Смерть

Соболезную Вам. Накроет Вас ещё не раз эта история... Мама - это очень близкий человек, я даже спустя 5 лет, ощущаю пустоту и желание с ней поделиться с ней чем-то, рассказать. Хотя мы не были близки никогда, лет с 12 и до периода - за год примерно до её смерти мы общались довольно напряжённо и сдержанно. А потом она почему-то стала очень мягкой нежной чувственной, у неё проскальзывали такие моменты раньше, но это именно были моменты, а тут она стала постоянно такой. К сожалению, все закончилось очень быстро, довольно скоро она стала очень слабой, у неё не было сил говорить, мы редко стали общаться опять. А потом её не стало. И осталось в душе чувство незаконченности: вроде всё стало налаживаться в наших холодных отношениях , но быстро оборвалось.

И я точно так же ((( особенно про успехи дочери так хочется рассказать. И в быту, когда не могу выбрать что то с мамой посоветоваться(блин, никогда не была маменькиной дочкой, а тут...а может и была?) Каждый день по многу раз вспоминаю. И живую-счастливую, и больную совсем и...сам момент смерти тоже не могу забыть... И папу....тоже ежедневно, но чуть меньше, чем маму, за что испытываю чувство вины перед ним. Он был невероятным человеком, самым умным кого я когда то знала и при этом самым незаносчивым. Звучит ужасно, но в детстве я больше любила маму, в зрелом возрасте больше понимала папу и, кажется, любила его сильнее, не смотря на жёсткий конфликт наш в его последние годы жизни. Папа ушёл почти внезапно 27 месяцев назад. Мама после длительной болезни 13 месяцев назад. Говорят, время лечит...ну, не знаю. Может, какое то длительное время? Простите, что тут высказалась. Держитесь. Виртуально обнимаю. Сил Вам. Дети помогают, мне кажется,справиться! У вас потрясающая команда поддержки!

Понимаю вас. Очень. Мамы нет уже больше 2х лет. А я до сих пор с трудом переступаю порог родит квартиры. Это уже не мой дом. Старшая дочь там живёт, привыкла. Она и порядок среди ее вещей наводила. Завела кота, бойфренда.. Сейчас уже спокойно говорим: ой, бабуля бы это не одобрила/ бабуле бы понравилось... Всегда вспоминаем хорошее. Хотя характер у нее был непростой, а с возрастом и болячками еще и усугубился. иногда хожу в храм. Заказываю сорокоуст. Поминаю. Могилку в порядок привели. Говорю с ней мысленно.. время лечит.Пока живы мамы- мы все еще дети. Помню, что сразу после ее ухода, я резко осознала свой возраст. Когда говорят про « груз прожитых лет»- вот с ее уходом я это и ощутила. Горечь сиротства и сейчас есть, но уже пришло принятие. У вас , наверное, пока нет. Крепитесь.

я очень любила деда. ему всегда можно было позвонить, что-то рассказать, встретиться, обнять, у нас были очень близкие отношения. плохо без него сильно полтора года было. через 3 научилась жить без. но у меня нет такого, как у вас, при отсутствии близкого контакта с человеком. про осветлить - мертвых любить порой проще, чем живых. если хочется общаться, можно общаться и сейчас. если придумать, как это сделать конкретно вам. я общалась поначалу прям регулярно, потом стало отпускать. но я и старалась отпускать, невыносимо больно и дыряво было мне не отпускать. соболезную.

Грустью и слезами отозвался Ваш пост. у меня еще не прошло и 40 дней как мама умерла. У нас с ней всю жизнь были очень близкие отношения. и ушла она очень внезапно от ковида. у нее было очень много планов, и у меня каждая вещь ассоциируется с чем-то, что мы собирались сделать, либо куда-то сходить вместе. Несмотря на то. что я давно живу самостоятельно, мы с ней каждый день общались. Я почти 10 лет назад потеряла дочь, и после этого очень опекала маму, в какой-то момент мы не заметили, как наши роли поменялись. я сейчас снова в ощущении потери ребенка. конечно, у меня есть отец, мы с ним очень хорошо общаемся, но близости такой не было как с мамой. Ощущение, что нет опоры, земля ушла из под ног. плачу каждый день, когда я одна. Но мы ведь не можем уже ничего изменить. Надо просто жить.

Это очень тяжело. Папы нет год и 7 месяцев, периодически ещё накрывает. Очень его не хватает. Он всю семью собирал и организовывал, без него всё не так. В разговоре с сестрой или мужем, собираясь к маме, всегда говорю, что к родителям в гости пойду... А ведь хотели золотую свадьбу им с размахом отметить, всю родню собрать...нынче в декабре было бы... Первый год постоянные мысли, а если бы оперировали в другом месте или раньше, то бегал бы сейчас, а не лежал на кладбище. И переживания за маму и её здоровье, а то что-то давление её чудить стало. И понимание, что всё ещё хочется быть чьим-то ребенком.

Моей мамы не стало, когда мне было 24. Машина сбила. 3 сентября сын родился, 19 всё случилось, 4 дня в коме и 23 сентября умерла. 18 лет, как её нет, а до сих пор тоска... Соболезную Вам, держитесь...

