Нюся

Сначала бежишь к каким-то срокам: вот добежать бы до доктороа, вот пережить бы первый триместр, вот дойти бы до экватора, вот доносить бы до 38 недели. 

Потом начинается период "успеть бы": успеть бы докупить/достирать/догладить тысячи вещичек комариных размеров, дособрать кроватку/коляску/шкафчик, домыть, доубрать, дособрать, досложить.

Потом взгляд падает на отражение в зеркале, и кроме гигантского живота, ты еще и видишь, что нужно что-то делать с будущей роженицей, а то есть с собой. И начинаются упорные попытки помыть необъятное, побрить недоставаемое, достричь отросшее, накрасить что-то за пределами видимости. В общем сотворить красоту на радость будущему ребенку и медицинскому персоналу. А, ну и почувствовать себя человеком.

И вот когда ты сидишь, чуть ли не с укладкой, на сумках номер 1,2,3, и начинаешь чутко прислушиваться к "сигналам", ты вдруг понимаешь, что ноль, ничего, тишина-а-а. И не важно, что живот опустился уже до колен, что врач сказал "вот-вот", что отошло все, что могло отойти. И не важно, что сроки уже те, что все, кто мог и не мог уже давно родили. У тебя, чистой, красивой и собраной, тишина-а-а-а.

И начинается период "нетерпеливого ожидания". Именно тогда люди начинают мыть самые закоулистые углы своей квартиры, перестанавливать мебель, пить весь травяной справочник и кучу другой ерунды, опять перемывать полы и насиловать мужа с двойной силой гуманно называя это "мужетерапией". А в ответ все равно тишина-а-а-а.

И вот ТОГДА наступает это замечательное состояние апатии - и ты наконец смиряешься с тем, что ты навечно беременна, что этот живот останется с тобой навсегда, как и все "прелести" беременности. Ты уже мысленно готовишься, открывая ББ, увидеть на панельке справа "Что пришут в дневниках те, кто должен был родить 100 лет назад". Все вокруг затихает, успокаивается, ты начинаешь оглядываться по сторонам, вспоминая, что кроме ожидания есть еще и другая жизнь. Достаются старые недочитанные книги, макраме и вязания, опять вытирается пол, но уже без особого энтузиазма. Муж оставлен в покое, снабжен пивом, фисташками и твоей неотразимой вечнобеременной улыбкой... И ВОТ ТОГДА....

Ну вот доходила я и до 40 недели, все уверения, что вторые роды быстрее - в моем случае не оправдались:) И не то, чтобы я сильно торопилась родить, у меня еще, как обычно, куча дел.

Хотя главные подготовительные работы сделаны: дом убран, вещи для сына приготовлены, место почти тоже, я проэпилирована и пропедикюрена (умудрилась сделать это сама, и подумала, что я еще ничего так, акробатка). Даже сумка собрана на 80 процентов, в прошлый раз я ее не собрала, оставила на десерт. Десерт собирал муж под мои оханья и схватки. В этот раз решила лишить его такого удовольствия:)

Вчера были у врача, головка уже внизу, весит сын 3500, ведет себя очень активно, все в полном порядке. Живот у меня конечно уже конткретно сводит, думаю не долго мы еще пробегаем.

А так вроде все: страха нет, нетерпения нет, есть простое любопытсво, какой он, мой любимый мальчик. Но это мы скоро узнаем:)))

Моя вторая, а может и последняя беременность подходит к концу... Не изменяю своим привычкам, хотелось бы подитожить и сравнить. Плюю через левое плечо и ответственно заявляю, что вторая беременность, в которой мне уже за 30, прошла легче первой, я так же отбегала без осложнений, угроз, отеков и госпитализаций. Так что своим примером опровергаю утверждения, что чем старше, тем тяжелее.

