Личная ванная комната у нас не менее примечательна, чем ранее описанная микро-кухня. Влажность здесь запредельная. Белье за пять дней покрывается плесенью. Трусы сохнут не менее трех суток. Это если повезет. Более крупное бельишко приходится выносить на сушку в общий коридор, где оно пропитывается ароматами вонючих сигарет, чужих ужинов и подвергается атакам местной ребятни. О характере этих атак я даже думать боюсь.
Но прежде, чем повесить белье на сушку, его необходимо постирать. Общеизвестный факт. У всех современных женщин этот процесс в общей сложности занимает 5-10 минут. Загрузили белье, насыпали порошка, нажали кнопочку. Через часок переключили на отжим. Потом выключили машинку, вытащили белье, развесили. Еще в розетку-из розетки нужно не забыть провод воткнуть. Фух! Сколько действий! Сложно, однако, приходится современной женщине… А теперь расскажу, как это происходит у нас, на краю мира.
Торжественно вытаскиваем машинку из угла и водружаем ее в центре нашего огромнейшего санузла. Другими словами, двигаем ее на 15 сантиметров правее. Берем душ и тупо стоим, держа его в руке, минут семь. Воду заливаем. Залили. Порошок рукой размешали, белье загрузили. Включаем. Уходим по делам. Через 15 минут начатые дела бросаем – машинка требует внимания, а если точнее, то она категорически настаивает на извлечении из ее недр бельишка и ручного его скручивания с целью отжима. Отжимаем, временно помещаем в таз, чтобы тем временем спокойненько постоять над унитазом со шлангом в руке. Это мы воду сливаем. Слили. Душем порошок со стенок машинки смыли. Чистую водичку залили. Как вы помните, вода наливается приблизительно семь минут. Высыпаем из тазика белье. Вы все еще следите за мыслью? А у нас тем временем полоскание началось. Возвращаемся к делам. Первое полоскание длится 9 минут. Всего полосканий три. Т.е. три раза нам необходимо подбежать-отжать-слить-помыть-залить-загрузить.
Отличным стиральным агрегатом мы владеем, не правда ли? Тазик с моторчиком, однако. Нет, по сравнению с прорубью, очень удобная вещь, конечно! И это я вам еще не рассказала о чудо-приспособлении, вмонтированном внутри чудо-машины! Называется эта вещь ворсоулавливатель. Мешочек такой, висит, мотыляется, ворсинки накапливает. Ох, оказывается, и ворсистые у Киры пеленки! За одну стирку полный мешочек набирается. Надеюсь, этот чудо-улавливатель не насильно выдирает волоски из одежды, а то в ближайшем будущем мы сильно рискуем оказаться один на один с лысыми ползунками.
Вы не думали, что кто-то в современном мире так стирает? Это еще что, скажу я вам! Поделилась я подробностями банного дня наших вещей с подругой по несчастью, с которой мы волей судьбы совместно выгуливаем коляски. И поведала она мне не менее животрепещущую историю. Восемь лет назад, став счастливой мамой своего первого сына, средств ни на какую машинку она не имела и потому стирала в тазике. Но стирала она не просто так, а в щадящем для своих рук режиме: брала чистый вантуз и в бой – жмак-жмак. Отлично, говорит, все отстирывалось! А меня тут тазик с моторчиком не устраивает. Не ценим мы подарков судьбы, однако. Нам бы с вантузом попрыгать, сразу бы на ворсинко-накопитель молиться начали!
Но, конечно, каждый день агрегат из угла мы не достаем. Мелочевку типа трусов и слюнявчиков стираем руками. После пары-тройки ручных постирушек я начала замечать, что доселе белые вещи начали приобретать легкий оттенок загара. Решив немедленно обсудить сию метаморфозу с мужем, одной рукой я продолжала держать украшенный медведем слюнявчик под струей вроде как чистой воды. За 20 секунд наших с ним дебатов в месте соприкосновения струи и ткани появилось коричневое пятно. На другой день под холодную воду попало размораживаемое мясо и в награду от воды получило опять-таки ржавое клеймо. Так я узнала страшную правду о том, что из местных кранов течет натуральный краситель. В солярий ходить не надо. Под душем колорируюсь.
Душ у нас, кстати, тоже красавец! Отделен от остальной части санузла невысоким порожком и оснащен огромной дыркой по центру – для оттока воды. Сия дырка прикрыта решеткой в виде земного шара с его широтами и долготами. Весь мир у твоих ног! И периодически этот мир прилипает к моей пятке и являет скрытую под собой дыру. Я, честно говоря, каждый раз сильно пугаюсь и жду, что оттуда кто-нибудь вылезет.
Освежителем воздуха в нашем совместном санузле пользоваться бессмысленно: в месте, насквозь пропитавшемся запахом плесени, ржавой воды и сигаретного дыма, проникающего к нам по вентиляции, маленький конфуз одного из членов семьи никакой вонючей роли не сыграет. И что-то подсказывает мне, что освежитель может только усугубить ситуацию.
Здесь не могу не упомянуть такую важную деталь туалетного интерьера как держатель для туалетной бумаги с именем, видимо производителя, «Pisla». Причем верхушка буквы P простирается над всеми остальными буквами. И к чему мне постоянно «Пися» мерещится?...
в твоей ситуации без юмора и 100гр не обойтись.