Соболезную вам. У меня умерла мама 13 марта. Я с тех пор не могу прилететь , пропустила похороны и тд. Умерла скоропостижно - тромбоэмболия легочной артерии. Ближе мамы никого нет:( ребёнок , папа ( отчим), муж , сестра, но это не то..сейчас только дали разрешение на вылет и паспорт , а я не знаю что и делать . Крыша поедет, если приеду, а мамы нет. Потом улетать и папу оставлять одного не смогу . Короче тяжело это все.. говорили с подругой недавно , она говорит « люди среднего возраста...», а ей « это мы с тобой ващет 😅». Да, жизнь очень скоро идёт.. и невозможно ничего предугадать. Мне снилась моя бабушка до смерти мамы пару месяцев , но как то во все она оставалась с моей тётей , не с мамой( мне так казалось). Я маме говорила, что сон снится такой, ты там следи за тетей ( она старше мамы). И вот так, Мама не пережила даже папу своего ( умер от рака в 64), а бабушка умерла в 81 год почти . А мама в 59. Кроме тромба этого была здорова. Внешне никаких не было намеков , что может быть тромбоз.

3 марта папе 40 дней, плачу каждый вечер и утро. Не могу поверить, что больше его не увижу никогда. Хотя тоже не было с ним близких отношений, не думала, что это так тяжело. Но оказывается знать, что он где-то далеко и ты можешь в любое время навестить и позвонить ему это такое счастье. А теперь каждый раз при воспоминаний о нем думать, что больше никогда его не услышишь и не увидишь... Наверное, это теперь навсегда. Очень вам сочувствую

У нас сегодня тоже годовщина) поздравляю) Мне помогает идея о переселении души, прошлых и будущих жизнях. Мои живы, но отец после инсульта уже другой человек, личности нет один алкоголизм остался. И мама стала многое забывать, депрессует, не могу найти подхода уговорить к врачу сходить.

Чего-то слезы навернулись(((( Сочувствую((( Да, пока живы родители с ними можно поссориться, обидеться, потом помириться. А с того света возврата нет, уже все, ничего не исправить, не откатить и больше человека никогда уже не будет. Я по бабушке так скучаю(( Вспоминаешь какие-то моменты и понимаешь, что остаётся только вспоминать, больше ничего.

Горько стало от прочитанного. Заплакала. Обнимаю вас! Моя мама жива, однако у меня очень сложные с ней отношения. Мы часто месяцами не общаемся и плохо выносим друг друга в одном помещении больше часа наедине. Мне страшно от того, что буду очень жалеть когда-то об этом всём. Но пока нам никак не удается нормально общаться ((

Я вас обнимаю и вам соболезную. Поделюсь своей потерей, мой любимый дядя пропал без вести, внезапно, прошло уже более 10 лет( он заботился, переживал, помогал не только мне, моему супругу в бизнесе, выдал меня замуж, устроил на работу, да много всего. Я его часто вспоминаю, благодарю за всё, и то, что мы его не видели умершим, не хоронили, даёт надежду, что он где-то жив...

Мои соболезнования. Еще мало времени прошло, чтобы вы отпустили эти мысли. Я не знаю, как переживают потери те, кто не был особо близок с родителями. Мы с папой были очень близки, родственные души. Три года назад он погиб, и я постоянно возвращаюсь к нему в мыслях... Очень его не хватает. Папе было 54 года, а в его роду все долгожители, по 90+ проживают...

Два года нет моей мамы, тоже порываюсь позвонить, я и номер её не стирала. Сын выиграл соревнования- надо маме позвонить.На годину поминки делали, подруга говорит-" Еще двое придут с бывшей работы", думаю, надо маме позвонить, сказать, что еще люди придут к ней на поминки. Ни одного дня не прошло, чтобы я не думала, не вспоминала о ней.

Тоже понимаю вас. У меня год за годом умерли мои бабушки. Одна была мне как мама, подруга, очень близкий человек. До сих пор помню её руки, глаза, волосы, запах. Когда приезжаю к родителям, кажется она просто вышла как раньше и скоро придёт. И снится мне, всегда такой какой была, моим ангелком. Время, к сожалению, не лечит. Просто как-то живёшь с этим и воспоминания теперь немного больно делают. Вспоминайте всё хорошее, что было у вас с мамочкой и живите счастливо, это будет лучшая награда для неё там.

Моя мама жива... стало страшно(((( Завтра после работы к ней пойду.... Разревелась на ночь(((( Хотя пишемся и видимся и так каждый день. Но прям как то ... ну блиииин.

Сижу плачу. Сил вам! Может, хоть на бумагу писать, когда хочется с ней чем-то поделиться?.. Спасибо, написала маме, как люблю ее.

Я так этого боюсь. Совчувствую вам. Сил пережить.

Я за год похоронила отца и мать, боль невыносимая, прошёл год, легче не стало, не хватает очень, тяжело, я была очень привязана к родителям.

Понимаю вас.. Папы нет 28 лет. Подумать только. А я всё ещё жду его🤷‍♀️ Иногда пишу ему письма.. Мне так легче.

Моей мамы нет почти 8 лет. Мы были очень близки. Сейчас мне ее немного заменил папа, который приходит к нам каждый день. Но я до сих пор не смотрю фото с ней, не могу.

Халат бабушки так и висит в коридоре ,я его не убирала,как будто она сейчас придёт ....

Я не знаю, как вы относитесь к объятиям, поэтому просто поглажу вас по плечику

Почти 12 лет не разбираю сумку, с которой папа уехал и не вернулся. Стоит в шкафу. Открою, посмотрю, закрою.

Катюнь, я даже не представляю, как это тяжело.. Могу только обнять.

Как я вас понимаю. И сочувствую 😔

Сочувствую❤