Похожести. Во первых, обе беременности были сюрпризными, хотя и планируемыми. И в тот и в этот раз я работала почти до 8го месяца, летала на самолетах, путешествовала, водила машину и чувствовала себя прекрасно. И в тот и в этот раз у нас был переезд, и я была уже в третьем семестре. Обе беременности прошли в моем обычном ритме: а это значит, что я так и не узнала, что это такое, полностью расслабиться и отключиться. Бессонница в последние месяцы посетила меня и сейчас, но учитывая почти два года бесконечных просыпаний с Даринкой, меня это уже не так пугает.

Расхожести. Первая у нас девочка, вторым намечается мальчик – это главная расхожесть. В этот раз у меня вообще не было токсикоза, не было каких либо гастрономических странностей и отвращений. С Даринкой я сидела на хлебе, молоке и яблоках, а в этот раз я сметаю все подряд. Набрала на 2 кг больше, но все те же 64 кг, просто до второй беременности я была худей. Кстати, по предварительным оценкам, сынок обещает быть среднестатистическим по весу, 3500, я боялась, что будет кабан побольше Даринки и меня разорвет на части. Страшная напасть прошлой беременности – изжога, меня почти не мучает, хотя я морально была к этому готова. В этот раз я полностью забила на работу, и не собираюсь туда выбираться в ближайшие два года. Вторая беременность пробежала гораздо быстрей, не было времени взвешиваться и считать недели, не было возможности часто беседовать с пузиком, слушать шевеления и умиляться пиночкам. Могу точно сказать, само состояние беременности меня не очень завораживает, я вряд ли пойму скучания по животику и тд. Мне тяжело дается собственная медлительность и неповоротливось в последние месяцы, и наверное я предпочитаю «отягощения» снаружи, а не внутри.

Вот и третий и последний триместр. Утром весы показали 60кг, а это значит, это значит, что с начала беременности аж 8кг уже, а за последний месяц 2,5кг. Муж, довольно усмехаясь, сообщил, что ж... у меня выросла. А если учитывать, что до беременности она отсутствовала как класс, это значит, что сейчас она попадает под определение "задребезжала на горизонте".

В общественном транспорте меня просто насильно усаживают, так что выросшим попом посверкать не удается. Особенно усердствуют пожилые дамы с сумками. А мне чего-то кажется, что им тяжелее стоять чем мне. И потом же они висят надо мной со своими авоськами, а мне почему-то жутко неудобно.

С первой половиной имени сыну определились. Сегодня наметился прогресс со второй половиной. Она должна быть славянской (так муж хочет), Выслала ему список возможных вариантов, он выбрал особо для меня неприглядные: Тихомир и Аркадий. При чем для него же это просто забавный набор звуков, а мне еще перед семьей отчитываться за Тишу и Аркашу. Ищем компромисс. Кстати, Дарину решили оставить как есть.

Особую благодарность выражаю матушке природе за то, что "вот такое х...е лето в этом году". С Даринкой я просто вешалась в 40 градусов, а тут каждый третий день к нам идет холодный фронт. Небеременные люди на курортах меня не поймут конечно, но многокилограмовые бегемотики с одышкой и отеками - скажут спасибо.

Время летит. Гормоны скачут. Живот растет. Пошел обратный отсчет: примерно 10 недель до конца беременности.

... буквально за одну неделю. Из "поплывшей талии" превратился в "нормальный такой беременный пуз". Честно говоря, я не ожидала. В прошлый раз пробегала с маленьким арбузиком, думала и в этот раз пронесет. А то уже и встаю кряхтя, и ногу к носу не задерешь (я так педикюр делаю), и штаны все вдруг малы стали. А все бабушкины пирожки и мамины котлеты, раскормили дюймовочку до буйвола. Так ко всему так активно пинаться начал. Раньше так деликатненько: "Мамочка, я здесь", а сейчас "убери книгу с пуза! не наклоняйся! не приседай!". Приходится с ним считаться:))

Ну и статистика: за последний месяц 2,7 кг, общий набор - 4кг.

