Сначала о позитивном.
Андрей выяснил, что на товарах есть штрих-код, и везде его выискивает и показывает всем.
Появились уточняющие вопросы, например : " я сейчас покушаю, а потом поиграю в машинки, ладно?" или "Мы пришли домой, и надо помыть руки, да?"
Из постоянных словечек , понятных только в семье:
"кавапапа" (пожалуйста)
" Каяй" (вставай)
" Я капонтю, дай катятеть" (посмотрю, посмотреть)
"Кавювека" (табуретка).
Сижу в туалете, Андрей мне стучит. Спрашиваю "Кто там?" отвечает "Андрюша", говорю "Что вам надо?" , отвечает "Яблоко и грушу", "Вы откуда?" - "От жирафа" (и никто его этому не учил).
"Мам, спой мне про маленькую ёлочку (маленькой елочке холодно зимой). А теперь про большую (в лесу родилась елочка) (сам придумал аналогию).
"Андрей, скажи бабушке Я тебя люблю", "нет, я тебя люблю в кровати говорю" (привык перед сном лежа в кровати говорить о любви).
"Папа красивый?" - "Да". "Бабушка красивая?" - "да". " А мама?" - "Нет."🤔
_________
Прогресс с чтением, стал слушать когда читаю, в кругозоре теперь "Мойдодыр", "Айболит", "Телефон", "Тараканище", "Муха-цокотуха".
Фантазия развивается. Сидит на кровати, сминает салфетку, потом разворачивает и говорит: "Вот, получился зонт. Чайник. Медведь.Волк" . Однажды рисовал на бумаге, нарисовал закорючку :"это качели. Это горка. А это что я нарисовал?" (сначала рисует, а потом сам угадывает что нарисовал), "наверно карусель".
_____________
Начался период "хочу/не хочу".
-Андрей,пойдем домой
- а я хотел ещё погуляяять
-Андрей, иди мыться
-а я хочу ещё посидеть/посмотреть/полежать и тд
Всё что угодно, но только не то, что говорят))) Причем только со мной, а когда остаётся с бабушкой- то шелковый идеальный ребенок.
______________
Теперь о наболевшем.
Последнее время ощущаю какое-то давление на себе. Синдром "Я плохая мать". Ну не хочу я вечером в темноте в холодную погоду выходить. А ребёнку видите ли надо на воздух. И если не иду, то немой укор, типа что же ты о ребенке не думаешь. Или, ну не хочу я читать ему "Красную шапочку" или "Волк и семеро козлят". Ну не нравится мне, что волку в первом случае охотники живот вспарывают, а в другом живот сам лопается. Но мне твердят, что я должна, я обязана, хочу я этого или нет, он должен знать эти сказки. И вот это постоянно "ты должна, он должен, так правильно, так не правильно", да я сама разберусь, мой ребенок и моя жизнь 😡
А всё чаще у меня депрессивное состояние, потому что у меня нет занятия. Ну то есть я могу найти какое-то временное дело, к примеру сейчас много яблок, и я сделала варенье, теперь собираюсь попробовать сделать мармелад и закрыть компоты. Но это всё временно. И у меня серая тоска, мне хочется как-то развеяться, чем-то заниматься, а получается что я хожу с опущенной понурой головой и уткнувшись в телефон, вместо того чтобы время полноценно с сыном провести. У меня уже какое-то эмоциональное выгорание, я не могу себя заставить играть с ним в игры, или чем то еще заниматься, мне ничего не хочется, хочется лежать и всё. От этого ощущаю себя еще хуже. Даже когда нахожу себе занятие, получается, что Андрею в эти моменты я не особо уделяю внимание, он мается в ожидании, пока я закончу своё дело, но у меня потом находятся еще какие-то дела, короче замкнутый круг, я сижу дома, но ребенок можно сказать сам по себе. При том, что сам он себе особо не может найти занятия, и либо бессмысленно катает машинки туда-сюда, либо уткнется в мультики.
И я знаю несколько пунктов по выходу из этого состояния, но не все пока возможно воплотить.
1. Нужна встреча с подругами - повеселиться, погулять, забыться, встряхнуться. А еще лучше, совместно с шоппингом, ведь ни что так не обрадует, как новая вещь в гардеробе. (Но, ограничены финансы, так как стараемся вкладываться в строительство, и вечно слышу "денег нет").
2. Нужны какие-то постоянные занятия - подумываю над несколькими вариантами: обучение плаванию , или аква-аэробика, или просто какой-нибудь активный фитнес в группе, или даже подумываю о боксе. Ведь если я целыми днями ничего особенного не делаю, значит энергия накапливается , но не находит выхода, нужна встряска. Хотя, если на меня взглянуть, можно подумать, что энергия у меня вообще в минусе, постоянно сонное состояние, апатия, и уже который день (или неделю?) засыпаю вместе с Андреем, раньше чем муж приходит в комнату 😒
3. Нужны занятия и для Андрея, мои запасы фантазии пока иссякли, нужно чтобы нам предложили готовую программу, и плюс социум, потому что на посёлке ни души, мы тут практически наедине друг с другом, а из меня пока плохой компаньон.
4. По второму и третьему пункту всё тот же финансовый вопрос, плюс машина пока не на ходу, а значит второй пункт не выполним, потому что Андрея оставить не с кем, то есть до бабушки не доехать. Если копаться и искать варианты, можно подумать о группе кратковременного пребывания, и убить сразу двух зайцев - и с Андреем позанимаются, и я на свои занятия успею смотаться. Надо будет прикинуть варианты, хм.. 🤔Но изначально мой план был доехать до бабушки, она с Андреем идет на его занятия а я на свои. Иногда стоит свои мысли изложить письменно, чтобы что то свежее пришло в голову 💡. Но опять же, сначала мне придется ходить с Андреем, чтобы он привык и мог там остаться без меня, а мне нужны более срочные меры по излечению меня.
5. Думаю о подработке. Опять же, доехать до бабушки, оставить ей Андрея и идти на заработки. Но от того что я думаю, но действий не предпринимаю, ничего не сдвигается с места. Жду когда машина будет на ходу, чтобы постепенно начинать выполнять задуманное. Мне собственно, не много денег надо. 10-15 тыщ в месяц, но и с минимальной нагрузкой по времени, что бы такого придумать!?
В общем, только сама себя и могу вытащить из этого состояния за шкирку, никто другой.
Ещё через полгода заканчивается декрет, и что с этим делать пока не ясно. Если выходить на работу, это значит выезжать в 7 утра, чтобы завести Андрея к бабушке, и успеть на работу, а вечером в 7 часов его забирать, чтобы дай бог к 8 приехать домой. Не знаю, выдержим ли мы такой график. И нужно ли это?
Написала, полегчало. Надеюсь что следующая запись в дневнике будет более позитивная и с хорошими новостями.
