Ада Бестьянова - страница 15

Идем в темноте. Муж с собакой впереди, от меня за ними рванул сын, стараясь догнать.

- Сына! Ты куда помчался? А как же я в темноте пойду совсем одна и без мужчины?

- Ну ты там найди себе кого-нибудь!

***

- Чем отличается сухая ржавая железная горка от мокрой ржавой железной горки?

- Э... склизелином!

***

- мама! ты не будешь нас кормить?
- нет. пообедаете тогда, когда вы меня будете слышать и слушаться
- ну, тогда уже поздно будет нас кормить, потому что мы умрем

***

- мама, ты куда так бежишь?
- в туалет
- а что, очень писить хочешь?
- да, пойдем быстрее, пожалуйста
- ну...(замедляя шаг) сочувствую!

***

- мама, я себя убью
- какая жаль
- че это жаль?!
- ну ты не увидишь красивых старинных игрух и каруселей в музее, а я как раз смотрю, куда бы нам пойти
- интересные, да?
- ага и машины вон старинные, с угольными двигателями
- че-то и умирать расхотелось. Не буду себя сегодня убивать...

- Мам, а липу назвали липой, потому что она ко всем липнет?

***

- А я знаю, почему назвали породу питбуль.

- Почему?

- Потому что они питкаются в тебя носом и булькают от удовольствия.

***

(ругаемся)

- Мама, ты - кардинал!

***

Купили Агатычу набор доктора:

- Я - доктор Медуница! И я в отпуске! Что у вас болит?

- Горло вот болит и голова...

- Ай-яй-яй... Ну ладно, потерпите, я выйду из отпуска и посмотрю.

***

Федор почему-то начинает читать справа-налево, зная такую его особенность, предлагаю прочитать слово написанное по вертикали. Он долго думал...

- ИКПАШ...

- ???

- Мам, а что такое этот икпаш?

- Федор, ну прочти правильно сверху вниз и узнаешь.

- Да я правильно прочел, мать моя! Не можешь объяснить, так и скажи: не знаю, пойдем погуглим!!!

Агата: - Мам, а почему мышки пищат?

Лихорадочно соображаю как устроены голосовые связки мышей и дабы потянуть время по-еврейски задаю встречный вопрос:

- Донь, а что же они должны делать?

- Мама! Мышки должны МИЩАТЬ! Вот так: мимими, они же МЫшки!

- Э... А кто же тогда должен ПИщать?

- Пишки! ПИшки - Пищат. А МЫшки- мищат!

Дети в выходные были у бабы на даче. Бабушка от умиления сделала им клубнику со сметаной и с сахаром. Сидят за столом, и бабушка так ненавязчиво намекает:

- Федюш, вкусно?

- Ммммм!!! Дааа!!! (далее нечленораздельный набор звуков и увеличение скорости стуканья ложкой о дно тарелки)

- А с бабулей может кто-то поделится? - решает идти в наступление бабушка.

Федина ложка начинает свистеть как пропеллер у вертолета и через 5 секунд:

- Ой, бабуль, а у меня все кончилось!

Агатыч понимает, что до Фединых талантов забрасывать в себя еду - ртом еще не выросла, смотрит на бабушку и выдает:

- Бабуль.. ну... я тебе дам тарелку облизать. Хочешь?

Федор недоумевает: Бабуль, ну как так, ты вон деду сколько положила клубники?! Он же лопнет! Иди отними половину, и он не лопнет и тебе достанется!

Идем по улице из магазина растений, где покупали яд для моих заболевших цветочков. Ничего не предвещало, разговор был о природе и названиях растений на придомовых клумбах. И тут, Федор основательно задумался и подарил мне целых 5 минут тишины, а затем неожиданный громкий на всю улицу вывод:

- Мама! Я понял!!!

- М?

- У тебя нет блох, потому что ты моешься!!!

***

Идем в лесу по узенькой тропинке. Феодорио возжелавши меня обогнать просит уступить ему:

- Дай мне дорогу, мать моя.

***

(решил повредничать):

Ф: - Ну и мойте сами свою клубнику! Не буду я ее есть!

Папа: - ОК. Маме больше достанется.

Ф: - Да-а, больше-то больше! Она съест и у нее попа слипнется от такого количества!!!

***

- Кто у нас Федя?

- Я орел! Комнатный...

- А Агата?

-  Я Зайчик!

- А папа?

(хором) - Папа - Опоссум!

Агатыч: А ты мама... киса! 

Федор: Неее! Мама тоже орел!

- Может я  - грифон? Это киса с головой орла.

Агатыч  сочувствием, глядя как на умалишенную: Мам, мне тебя жалко... у орла же мозга меньше, чем у кисы.

***

- Агат, меня беспокоит твой насморк и опять казюльки в глазах появились (конъюктивит).

Федор: а меня не беспокоит. Меня раздражает...

- Почему?

- Ну вот организм такой, реагирует так. Что теперь поделаешь?