Заметила, что уж сильно много постов на тему веса на 12 неделе (а потом еще больше будет), и что врач ругает, что похудал кто-то, и что только 300г прибавки... Знаю, что тема древняя и вечная, но имея некоторый опыт, хотелось бы им поделиться.

На 12 неделе вес ребенка пару десятков грамм, а вес матки - пару сотен грамм. То есть если вы прибавили уже килошку-две, то это не масик, а ваша попа.

Если вы нормально питаетесь, а не сидите на водной диете, ребенок возьмет столько, сколько нужно. Если вы все-таки сидите на водной диете, ребенок тоже возьмет, сколько ему нужно, а вы похудаете и останетесь без витаминов (прощай волосы и зубы). Если вы "кушаете за двоих" без особой надобности, ребенок опять таки возьмет сколько нужно, и поделится с вашей попой.

Главное правило во время беременности - слушать свой организм. Не хочется творожку - не надо, не хочется тройной порции макарон (чтобы масику тоже перепало), не надо, хочется есть как бульдозер - пожалуйста, но с учетом, что вы осознаете последствия.

Нормальная прибавка во время беременности - 10-14кг, в зависимости от веса до беременности. Можно нажрать и 20, и 30кг с надеждой, что они уйдут после родов (вот у Светки с соседнего подъезда так и было), но хочу просто сказать, что может и не уйдет (да-да, бывает и такое), может уйдет, но растянет кожу и все обвиснет грустными тряпочками и валиками. А в последние месяцы беременности эти десяточки килограммчиков очень нелегко носить, особенно летом, особенно если отеки. Там и одышка, и боль в суставах и тд, неприятно, в общем. В первые три месяца вообще прибавка не важна. Важно чтобы все постепенно увеличивался в последующие 6 месяцев.

И в конце, реальный пример из реальной жизни. Я сама по себе худая (53кг, при 165см). В прошлую беременность сначала мучалась токсикозом, потом ужасной изжогой. Всю беременность сидела на фруктах, молоке и семечках (от остального ужасная изжога была и не лезло ничего). Набрала несмотря на все это 12кг, ребенок родился 3800г, толстый и щекатый. Все ушло в первые недели после родов. Растяжек не было.

Наступил долгожданный второй триместр. На хороших харчах, весь в любви и обожании Пуз начал набирать вес. То есть, кроме его обычной солидной надутости, он действительно начал прибавлять в весе. Сначала на дальнюю полку ушли брюки с высокой талией, потом обтягивающие штанишки, потом штаны на размер больше купленные по ошибке или навырост. И вот наступил тот момент, когда из налазящих остались одни единственные, ну очень страшные брюки. Пуз, стоя в одних трусах (благо они растягивались) посредине комнаты сказал, что если так, то он будет сидеть дома, потому что ходить пережатым надвое он не собирается. И вообще, он, гвоздь сезона, хочет быть красивым и элллллегантным, потому что все конечно же на него смотрят и ему не хочется, чтобы кто-то сказал, смотрите какой ужасный пуз поплыл. Ну что ж, собираемся, идем на шоппинг. Я вся в предвкушении, как мы с Пузом, прошвырнемся по магазинчикам, будем хохоча примерять одежки, а потом возьмемся за руки и, прискакивая и махая многочисленными пакетиками, забежим в кофейную, где обменяемся последними сплетнями. Заходим в спецмагазин, где (по рекламе) нам обещают "широкий выбор модной и удобной одежды" для будущих мамочек.  "Девочка, отдел подарков для малышей, на втором этаже", - советует добрая тетя-продавщица. Значит, ничего она не заметила, ничего не поняла. Слышу всхлип, Пуз явно задет, сразу потерял привычную выпуклость. Ладно, говорю, не парься, идем смотреть. Оглядываемся, да-а-а широкого действительно навалом, размеры начинаются исключительно с ХХХ. Расцветка "прощай молодость": преобладают коричневенькие, серенькие и грязно-зелененькие цвета, иногда проглядываются жуткие розочки. Видно дизайнеры подумали, что будущая мама должна быть ближе к природе, то бишь слиться с зимне-осенним ландшафтом. А так же ничто так не украсит беременный животик как бесформенный балахончик, огромные расфуфаечки и штанишки "копаем картошку на городе". Конечно присутствовала классика: рейтузы/леггинсы - друг всех домохозяек, комбез "хочу быть Карлсоном", а также страшные ночнушки-палатки, до пят, "шоб муж не пугался". Пуз было ринулся к огромного вида кофте с люрексом а-ля Катя Пушкарева, но дорогу ему преградили гигантские трусы «под-подбородок» надетые на манекен. "Мне что, придется это носить?", "угу", "но, хлюп, но, хлюп-хлюп, это же не гламурно"L(((((( Ладно, идем отседова… Пришли в другой магазин - та же картина, только без розочек. В третьем трусы под подбородок были представлены в желтой расцветке. Пуз загрустил, я тоже задумалась, ну неужели так тяжело пошить что-то действительно красивое для самого прекрасного времени для каждой женщины? Вернулись домой. Пока обходимся переходным вариантом, - сидим на работе с расстегнутыми штанами, планируем пойти к портнихе, переделывать старые брюки. На капризного Пуза теперь есть управка: "Будешь так себя вести - купим те желтые трусы до подбородка".

