Второй ребенок: советы родителям. Себе на заметку...
Полезная информацияВторой ребенок: советы родителям
Вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.
1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: "Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет
сестренка, ты научишь ее строить такую же?", "Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!".
2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. "Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не
справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?" Ну какой ребенок ответит "нет", когда к нему обращаются как ко взрослому?
3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.
Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему
чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.
4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. "Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!", "Правда, он забавный, когда спит?", "А ты видел, с каким аппетитом он
кушает?" Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как "живую куклу".
Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.
5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете
новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: "Спасибо тебе, доченька". На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: "Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок".
6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.
7. Ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это вы, папа и мама, решили завести второго ребенка, значит, заботиться о нем - ваша обязанность. Старшему всего три-четыре года, и он ухаживает за малышом не потому, что "надо", а потому что интересно. Для него это игра во "взрослого брата" (или "взрослую сестру"), но она является основой для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее.
8. Не "лишайте старшего статуса "маленького".
Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас "Ты уже взрослый". Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне
верим в то, что наш первенец уже "большой". Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас "маленьким". По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за
которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет.
А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это.
Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.
1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть "младенцем". Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили "подмены". Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше,
чем второго ребенка.
2. Помните, что "старший" не означает "взрослый". Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального
столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь "взрослый".
3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна
телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку "взрослые" требования, стоит признать за ним и некоторые "взрослые" права.
4. Стремитесь к тому, чтобы понятия "старший", "взрослый" были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов "ты уже большой", когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное.
А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: "Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!", не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!
5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя
лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.
6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это
вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко
бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: "Уйди!", "Не мешай!", "Видишь, я и без тебя
занята!"
Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя
потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И
тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к "виновнику" его несчастий.
Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку;
мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не
нужен.
7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать.
Во-вторых, публичное наказание - серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать,
чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.
Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим
поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его "авансом": "Какая Маша у нас молодец! Костенька
постарается и тоже обязательно справится. Правда?"
8. Многие родители спрашивают: "Вмешиваться ли в конфликты детей?" Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.
Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: "Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!" Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся
сами разрешать конфликты. Такая "тренировка" с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.
Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. "Милые бранятся - только тешатся". Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно
играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения - и забыли, можно снова дружить.
9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший - ролью наставника и руководителя.
Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.
Для нас это тема очень актуальная. Я сильно переживаю, как Настюша воспримет появление нового человечка в нашем доме. Она не привыкла делить с кем то любовь папы и мамы. И хотя она уже достаточно взрослая (нам почти 7 лет) все равно очень болезненно относиться если мы обращаем много внимания на других деток.
Вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: "Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет
сестренка, ты научишь ее строить такую же?", "Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!".
2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. "Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не
справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?" Ну какой ребенок ответит "нет", когда к нему обращаются как ко взрослому?
3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.
Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему
чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.
4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. "Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!", "Правда, он забавный, когда спит?", "А ты видел, с каким аппетитом он
кушает?" Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как "живую куклу".
Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.
5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете
новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: "Спасибо тебе, доченька". На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: "Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок".
6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.
7. Ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это вы, папа и мама, решили завести второго ребенка, значит, заботиться о нем - ваша обязанность. Старшему всего три-четыре года, и он ухаживает за малышом не потому, что "надо", а потому что интересно. Для него это игра во "взрослого брата" (или "взрослую сестру"), но она является основой для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее.
8. Не "лишайте старшего статуса "маленького".
Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас "Ты уже взрослый". Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне
верим в то, что наш первенец уже "большой". Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас "маленьким". По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за
которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет.
А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это.
Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.
1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть "младенцем". Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили "подмены". Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше,
чем второго ребенка.
2. Помните, что "старший" не означает "взрослый". Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального
столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь "взрослый".
3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна
телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку "взрослые" требования, стоит признать за ним и некоторые "взрослые" права.
4. Стремитесь к тому, чтобы понятия "старший", "взрослый" были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов "ты уже большой", когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное.
А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: "Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!", не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!
5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя
лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.
6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это
вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко
бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: "Уйди!", "Не мешай!", "Видишь, я и без тебя
занята!"
Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя
потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И
тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к "виновнику" его несчастий.
Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку;
мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не
нужен.
7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать.
Во-вторых, публичное наказание - серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать,
чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.
Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим
поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его "авансом": "Какая Маша у нас молодец! Костенька
постарается и тоже обязательно справится. Правда?"
8. Многие родители спрашивают: "Вмешиваться ли в конфликты детей?" Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.
Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: "Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!" Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся
сами разрешать конфликты. Такая "тренировка" с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.
Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. "Милые бранятся - только тешатся". Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно
играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения - и забыли, можно снова дружить.
9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший - ролью наставника и руководителя.
Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.
Для нас это тема очень актуальная. Я сильно переживаю, как Настюша воспримет появление нового человечка в нашем доме. Она не привыкла делить с кем то любовь папы и мамы. И хотя она уже достаточно взрослая (нам почти 7 лет) все равно очень болезненно относиться если мы обращаем много внимания на других деток.
