Ездила сегодня на работу за справкой для Лилькиного детского сада, что нахожусь в ДО (тогда при мелких сопельках можно просто не водить и не брать справку у врача). Поехали мы с Эвелинкой на метро в колясочке, вела она себя преотлично, замечательно развлекла наш почти бабушкинский коллектив в кабинете.
Я люблю и опасаюсь осени. Темное небо с редкими просветами серого цвета нагоняет на меня тоску, которую так трудно преодолеть.
Дома меняют окна и я торчу у мамы. Сегодня День матери. А мы вместо приятных поздравленний откровенно поцапались. Я очень люблю свою маму, уважаю ее, восхищаюсь по многим параметрам, но все-таки... Все-таки это не дает ей повод орать на меня и сомневаться во мне, как в маме. Всю жизнь между нами существовало некое тихое противостояние, резко обостирвшееся с рождением моих девочек. Я много раз повторяла маме: если она сомневается во мне, значит сомневается в себе прежде всего, потому что внутренне воспринимает меня как свое продолжение, хоть это и в корне не верно. Дети не принадлежат родителям, не продолжают их в вечности и не обязаны использовать задуманные их родителями установки и зарисовки. Все это я довольно мягко объясняла маме не раз.
Задела меня сегодня хамство одной ББшницы настолько, что я, абсолютно неконфликтный человек по своей сути, стремящийся любые гадости перевести в юморную плоскость, таки решила высказаться.
Я не люблю дискуссии в стиле "сам дурак". Не уважаю в людях категоричность, желание во чтобы то не стало настоять только на своем, узколобие и нежелание мириться с тем, что весь мир не устроен под их диктовку.
Я не люблю хамов.
Для меня это очень неприятное чувство. Оно липкое и тягучее, мучительное и царапющее прежде всего самого завидущего.
Я не признаю оттенков зависти -- даже "белая" несет оттенок негатива, потому что печали и мысли про себя "а я не могу себе этого позволить"...
Мне повезло в том, что лично я сама почти никогда и никому не завидовала: как-то достаточно быстро пришло понимание, что каждому свое. У всех разные способности -- а значит и возможности.
Разные фигуры, условия существования, интересы, вкусы, планы и желания... Объединить все и подвести под единый стандарт никогда не получиться...
Так откуда же тогда приходит зависть?
Разглядывая в чужих дневниках покупки, почему вдруг кого-то бесит, что кто-то может себе позволить, а кто-то нет???
Приоритеты то у каждого свои. Одни тратят, другие копят. отношения к деньгам -- символическое отношение к жизни в целом.
Как-то огорчила меня чужая зависть...
девочки, мне очень стыдно. но мне очень страшно отпускать Лильку в сад. Страшно, что ее кто-нибудь обидит, а меня не будет рядом, я не смогу ее защитить и успокоить... Понимаю. что дело в моих мозгах, но внутренне плачу при одной мысле о садике...
Я пухленькая по своей сущности -- щечки, ручки, попка... Даже в свои самые лучшие времена 44 и даже 42 размера у меня оставался типаж Кейт Уинсли. "Пышущая". По правде говоря, на диетах я замарачивалась мало, худеть активно никогда не пробовала. Но и толстой себя все-таки никогда не чувствовала... За обе беременности набирала очень мало -- при добеременном весе в 68, Лилю шла рожать 75, а с Элей на 34 неделе была 73. После родов я была худааааааая -- ребра были видны -- 65 кг))) Но когда сидишь дома, готовишь еду мужу, занята детьми. очень хочется себя побаловать сладеньким... Как итог. у меня все же началась истерика при весе в 74 кг!!!! И я все же решила брать себя в руки... Перешла на свой любимый салат с зеленью и творогом (беру 1% и нежирную сметану), стала больше пить, достала диск здоровья, абиджимник на 30 минут вдень (если не забываю)))), живот втягивать. спинку держать... Но главное, я вкрутила себе в мозг, что мой вес -- 68 кг))) Почти сработало!!! Я сейчас 69! Конечно, в идеале мне надо 65. Выше и дальше я худеть на планирую -- мне все-таки главное быть в форме. а не супер худой. Спасибо этому сообществу! Очень оно вдохновляет! Смотришь на девчонок и невельно подтягиваешь за ними)))
Краткое содержание предыдущих серий. Несколько месяцев назад жизнь показалась мне особенно невыносимой. Стало вдруг казаться, что настоящая жизнь проходит мимо меня и обитает в неких заколдованных резервациях типа офисов и городских кафешек, что вокруг меня все довольны и расслаблены, живут в свое удовольствие, а у меня мало того, что каждый день похож на предыдущий, так он еще тягуч и надоедлив.
Подала объявление на наш месттный сайт по поиску. Но очень боюсь... Как решиться таки доверить своих детей чужому человеку???
На что обратить внимание при выборе?
Сначала нужна на 3 часа в неделю, потом на постояно...
Что помогло вам решиться на этот шаг???
Вчера было то, что я называю срывом, а брат моей подруги, удивленно приподнимая бровь, -- подрывом.