Вот уже четвертый месяц ( а точнее на протяжении всей Б) мы с мужем пытаемся выбраться погулять-подышать свежим воздухом. Но все как то не получалось, то я заснула/устала/не смоглаааа:((((. То по магазам скакать нужно в поисках дверей/плитки/мебели, то к его маме едем, то к моим родителям. В общем все никак. А в эти выходные - идеальный вариант. У нас праздник независимости (не уточняла от чего), с субботу открыто все (бегаем дальше по магазам), а в воскресение все закрыто (выбираемся на природу). В субботу солнышко светило, дул легкий весенний ветерок, птички чирикали. Я, выбегая с одного мебельного и забегая в другой, вдыхала свежий воздух и радовалась, - с погодкой нам повезет. Утром следующего дня, открываю один глаз, из серого окна на меня пялятся мрачные тучи, начинает покапывать дождик. Но нет, нас голыми руками не возмешь. Если наши деды до Берлина дошли, то я уж как-то на природу вылезу. Мужа удалось выманить вкуснючими и затейливыми бутербродами, чайку набодяжила в термос. Пир обещался по прибытию на место назначения. Выехали. Я верю в торжество справедливости, то есть в то, что пока мы доедем, дождь закончится, выглянет солнце и природа одарит меня и мое пузо теплой улыбкой... Как только мы доехали начался ливень... Природа - мать тв... Ну что ж ты так с пузатиками... Пришлось бутербродики в машине трескать. Окно приоткрыли, для свежего воздуха, в лобовое стекло проглядывалась панорама: мокрые луга, лысые леса... Как там говорилось в учебнике по русскому языку: усталые, но “довольные” они возвращались домой...

Кое-чего Пуз не знал... Он вообще мало что замечал вокруг себя. Его логика была простой: вот он я, открывайте ворота, целуйте меня, лелейте, я ваш Пуз Вселенной. По-этому ему даже в голову не пришло спросить, а вовремя ли он. Нет, ну конечно, мы его ждали, но вот именно на январь у нас, вернее у меня, были немного другие планы, и эти планы были пузоопасными...

