Ну честное слово, Лерке уже почти 9 месяцев, на улице лето начинается. А я никак не могу собраться и начать вести нормальный образ жизни с дочкой. Боюсь выехать куда-нибудь на природу, в гости. Оправдание это Леркин режим, ИВ, прикорм и куча всего. Ну не понимаю, я, как можно куда-то ехать на пол дня, когда мне дома-то сложно менять ей подгузник и переодевать. Она жуткая непоседа-это раз. Сидеть долго не хочет ни в коляске, ни на руках, а ходить еще не умеет-это два. Спит мало-мало дома днем, в коляске не спит вообще- это три. И если не будет соблюден ритуал вечером перед сном с привычными вещами, то истерика гарантирована-это четыре. И как быть??????????????????????????????? Может ну его нах, вообще забить лет до двух? Или как-то подстраиваться? А как? Как?????? Дайте советов!!!!
Что-то, а уж задний ум у меня точно развит. Эх, девоньки, какая же я дурочка все-таки. Вот что бы мне пресс свой и спинку не качать, будучи девушкой еще незамужней, но о детях уже задумавшейся?! А что бы мне язык не подучить на тот период времени?! И отчего же это я так пофигистичеки относилась к жизни, к собственным поступкам, совершенно не задумываясь о том, как все будет дальше, когда у меня появится ребенок??!!!!!! Эхехех
Зато сейчас, как же я понимаю, как много времени, сил было выброшено совершенно напрасно. Как много хочется еще успеть сделать и для малышки и для себя в жизни.Как много было потрачено впустую на какие-то лишние негативные эмоции, на каких-то совершенно ненужных людей, на бесперспективную работу, отнявшую у меня несколько лет. Остается только расчитывать, что Бог даст возможности наверстать упущенное.
Зато сейчас, беременная на седьмом месяце сижу и мечтаю, о том, как родится моя кроха. Как я привыкну и войду в ритм (тьфу тьфу тьфу) и буду в те моменты когда она спать будет, крутить педали велотренажера и учить английский язык))))))
Мамочки, скажите, хватает ли вас на что-то помимо деток? Только честно, м?!)
Странная это все-таки штука. Пример первый- моя двоюродная сестра. Родила в 32 года. Двойняшек. По молодости было несколько абортов. Лет с 27 хотела ребенка очень очень. Долго пыталась заберменеть, никак не получалось. Наконец искусственное оплодотворение помогло. Вынашивала девченок очень тяжело. 8 месяцев практичекски без дивжения. Дикий токсикоз. Прием лекарств по часам. Постоянная угроза прерывания берменности. Страх, надежда, строжайшая дисциплина. Как результат, сейчас она к детям даже не подходит. Сидит с ними ее мама. Кормила она недели две, потом перевязала грудь. Вышла на работу через 4 месяца, без особой необходимости. Не могу ее осуждать и не делаю этого, т.к. не имею права, но для меня это как-то дико. Так хотела, так мучилась и вот так получилось.
Пример второй, одна приятельница. Детей не любила впринципе. Никаких и ничьих. Раздражалась на писки визги, вплоть до того, что во время переездов и перелетов доплачивала деньги за билеты, что бы быть точно уверенной, что рядом не будет детей. Вышла замуж за брата по разму. Он тоже детей не любил и не хотел. За прожитые вместе пять лет, у них были ситуации, когда она подозревала, что могла быть беременна. Паника была кошмарной. Слезы и истерики и радость от того, что это не так. Год назад она все-таки реально забеременела. Ходила как в тумане, практически до конца не осознавая, что вообще происходит. После рождения сына и ее и ее мужа не узнать. Столько нежности, любви, заботы. Столько умиления от сопелек, какашек, писков и визгов....вообщем, надо еще поискать таких родителей.
Действие третье. Еще одна приятельница. Желанная беременность. Первенец-сын. Любимый муж. Идиллия. После рождения вся в заботах...но, говорит, что ничего не чувствует. Делает просто то, что должна....Ну с мужем отдельная история, тот носил на руках ее всю беременность, а после рождения, не подходит к сыну и к ней вообще. НОо это совершенно другая тема. Вот и получается, что пока еще парень вроде как и сам пос себе и у родителей любви и нежности не вызывает.
Что же за штуковина такая, этот родительский, точнее материнский инстинкт...как оно, это решается, в какой момент???? Непонятно!!!
