Появилось немного свободного времени, и я залезла в свой дневник, куда я по чуть-чуть записываю происходящие с нами события, и поняла, как необходимо иметь нам с вами дневники. Просто для себя. Перечитала сегодня вот этот отрывочек, который написала еще в начале апреля. И поняла, что если бы не написала, то никогда не вспомнила бы о своих первых открытиях, которые случилось пережить с рождением малышки… за счет переосознания всего и вся. Ой, ой…муж пришел с работы! Выкладываю быстрее и бегу целовать любимого!
Вот и стала я мамой:)!Пора приводить мысли в порядок.
Сижу на диване, вся такая вымытая, чистая. НА лице крем, смягчающий кожу, на губах увлажняющий блеск для губ, бровки выщипаны, одежда свежая...то, что я мама выдают только уставшие после бесконечных прогулок с коляской, ноги. Выдался свободный часок, благодаря свекрови, которая любезно (желая того безмерно), согласилась погулять с моей малышкой. И вот, я успела выпить горячего чая с миндальным печеньем, посмотреть несколько кадров из телевизионных передач (честно говоря, только ради галочки...особо интересного там ничего не было. Но я ведь так давно не смотрела телек, и было бы не честно перед самой собой, не включить его хотя бы на пару секунд. Залезла я в душ...горячо, хорошо...Мыть особо нечего, так как вчера все основные душевые процедуры уже были сделаны. Но вот просто постоять под кипятком вчера я не успела, малышка расплакалась и пришлось выйти по быстрому:)! Выйдя спокойно из душа, у меня был выбор чем же занять свои бесценные свободные секунды: разобрать шкаф и достать вещи, которые я убрала когда-то надолго (на все 9 месяцев), убрать зимнее и найти весеннее; можно было нарисовать задуманные мною развивалки для малышки или...сесть за ноут и привести наконец все свои мысли в порядок, запечатлив ощущения и эмоции от первых дней материнства, которые вскоре забудутся, как и родовая боль, которую надо было испытать, чтобы на моих руках лежало большущее солнце, с черными густыми волосами, мамиными миндалевидными серо-голубыми глазами:)!
Нужно сказать, что сейчас я озадачена одной мыслью: оказывается (а я то и забыла), врать тяжелее, чем говорить правду. Точнее в данный конкретный момент, соврать легче, дабы тебя оставили в покое и больше не приставали, но вот последствия лжи, разгребать тяжелее и дольше, чем если бы была сказана более длительная на тот момент правда.
Давно мне не приходилось обманывать, наверное просто повода никто не давал:), а тут взяла и сморозила:
Педиатр — вы делали с пупочком ребенка то, что я просила?
Я: - да! (было сказано очень уверенно, хотя я даже и не думала выполнять ее наставления, и смазывать пупочек каким-то ляписным карандашом, видя что у ребенка и так все хорошо, а ей просто хоть что-то надо было найти в здоровом ребенке, ведь так не бывает...у всех должны быть хоть какие-то проблемы).
Педиатр: - Какие вы молодцы!!! (восхищение соизмеримое с победой сборной России на чемпионате мира). И что, вы смогли найти ляписный карандаш?
Я: - Да. Мы сделали все как вы сказали (когда ты уже успокоишься?)
Педиатр: - Скажите, скажите же где вы его нашли! Мы нигде не можем его найти!!!
Я: - Ой, я не знаю, мама где-то раздобыла (как выгодно иметь большую семью, хоть на кого-то можно свалить ответсвенность за собственную незрелость. Блин! Кто бы мог подумать, что его найти нигде нельзя...вот подстава!)
Педиатр: - обязательно спросите маму! Это ведь такая редкость! А как я у вас узнать это смогу, ведь вы на прием ко мне не придете?
Я: - я даже не знаю (наверное лицо у меня было на тот момент, как у идиота:)).
Вообщем соврала. И человек эта педиатр вроде хороший и все то у нас нормалек, а я взяла и соврала. Понятное дело, что сейчас дальше врать буду, что мол там-то и там-то по великому блату достали. И вот стою я под душем и чувствую неловкую легкость...обычно, когда мне приходится сталкиваться с обманом, я ощущаю груз на сердце, дышится тяжело, а здесь все не так, чувства другие. Думаю все дело в том, что последствия этого обмана не столь огромны, как могли бы быть от более тяжелой лжи. Ведь ничего-то мне за это деяние не будет, и никто меня не поругает за это...но мне перед собой как-то неловко, вот она откуда — эта неловкая легкость. Не хочу больше врать. Хочу пожелать себе стать уже наконец повзрослее и отвечать за свою правду, а не за свою ложь. Мне так легче жить будет, легче перед самой собой.
