастье...Мое... Рядом...Люблю вас...Встаю уже, встаю...Будет вам ваша любимая каша... и яхта на Женевском озере....

Есть одна вещь, которая меня немного не устраивает в виртуальном общении - необходим постоянный эффект присутствия. А если проще, то чтобы тебе сказали "доброе утро", нужно доброутрить всем и постоянно. Ушел ты на время из блога, считай, нужно начинать все сначала. Тот же фейсбук, не лайкаешь всех, и тебе фиг кто что прокомментирует, даже больше из принципа.

Я вот все думала, вроде мысли у меня интересные водятся, и написать напишу, а вот почему-то не пишется. Почему? А потому, что не хочется в пустоту писать. Вышли мои друзья из декрета, все - лента замерла, а читать нечего. И что делать? Да, нужно опять идти в поля писать в сообщества, собирать друзей по духу и просто сочувствующих. А с двумя детьми дома у меня приоритеты другие, а виртуальный мир этого не прощает. Тут нужно постоянно, то одним боком, то другим, быть на виду и на слуху. А то с глаз долой...

Так, просто подумалось...

В курилке недавно ходили большие волны по-поводу любви и ненависти к животным. Одна девочка не знала, что делать с котом, который достался ей в приданое от свекрови (та переехала), но оказался полностью асоциальным: на горшок не ходит, шипит и царапается и тд. Одна (как потом стало понятно, человек с собственным домхозяйством) ей посоветовала кота травануть, и со всего этого начался сыр-бор. Ярые защитники прав животных пошли плотными рядами против ярых топителей и травителей котят и щенят. Мне там писать не хотелось, но вспомнилась одна вещь из недавно прочитаного (Соломатина, "Большая собака"). Там автор с большим негодованием описывала случай, когда в глубоком украинском селе, бабка по очереди убила (стреляла) 9 собак пока не нашла хорошего пса себе во двор, чтобы не ел курей и не "брехал". Автор стоя на высоком, благородном белом пьедестале осудила нечеловеческие действия бабки. Я тогда подумала, насколько мы слепы в своем видении правильного и неправильного, как не хотим посмотреть открыть горизонт и пялимся на мир сквозь свою, собственноручно проковыряную дырочку в собственноручно выстроенной стене.

У меня был пес, 8 лет, любовь моей жизни, почти сын, мой любимый доберман Дарк. Я не люблю котов. Я никогда никого не пристрелю, не отравлю, не утоплю, не оставлю в лесу, потому что "мы в ответе за тех, кого приучили". Но моя бабушка почти как так бабка из того рассказа Соломатиной. Стрелять она не будет, но если кот начнет грызть ее цыплят, она без раздумий его "уберет". Потому что в деревне другой взгляд на эти вещи. Там животные не друзья человека, а средства пропитания и выживания. И приходится резать славных кроликов, веселых курочек, розовых поросят и коров с человечьими глазами. Это другая жизнь, ее не нужно принимать, но можно хотя бы попытаться понять, и расширить свою дырочку в стене.

Я и раньше была довольно чувствительной к несправедливости, страданиям других, но после рождения дочери мое сердце как открытая рана - мне жалко всех и всякого. Новости я уже не смотрю давно, никаких фильмов о насилии и тд, но все равно от негатива не уйдешь. Научилась абстрагироваться от многого, но если речь идет о страданиях, унижениях маленьких детей, я просто как оголенный нерв. А со всех сторон прямо сыпятся «новости» на эту тему: то в ББ «добрый» человек ссылочку бросит, то в телевизоре очередной случай об издевательствах над малышами, "Пусть говорят" - для меня вообще просто пыточный станок (переключаю сразу). И понимаю же, что мало что могу изменить, и что мои душевные слезы никому не помогут, а отключиться не могу, переживаю, долго не могу уснуть. Это только у меня так? Дело в гормонах или новом эмоциональном уровне после рождения ребенка? Я что теперь как мать буду "болеть" за всех детей мира? Может у кого-то есть уловки или советы, как переключать себя, или что вас может отвлечь от таких переживаний или хочь частично успокоить.

Сегодня вышли семьей в торговый центр, покормить меня. Народу тьма, все суетятся, закупают пакованы Алкоголя жратвы, особенно вдохновенно выглядит молодежь. У меня почему-то крутились мрачные мысли типа: "О, гляди, люди уже не могут дождаться НГ, чтобы нажраться и проблеваться, и потрах..ся", из чего я сделала вывод, что наверное старею. И вспомнилось мне время молодое, когда Новый год - был Событием года.

