Немного грусти...

Ну правда,совсем немного.

Читаю вас,дорогие девочки,смотрю фото малышей,в СП заглянула-1000 лет там не была.И стало грустно.

Кто я теперь?Была мамой,женой,самое главное для меня было-моя семья.Семья...наша семья была смыслом всего-смыслом жизни.Запах ужина,сладкие макушки девочек,выходные прогулки с детьми,редкие походы с мужем в кино...скрип снега под окном и я бегу к двери открывать-он тихо входит,улыбается,я его обнимаю,мы вместе ужинаем,ложимся,я утыкаюсь носом в его спину и по телу разливаются чувства,спокойствие,счастье...оно было у нас.Иногда я думаю,что просто создана была для того,чтобы "рожать детей и варить борщ",создавать уют и ждать его-Любимого и Родного.

И что теперь со мной стало?С той,которая растворялась в детях,умилялась пузикам,мечтала о большой семье,куче детей...

Нет,глупо жалеть о чём и тем более думать-что,если бы было вот так,и там вот я поступила вот так,а потом так и так и "все счастливы",но я всё же дошла до жалости и понимания,что не смогла уберечь семью.

Что теперь.Теперь внутри нет ничего-ничего и ни к кому,и я это понимаю-я живу и чувствую себя счастливой,стараюсь не вдумываться в проблемы,не оглядываться назад,не думать-к чему приведёт то или иное событие.Ведь всё равно всё будет так,как должно быть.Мне так важно чувствовать.

Если уже пошли такие откровения-я всё-таки выскажусь.Больше всего меня тяготит отношение к детям.Моё отношение к детям.Пропало тепло,то тепло,когда берёшь ребёнка на руки,вдыхаешь его запах и чувствуешь себя счастливой матерью.Пропало умиление-теперь меня не впечатляют груднички-я даже отворачиваюсь,стараюсь не смотреть.Когда вижу беременных,думаю,что вот,бедолага,ходит спокойная-родит,начнётся...А раньше...раньше я смотрела на беременяшек и думала-СЧАСТЬЯ много не бывает!Тоже хочу!

Мне не стыдно с вами делиться этим,я просто хочу понять-что со мной?Может,что-то не так?

Просто в голове как будто сработал выключатель и всё вокруг поменялось и стало выглядеть по-другому...

При этом у меня не депрессия-я ощущаю себя полной жизни и счастья,но постоянно мучает совесть-что я мало времени нахожусь с детьми-работаю,дела бесконечные решаю,Серёжа...(это вообще отдельная тема).Мы видимся раз в неделю,но меня мучает совесть каждый раз...

Я устала всё разделять "дом-работа-семья-любовь",я хочу,чтобы это всё было в одном кулачке.Я не хочу врать детям,что я на работу,когда уезжаю к Серёже,не хочу утром вставать и ехать домой в свой выходной.Хочу,чтобы вместе.И очень хочу,чтобы у девочек был пример перед глазами-мужчины,отца,защитника.Саша им ничего не может дать,он превратился окончательно в бабу.Тошно смотреть!

Мне так хочется,чтобы мои девочки выросли счастливыми,чтобы у них жизнь сложилась хорошо и без разочарований,как у меня...

И мне стыдно,что мысли о детях меня не гложат,перед самой собой стыдно...Я смотрю в глаза Даши-куда делось то,что было между нами раньше,где наша связь-она проявляется лишь в порывах,в моментах,а она смотрит на меня так же-по-прежнему.Иногда мне кажется,что я-её мир.

У Аришки сильно расшатались нижние передние зубы-моя дочь повзрослела!!!!Начинают меняться зубки!Меня как водой холодной облили-КАК????УЖЕ???

Я понимаю-время бесценно!Как бы мне хотелось так же готовить ужин,петь колыбельные,укачивать деток и чувствовать рядом надёжное плечо,быть уверенной в завтрешнем дне...Как бы хотелось не торопиться жить,знать,что "он у меня есть" и вместе мы сможем всё!

Я не отчаиваюсь,я правда чувствую себя счастливой-но за этим счастьем всегда стоит прошлое и вопрос-почему всё так получилось...