Дело в том, что на декабрь у меня была запланирована недельная коммандировка в Америку. Я об этом знала, но с планированием это в разрез не шло, так как мы в ноябре предохранялись. Но все ж не так просто в этой жизни, коммандировку перенесли на январь. В день, когда ее отменили, мы с мужем очень обрадовались, отпраздновали и, как оказалось, вызвали Пуза. То есть было много чего хорошего в перенесенной поездке, но выпадала она как раз на девяти-неделие Пуза. Момент довольно рисковый: 1) нам нет и трех месяцев, 2) 9я неделя - это для меня та неделя, когда бы могли пойти очередные М, и все книги/доктора/ интернет ресурсы твердят "никаких нагрузок и стрессов, если можно отдохните". Отменить командировку нельзя - все заплачено и забронировано. Надо мной железным молотком нависает вопрос "Дитя или карьера".

Собрали семейный совет. Я и муж взвешивали все за и против, Пуз в истерике бегал по комнате. Он был явным противником конструктивных дискуссий, в ход шли слезы, психи, топанье ногами. "Вы меня в гроб загнать хотите?! Я только пришел, а вы меня в Америку?!!" - кричал он размазывая слезы по животу. "Ты глянь в интернет, открой форумы, почитай хорошенько! Везде сказано в аваиперелетах на ранних стадиях РИСК ЕСТь!". После бесконечных лазаний в нете, ночных раздумий и консультации с доктором мнения разделились следующим образом: Пуз - против (всегда был, есть, будет. Женщина должна сидеть дома.) Врач - не против (У вас все в порядке, я бы поехал), муж - нейтралитет (тебе выбирать, ты знаешь как тебе лучше). Все ждали моего окончательного решения, муж молчал, Пуз молча собирал чемоданы. Я решила - поеду. Я активный, любопытный и вечностранствующий человек. И стану такой же мамой. Значит моя детка будет такой же, и никакие перелеты нам не страшны.

В самолете Пуз был подозрительно спокоен, угрюмо смотрел по сторонам, время от времени тяжело вздыхал, потом углубился в финансовые сводки. По приезде тоже не проронил ни слова, молча отсидел первый день запланированый встреч. Иногда в его глазах мелькала хитрая мыслишка, но я не обратила внимания. На второй день у меня было свободное время, и я поскакала по магазинам. Эх, девочки, это же мечта идиота попасть на послерождественскую распродажу в Нью-Йорке. Пуз явно мою радость не разделял. Он плелся сзади, хныкал, говорил, что устал, ему нужно посидеть/попить/пописать. Короче ничего у меня не получилось, потому что Бобик сдох уже через два часа. Ладно идем назад в отель. Я пошла принять душ, и...о Боже! Бежевые выделения! Не сильно, но есть! Со слезами вылетаю из душа, Пуз уже лежит на кровати, руки сложены на груди, где-то слышится церковный хор "За упокой"... Занавес...

Ну что дальше рассказывать? Как я чуть с ума не сошла? Как перерыла весь нэт и везде стояло "Срочно к врачу"? Как отменила все встречи и легла пластом жуя горы ношпы и совая свечи папаверина во все возможные и невозможные места? Как просила прощения у Пуза и умоляла, ну если не встать с кровати, то хотя бы сделать церковные песнопения потише? Эти переживания уже в прошлом. Мы благополучно вернулись. На следующий день с Пузом наперегонки побежали к врачу. Результат читайте в моем блоге "моя детка будет танцевать". Все хорошо, была маленькая гематомка, ничего страшного. Больше нервов, чем проблемы.

А с Пузом мы помирились. Я пообещала, что больше никуда ни ногой, он мне тоже, что больше так пугать меня не будет... Вот дожили до второго триместра. Я начала подумывать, а не поехать ли куда-нибудь, я же активный любознательный человек. Пуз ничего не сказал, но подозрительно ухмыльнулся…