В одном из последних классов (10 или 11), мы как обычно собрались отмечать на квартире у кого-то с одноклассниками. Собрались около 10 часов, и никак не могли успокоиться, что все трезвые. Мы с девченками намешали ядерную смесь: водка, шампанское, мартини короче все что было, выпили залпом, подождали немного. Не вставляет. Выпили еще по стаканищу. Не вставляет. Еще. Дальше все как в дымке. Помню танцевала, спотыкнулась об кого-то (лежащего на полу) и упала носом в стену. И очень радовалась, что мне совсем не больно. Реально не больно было:) Потом кого-то стошнило с балкона, кто-то залез в ванную в одежде, кто-то начал биться в истерике "меня никто не любит", кто-то обиделся и ушел в мороз, кто-то пошел его искать, а заодно затариться водкой, кто-то додумался собрать все салаты в одну большую миску, кто-то забыл, как зовут нашего презика, а кто-то вообще не понял "зачем мы все сегодня собрались". В общем, обычная встеча нового года в моей молодости.

Там же я чуть не лишилась девственности. Почему "чуть"? Потому что что-то меня остановило. И не строгое лицо мамы, и не отсутствие контрацептивов и даже не наличие еще 20 человек в тех же 30 квадратных метрах. Нет, меня остановили мои страшные коричневые ХБшные колготки "подмышки", которые я носила в морозы, и которые я в спешке забыла снять из-под джинсов... Это ж какие страшные должны были быть колготки, что я даже после такой слоновой дозы алкоголя о них помнила... В общем. весело было. Наверное я так уже не смогу. Взрослею наверное, или умнею?

да за то, что прослушав буквально немножко, мое ухо цепляет самую тупейшую припевочку каких-нибудь "Ассорти"шек или Уси-пусишек, и потом целую неделю таранит мой моск этими мегарифмами. За то, что просмотрев пару клипов, у меня в глазах начинает рябить от сисе-писек (пардон, за мой французкий) и одинаковых рож. Но больше всего меня достают старперы рвущиеся к молодежи. Дедки и бабки Дядечки и тетечки, под которых я танцевала, когда была еще маааааленькой девочкой, вместо того, чтобы тихо продюсировать или писать книгу "как я зажигал в 80е" пытаются изобразить что-то новомодное, такое-этакое рэперное, с татуировочкой, Как, например, Пресняков в клипе "Девченки-куртизанки", который и заставил меня материться возмущаться на ночь глядя. Вова, я помню тебя по "Стюардессе Жанне" и еще парочке песен. Чесслово, было неплохо, но пора, Вовка, пора на покой. Тусуй себе в удовольствие с Агутиным, балуйся плюшками с бывшей тещей Аллочкой, но НЕ ПОЙ больше, не стоит.

У меня все...

Вот читаю блоги и форумы, и такая волшебная и чудесная картинка рисуется. Детки, набирающие по полтора кило в месяц, просыпающиеся по графику и с улыбкой, совершенно не плачущие, в месяц-два уверенно держащие голову и остальные части тела, весело гремящие погремухами и даже пытающиеся садиться. Мамочки, высыпающиеся и бодрые, с маникюрами и прическами, играющие с детками во всевозможные развивающие игры, носящие их на плавание (аэробику/йогу/пилатес), напевающие Моцарта и Вивальди, наслаждающиеся бытием и дитем каждую минуту и постоянно об этом сообщающие.

Я смотрю на своего ребенка, которого с первых неделек мучают газики и животик, по-этому мы первые месяцы провели в постоянном плаче. Мы и сейчас часто плачем, просто так. Она спит когда хочет, а часто не хочет, по-этому о режиме речь не идет. Она плохо держит головку, потому что не любит лежать на животике, а ее никто насильно не выкладывал. Она может греметь погремухой, если вложить в пальчики, но это совершенно неосознанно, мне не хочется этим хвастаться. Набираем мы скромные околокилошки и нас обсыпала сыпь.

У меня нет идеального маникюра, зато есть хвостик: на первое пока не было времени, а хвост, чтоб волосы не мешали, когда наяриваешь круги по квартире с вырывающимся и орущим ребенком. Я убираю раз через раз, когда будет минутка и пропускаю зарядки для дочки, если ночь выдалась трудной. Я понятия не имею, что такое развивалки, и просто трясу игрухами и разговариваю с дочкой "за жизнь". Я фальшиво пою детские песенки, пропуская слова, и коверкаю стихи Барто. И я буду честной: я не чуствую этого бесконечного мамского счастья. Да, я безумно люблю свою дочу, но пока каждый день далек от нирваны и больше похож на борьбу. Наверное я не идеальная мама и у меня не сказочно-волшебный ребенок. Но у меня искрится надежда: быть может я не одна такая???