Оля
Моему старшему 4 года. Когда рожу второго будет 4 года и 4 месяца. Подготавливаем к рождению второго ребенка с самого начала. Как только тест сделала, сразу сказала, что скоро у нас в доме будет лялька. Конечно был вопрос как эта самая лялька папала ко мне в животик, я что ее съела?:-) Он очень ждет братика, разговаривает с ним , песни поет, рассказывает каждый вечер как провел день, говорит как он с ним играть будет, когда тот родится, какие игрушки он ему подарит. Тут на днях увидел маленькие носочки и говорит давай мама братику купим:-) Но у нас уже есть ревность к брату, хотя тот еще и не родился. Влад в семье один ребенок и все внимание только ему. Если к нам приходят бабушка, дедушка, тетя и просто потрогают живот, Влад начинает ревновать , на всех обижается не разговаривает и уходит в другую комнату, а что будет , когда малыш родится? Даже и не знаю- потом посмотрим
27.12.2010
Ответить
Евгения
Хорошая статья, но только очень тяжело выполнять рекомендации, мы иногда читать читаем, понимаем что это правильно а в жизни делаем наоборот, наверное придется минимум раз в неделю читать.
07.07.2008
Ответить
Mama Dok
Я ее тоже себе в закладки добавила...Чтобы обновлять в памяти. Может если часто ее перечитывать, то хоть что нибудь отложиться в памяти и превратится в норму поведения...
10.07.2008
Ответить
Евгеника
Суперская статья! Все очень здорово структурировано и написано по делу.
06.07.2008
Ответить
Mama Dok
Я тоже так думаю. Хотя, положа руку на сердце, я и до нее понимала, что правила поведения со старшим ребенком надо менять, а она разложила все мои разрозненные мысли по полочкам.
10.07.2008
Ответить
Kanfetka
А если разница в возрасте 12 лет. Тут не нужно просить постоять возле пеленального столика, а самому бежать на кухню - тут старшего можно попросить сбегать на кухню и выключить газ. Единственное что всё равно нельзя заставлять сидеть с дитёнком пол дня, т.к. ему поиграть охота с друзьями во дворе или за компом посидеть. Себя вспоминаю в 11 лет, когда мама братика принесла младшего, а сама потом бегала на работу за деньгами и бросала на меня масю. Я ненавидела весь мир. Он просыпался и орал, а ещё обписывался при этом. Максимум - это я поднимала за ножки и меняла марлевый подгузник, а запеленать не могла, пока не научилась, но это не сразу. А ещё... так напрягало стирать какашки... "Иди учись, а то когда вырастешь будет свой ребёнок, а ты ничего не умеешь"... Выросла - купила стиралку.Вобщем в каждом возрасте свои "прелести"!
06.07.2008
Ответить
Mama Dok
Рожают ребенка родители и я считаю, что перекладывать свои обязанности на старшего ребенка нельзя. Если старший хочет оказать посильную помощь, то пожалуйста, но вводить ему это в обязанность категорически нельзя!!!
10.07.2008
Ответить
Kanfetka
Во во!!! И я за это! Вот только сказал бы кто это моей маме в 85-ом году...
10.07.2008
Ответить
Ольга
Хорошая статья,очень полезная, единственное, конечно, все пункты надо сопоставлять с возрастом ребенка. Наш года два просил братика, а теперь когда дело не за горами иногда такое выдает...Во-первых, он ждет только братика и все слова о том, что может быть сестренка отвергает в корне, еще сказал, что пусть мелкий на его комнату даже не претендует и спросил-когда же мы замок повесим на его комнату , чтобы мелкий писать и какать туда не ходил, ворчит, когда я в магазине малышу что-то смотрю...Но если старший не будет интересоваться младшим-я очень спокойно отнесусь...Единственное, что буду точно просить помочь-постоять с коляской у магазина, покараулить. когда мыться пойду или из кухни что-то взять. вещь какую-принести. но все это он и для нас делает. например, принести маме с кухни яблоко или мороженое из холодильника-это для него нормально...
06.07.2008
Ответить
Mama Dok
Конечно эта статья не является прямым руководством к действию, но меня она , по крайней мере, заставила задуматься, как я буду вести себя со старшей дочерью, когда появится малыш. Да и сейчас я стараюсь ее подготовить к появлению нового члена семьи. Пока что она его очень ждет и старается мне во всем помогать и заботиться обо мне:)))
10.07.2008
Ответить
Ольга
Моему 8.5 и из многих пунктов статьи он просто вырос!!!!!!!!!!!))))))))))))У него свой мир, круг общения, он достаточно занят школой и кружками, и поревновать некогда будет. И конечно многое зависит от конкретной семьи-насколько старший ребенок ревнив, жаден и т.д. А так да!!! очень полезная статья, но скорее для родителей у которых детям 4-5-6 лет максимум....Для нашего случая конечно многое уже не подходит. Но я своего не готовлю к появлению малыша, он слушает живот иногда говорит что-то... Его больше волнует не сколько мы с ним заниматься будем-он и сам себя займет без проблем, а сколько мы денег потратим на мелкого, вместо того, чтобы на него.
10.07.2008
Ответить
Mama Dok
Практичный сынишка;))) Хорошо, что уже взрослый. Он уже многое понимает и ему будет даже лучше без назойливого родительского внимания:))) Сможет заниматься тем чем он хочет.
10.07.2008
Ответить