Я ждала его целый год, каждый день заглядывая в календарь и считая дни до его прихода, но пришел он неожиданно. Сначала сидел тихо, целую неделю я даже понятия не имела, о том что он рядом. Потом решил не церемониться. Вальяжно развалился в кресле, одел мужнины тапочки, потянулся к моим шоколадным конфетам. Коротко представился: "Я пуз. Ты меня звала? Я пришел. Пробуду недолго, месяцев 8, плюс-минус две недели, по настроению, короче." Я обалдела, муж пытался поднять наши челюсти и поставить на место. "Подожди,"- спросила я,"а как же мужской фактор, антибиотики, финансовый кризис, наконец? Откуда ты взялся, вообще. Мы же тебя к лету ждали" . Он только покачал головой, тыкая пальцем в потолок, "приказ сверху, радуйтесь". Но мы уже и сами усекли, что пора радоваться. Муж засуетился, укрыл Пуз пледиком, заварил наш любимый чай с лучшим печеньем. Пуз поморщился "не хочется чего-то, что за гадкий чай, какие пресные печенья, как вы это едите?" Я тоже удивилась, не лезло ни то, ни другое. Что за напасть?...

Дни шли, Пуз прижился, время от времени капризничал и бесконечно жаловался. Он все время уставал, с утра встанет, вяло позавтракает, и, "я устал, пойду полежу". Спал до обеда. Зачумленый выбирался к столу и начиналось самое "лучшее". Борщ он отрезал с самого начала, котлеты тоже были сняты с меню. Не лезли пельмени, от сосисок у него было насварение, от риса запор, от картошки... ничего не было, но он ее не ел. Все полезное салат, рыбу, мясо Пуз категорически не признавал. Постоянно порывался в МакДоналдс или в пиццерию, но муж удерживал. Через пару недель, скорбно взобравшись на весы, Пуз зарыдал "я похудал на килограмм! Горе мне! Лучше бы я попал в семью французких поваров или миллионеров, там меня бы точно накормили". Я заволновалась, отпускать его никуда не хотелось. "Может икорки?" Пуз не ответил, опрометью метнулся в ванную комнату, через пару секунд донеслись звуки его дискуссии с унитазом. Они вообще завидно подружились в последнее время. Ложился спать Пуз рано, иногда вырубался в 8, иногда в 7 вечера. Ночью все время ворочался, не мог найти себе места, ответственность валил на мою грудь, мол разляглась тут....

Были проблемы психологического характера. Пуз был ужасно мнительным. Наверное все нормальные пузы такие, но я его представляла более спокойным и уверенным. Каждую неделю он придумывал новую страшилку. Поначалу его мучили сомнения "а есть ли мальчик?", то бишь не пустой ли он? Эта мысль не давала ему покоя, не успокаивали никакие заверения, что все будет хорошо. Он противно ныл и заставлял меня часами сидеть в интернете и исследовать темы анэмбрионии. Не нужно говорить, что я тряслась не меньше его, один муж был на удивление спокоен. Пуз ворчал, что его никто не понимает, и никому нет дела до его проблем. Пришлось брать за руку и вести к доктору. Доктор сказал, что все прекрасно, Пуза это успокоило ровно на один день. Его начали преследовать страхи тонуса. "Почему у всех пузов есть тонус, а у меня нету? Наверное я неправильный, наверное доктор что-то упустил". Потом начался бзик на ЗБ. "А откуда мы знаем, что сердечко бьется?". спрашивал он раз в пол-часа, "нет, ну кто нам это сейчас докажет? Иди на УЗИ" Я порывалась, но муж останавливал, "сидеть и не пыхтеть, все у нас хорошо". Пуз затихал, наступала кратковременная гармония. Никто не признавался вслух, но втайне Пуза все очень любили и он об этом знал. По этому в редкие минуты спокойствия уютно забирался мне или мужу под ладонь и засыпал. А мы были счастливы.

Вчера сказала родителям, мама прослезилась, папа обрадовался. Попросила никому не говорить до 3х месяцев хотя бы. Сегодня звонит брат двоюродный из Канады: "Слышал у тебя тройня будет, поздравляю!" Шутит, зараза. Звоню маме, что за хрень, просила же никому не говорить. А она, доця, я никому, только бабушке и т.Тане по-секрету... И все, никто не знает кроме базара. Боюсь уже новости включать, наверное там бегущей строкой НЮСЯ БЕРЕМЕННА!!!!!!