Захотелось записать некоторые мысли для себя и для дочи. Как-никак дневник) Да и настроение сегодня соответствующее. А мысли вот о чем: не знаю, как у вас, а у меня стойкое ощущение себя Джейн из "Питера Пена". Повзрослела.
До 27 лет жизнь только для себя. Да -работа, да-родители, но это приятные обязанности, добавляющие какие-то симпатинче штрихи к взрослой жизни. Мужчины, поклонники, уважение и признание на работе.
Все решаю я сама, все для меня, весь мир вокруг меня. Столько прожито, столько пережито. Любови, взаимные и не очень. Поездки, страны, события.
Сейчас конечно, все по -другому. Не хуже, не лучше- по-другому. Я улыбаюсь, когда чувствую как пинается жизнь внутри меня. Я, не паникерша по натуре, уже боюсь за эту кроху. Я уже сейчас берегу ее от любого плохого взгляда и знаю, что нет такой вещи на свете, которую я бы не смогла отдать за минуту ее радости. При этом, я очень хочу, что бы когда-нибудь, когда она станет большой, когда будет решать все сама, когда вокруг нее будут поклонники...
очень хочу, что бы я ей тоже была интересна, что бы она гордилась мной, что бы как и я когда-то, впервые влюбившись, пришла не к кому-нибудь, а к своей маме...
про то, что если будет девочка, якобы она у мамы красоту на время беременности забирает. Я не знаю, так ли это или нет. Но стала замечать, что внешность у меня точно стала меняться. Кожа стала хужее, нос почему -то стал расти в ширь. Щеки появились тяжелые такие. Отеков точно нет, а вот черты меняются.
Впринципе для дитятки ничего не жалко, пусть берет)))
Но интересно, у вас внешность изменилась вов ремя беременности? Сильно?
И насколько верно предположение про девочку, по вашим жизненным наблюдениям????
И вот так и получается, что часто, да почти всегда, женщины именно в состоянии беременности обижаются чаще, сильнее. Но не из-за перепадов в настроения и эмоциональных срывов, а действительно, из-за объективного недопонимания их мужчинами. Т.е. причины обид не надуманные, не зашкаливающие, а просто слишком женские, что бы их можно было понять мужикам. А отсюда и мифы о бесконтрольном эмоциональном состоянии женщин во время беременности))) вот так.
Прочла в дневнике у знакомой невеселые размышления по поводу бытности мамой в нашей стране. Девушку можно понять: она вернулась из Лондона, где как и в любой другой европейской стране если не все, то очень многое приспособлено для удобного материнства и счастливого детства. Там вы можете закатить любую коляску в любой вид общественного транспорта. Там в парках есть детские игрушки, специальные территории, где никто не будет вам мешать наслаждаться отдыхом, общением с ребенком и природой в виде живых лебедей, белок. Но... сколько не рассуждай и не охай, я живу здесь и мамой буду тоже здесь, надо как-то приспосабливаться, что удается не всегда.
А хочется спокойно-радостного состояния ожидания малыша. Хочется хотеть ананасов в три часа ночи. Не потому, что я стерва такая, а потому ,что отвыкаю от элементарной заботы и вопроса : "ну как ты?". Хочется весны в конце концов. Кстати по поводу последнего у меня сомнений меньше всего. А вот по поводу беззаботной радости- сомнения не переводятся. И почему у нас такое отношение к беременным, как к поточному производству?! Почему в ЖК, если заболевает врач, объявление вешать не удасуживаются?! Почему врачи в бесплатных учреждениях никогда ничего не скажут, что там и как с малышом внутри, ограничиваясь, как правило, сухими "да" и "нет" в ответ на испуганные вопросы будущих мам. Почему , если в ЖК повстречаешь более-менее доброжелательного врача, то считаешь, что повезло так, как буд-то миллион с неба упал, а на самом деле квалификация этого врача оставляет желать лучшего?! А когда платишь деньги, то врачи настолько стараются найти ну хоть какое-то подозрительное отклонение требующее дополнительных анализов, что становится просто неудобно за их старание. Про транспорт, кафе, работы и остальное ....я умолчу.
К чему я это...да к тому, что можно закрыть глаза на многое, но вот на отсутствие человеческого отношения ну никак не получается.