ЧЕМ должна гордится курица;)

Пишет Лена Миро Как ни странно, практически любое ничтожество находит за что себя уважать. Это касается даже куриц -- существ в высшей степени бесполезных.Задуманные природой неизвестно зачем, они, достигнув тридцатника, задумываются о смысле жизни, и чего ж такого они достигли. Каких свершений и вообще. Не хотят, видимо, смириться со своей незавидной ролью массовки и кордебалета.Что же они находят в процессе своего поиска и душевных метаний? Разберёмся.Я -- мать!Пока все умные дамочки учились, путешествовали, искали работу себе по душе и делали карьеру, курицы, начиная с тринадцати лет, мечтали от кого бы им овульнуться. К тридцатнику им чаще всего это удаётся. Правда, не от олигарха или от кого-то приличного.Биологические часы у них тикают, сначала они ждали принца на белом коне, но в конце концов, залетели от первого встречного. Теперь они измазались в кашке, которую ошибочно называют Кафкой, сюсюскают-угукают со своим обосранным спиногрызом и вместе сидят, свесив ножки, на шее Оладуха.Я -- жена!Конечно, это тоже повод для гордости. Особенно, когда узнаёшь, сколько сил и нечеловеческого коварства курица приложила для достижения цели.Залетев от первого встречного гамма-негодяя, чтобы гены ребёнка были получше, курица затаскивает офисного Оладуха в койку и объявляет его отцом. Оладух -- наивное существо -- покорно соглашается и, понурив голову, прётся в ЗАГС. Беременная курица в свадебном платье и насмешливо-довольным *блетом коварно улыбается на свадебном фотосете.Я не работала ни дня в жизни!Это не совсем правда, но следует признать, что те два месяца, что курица проработала после декрете буфетчицей, заставили её задуматься о жизни в неге. Это ленивое существо решило так: вставать в девять утра -- западло, а вот весь день сидеть во вконтактике и лайкать фотки таких же куриц -- отличное хобби, поэтому нужно двое детей. Сказано -- сделано.Где один -- там и двое. Где двое -- там трое. Материнский капитал она выводит в пенсионный фонд, надеясь пережить своего снабженца-оладуха и встретить старость опять же в неге. К тридцати курица действительно имеет трудовой стаж в несколько месяцев, чем очень гордится -- см. пункт один, где она же -- мать.Я выгляжу моложе своих лет!Одутловатый *блет, раздавшийся после родов и макарон, кроме которых курица ничего не умеет готовить, скрывает первые морщинки. Ну, как скрывает? Натягивает кожу, превращая лицо в наполненный водой кондом. То, что это ненадолго, что при этом у неё уже пятьдесят второй размер одежды, вздувшиеся вены на ногах и неправильное пищеварение, которое сопровождается вулканизмом, курица не учитывает. Румяная, круглая она с прищуром превосходства смотрит на мир и гордится. Хотя, прищур всё же не от самодовольства, а оттого, что щёки подпирают.Меня все хотят!Как-то раз, пьяный сосед Васька ущипнул курицу за толстый зад в лифте. Нормальная б женщина его убила, а курица возомнила: она не ср*ное мясо, а сексушка. Или сексшлюшка, не суть. Главное, она востребована и прекрасна.В переписке с другими курицами, чаще всего теперь обсуждается тема того, кто на неё посмотрел. Как-то не так, с намёком, с желанием и с вожделением. Фигурируют такие персонажи, как: таксист, сантехник, бомж, грузчик, продавец сухофруктов.Перечисленные пять причин дают курице смысл жизни, делают её значимой в собственных глазах и маскируют реальное её ничтожество, позволяя существовать дальше в относительном душевном комфорте.А вы чем гордитесь?