Только недавно поняла: планирование и как результат беременность - это первый уровень. Думала, что увидев заветные полосочки я расстаю от счастья как снег весной и с блаженной улыбкой, поглаживая живот, двинусь по дороге в рай. Конечно, когда отчаянно сражаешься с нелопающимся фолликулом или небегущей спермой, то кажется, что дай тебе позитивный тест - и наступит счастье. Ан, нет. Забеременнев понимаешь, что тут другие фишки и совершенно другие проблемы. Каждый день ходишь и думаешь, а все ли там нормально, стучит ли сердечко, крепко ли все прицепилось. А вдруг ЗБ? А вдруг выкидыш? Начитавшись страшилок в интернете уже кажется, что у каждой второй что-то не в порядке с Б. Считаешь дни до заветных 13 недель, когда типа все уляжется, по утрам чутко прислушиваешься "тошнит ли? ой чего то не так как вчера". Так, девченки, я же еще оптимист по натуре, а как же другим девочкам? И я подумала, вот она началась мамская моя жизнь: каждый день переживать за миллиметры, потом за колличество толчков, потом за шкалу Апгар, потом когда головку начнет держать, когда пойдет, когда заговорит, когда по математике 5 принесет, когда влюбится, когда девочку (мальчика) пригласит, как школу закончит, куда поступит, с кем жизнь свяжет, когда внуков подарит и т.д. и т.п. И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ДО КОНЦА МОЕИ ЖИЗНИ. С этими мыслями я лежала на УЗИ столе, а врач мне на экране показывал наши гордые 23 миллиметра. И тут вдруг, моя бубка проснулась и начала танцевать. Ну, не лунная походка Майкла Джексона, но такой уверенный, солидный рэп, головку направо, ручки налево, и наоборот. Меня так на ржач пробило: лежу тут, долблю свои мозги мрачными размышлениями, а пупся моя танцует себе. Как будто говорит мне "Мамуль, все в поряде, не парься". Ну, думаю, хоть за одно переживать не надо, моя детка будет танцевать!

У меня все прошло по нестандартной схеме. Задержка уже была неделю, а я упорно ходила и доказывала мужу, что все фигня, нас дурят, если бы я была беременной, то уже бы давно чувствовала. Потому что на бебиплане девочки на второй день после овуляции уже все знают, а я что? Какая с меня мать, если я собственного ребенка в возрасте нескольких недель почувствовать не могу. В общем мой муж начал на меня наседать. Иди, говорит, делай клятый тест, чтобы я с официальным статусом определился, отец я или нет. Одним утром я рано-рано, пока нервная система спит, пошла неохотно делать тест. Определила алгоритм действия: захожу в туалет, замачиваю, закрываю колпачком (у меня струйных был), переворачиваю (то бишь не смотрю), иду чистить зубы, заканчиваю чистить, смотрю на тест, а дальше по усмотрению (падаю в обморок, ругаюсь матом и т.д.) В общем захожу я в туалет, присаживаюсь, замачиваю, еще в процессе закрывания колпачка на тесте появляется вторая полоска, начинается нервная дрожь, подхожу к умывальнику, голова видно осталась в туалете, подхошу щетку к зубам, опять вижу две полоски. Первая мысль:" О, и тут тоже", медленно дохожу, что щетка на месте, а в руке тот же тест... Вот тут меня прорвало, побежала к спящему мужу, и давай прыгать на кровати "Просыпайся, просыпайся, у нас гость". Муж спросонья: "Кто? почему так рано? Надолго?", я - "На девять месяцев". Муж начинает прозревать, а я тестом ему тычу. Обрадовался:))))))) Целый день ходил с гордым видом, имел я, мол, все ваши мужские факторы.