Завтра моей малышечке исполнится месяц со дня рождения. Завтра 8 апреля...и у меня уже приготовлен первый подарочек — божья коровка-погремушка. Ее покупка была связана с еще одним интересным событием. Конечно, для человека живущего несколько другими заботами — это нисколько и не событие, но вот для женщины, которая последние 1,5 месяца беременности и первый месяц после родов не появлялась ни в каких людных местах, вроде супермаркетов, магазинов разного профиля, это событие достойно внимания. Зайдя в большущий магазин, с товарами для прекрасных дам, глазки мои разбежались как у новорожденного в разные стороны, и долго не могли собраться, чтобы смотреть в одном направлении. Модные платьеца, весенние наряды, благоухающий парфюм, кремчики, интригующее нижнее белье, кофейни с тортиками на витринах...Боже! Это ли не рай!? Как давно я не была здесь, и как мне хочется побродиь здесь, словно в музее. Зайти, и прикупить себе вон тот сарафанчик, сесть вот за тот столик и выпить свой любимый каппучино...
В широкой ветровке мужа, беременных джинсах на ремне, в удобной старой обуви без каблука и сумкой от детской колясочки, перекинутой через плечо, предназначенной сегодня для продуктов, я уверенно шагаю мимо всей этой прелести, четко осознавая, что в жизни есть нечто более важное — новая жизнь, мой ребенок. И гордость переполняет всю мою душу, от того, что мне доступна эта истина, я владею этим знанием. Эта уверенность сидит во мне очень крепко, и позволяет, как я теперь понимаю, не печалиться, что на данный момент у меня нет времени зайти в этот магазинный рай, есть время только на быструю покупку в Ашане, и обратно к родной свекрови, ожидающей меня с малышкой на улице.
Да, этот поход в магазин, открыл для меня новое миропонимание, отличное от того, что царило в моей голове и сердце до рождения малютки. Смешно звучит:): поход в магазин, открыл для меня новую меня...смешно, но реально, по простому — здесь все несложно.
Идя к магазину, шагая по весеннему заснеженному асфальту я по-другому смотрела на окружающих. Нет, я не могу сказать, что мне стало все равно, что подумают обо мне люди, но это было уже как-то второстепенно, немного не интересно, не занятно для меня. Внутри у меня появилась полноценность, с которой я никогда еще не встречалась. Привет! Шаг, действительно стал увереннее, будто бы я точно знаю, что мне нужно здесь и сейчас. Мысль словно троилась в моей голове: одна ее часть была на улице и шла вместе со мной к магазину, другая была рядом с малышкой и вычерчивала очертания ее личика, третья часть мысли, была далеко от всего, в размышлениях о том, как все поменялось, как все теперь по другому.
Полноценность, которой раньше не было... Человек стал более цельным, воспроизведя себе подобного, восполнив себя в миру.
Новоиспеченная мамочка подкрепилась яблочком и продолжает изливать свои мысли, копившиеся месяц и не находившие свое излитие на бумажном листе.
С одной стороны, когда появляется ребенок, времени вроде бы становится намного меньше, чем раньше. Уход за малышом становится главным, первоочередным. На себя времени почти не остается, все, что раньше делал степенно, не торопясь, сейчас приходится делать на скорую руку, дабы времени между кормлением и желанием малышке поездить на руках, чтобы поизучать этот мир в вертикальном положении (как это делаем все мы, уже взрослые человеческие детеныши) совсем немного. И плюс к тому, иногда приходится выбирать поспать, убрать «этот бардак» или причесаться:)! Все конечно условно! И если пытаться искать во всем позитив, то такой ритм жизни, при прочих равных условиях, позволяет женщине стать более собранной, учит распределять свое время, не терять время на глупости (то есть знать чего ты хочешь, чего ты можешь, и что в итоге сделаешь). Так вот. С другой стороны, особенно это касается теплых времен года, появляется время на раздумья о высоком и не очень, во время прогулок с колясочкой!
Мы гуляем,дышим великолепием природы (зависит конечно от местарасположения района) и если в наших ушках нет радиоприемников, если рядом с нами нет соседки с такой же колясочкой,с которой можно поделиться насущными проблемами связанными с заботами о малышах, или сегодня не приехала помогать свекровь, которая рассказывает нам интересные истории из своей жизни, то мы сталкиваемся с ценным подарком жизни — побыть наедине с собой и природой, мы сталкиваемся с бесконечными жизненными вопросами, имеем возможность посмотреть на себя изнутри,нам открывается собственный внутренний мир, и мы становимся способными к анализу и синтезу собственной души.
Первым открытием для меня, было то, что я боюсь ответственности за собственные мысли и поступки. Страх толкает меня на передачу этой ответственности на кого-то другого, чаще всего близкого мне человека, который сможет прикрыть меня, то есть взять мою ношу на себя (примером, может служить эпизод с педиатром). Если это не срабатывает, или такой вариант отсутствует, я защищаюсь наступлением, агрессией, нападением, что тоже, чести мне не прибавляет.
Вот он, наш первый месяц вместе, наши первые открытия!
