Такой шоппинг)))

Эпизод первый. Место действия - спортмастер. Крутимся с мужем как 2 дурачка в отделе шапок-перчаток, примеряем то котелок, то шляпу то ушанку, то спортивку. Не забывая хихикать и поясничать. Шапки выбраны. У меня это двадцая, никак не меньше. Ну есть у меня традиция, покупать шапки по 3 штуки за сезон. Пройдя кассы, выдвигаемся на парковку. Перед выходом муж со словами "надену прям щас новую" напяливает свежеприобретенную за 500 рублей шапулю. "ой, и я, и я" хлопала в ладоши я, доставая из пакета вязаную шапочку, на бирке которой надпись "шапка для девочки". Так и поехали домой. А дома я обнаруживаю....что свою старую шапку с норковым помпоном, в которой я приехала в магазин, я потеряла... в спортмастере. Там, где мы хихикали и примеряли. Муж едет в спортмастер прям под закрытие. Шапка нашлась. Доблестные сотрудники собирают потеряшки в отдельную коробку, и если вы придете искать свою вещицу, вывалят вам огромную кучу разного говна потерянных кем-то таким же рассеянным вещей.

Эпизод второй. Детский магазин. Перемерив ребенку сто одну куртку,выбрали ему парочку. И штаны. и трусы. еще игрушку, чупа-чупс и диск с чаггинтоном, в последствии оказавшимся компьютерной игрой, а не мультиком, как думал сын. он расстроился. я - нет. Диск 99 рублей, плевать, я сама поиграю. Приехали домой. На трамвае. Хвастаемся папе. Раз куртка, два куртка, трусы. Игрушки, палочка от чупа-чупса, съеденного в трамвае. А где штаны??? Нет штанов!!! Вот нет и всё! В чеке пробиты со скидкой чуть меньше 400 рублей, кстати. У меня начинается если не истерика, то пограничное состояние, характеризующееся чувством беспомощности и осознания собственной несостоятельности. Мозги надо на сдачу давать! Ну... догадались, да? Муж утром поехал в магазин, получив подробную ориентировку по цвету, фактуре и размеру. "Ну, мягенькие такие, со шнурком в поясе и полоской сбоку." Спасибо сотрудникам магазина СМИК, что так внимательно складывают шмотки в пакеты. Промахнулись мимо тары. Штаны остались на кассе. Ну и спасибо, что отдали. Могли бы послать, сославшись на "сама дура виновата, проверяйте вещи и деньги не отходя от кассы".

Эпизод третий. Оставались последние часы распродажи. А полукомбеза под курточку нет. Еду в детский мир, оставив детей бабушкие. Там уже все разобрали, но на осень нашлись порточки. Беру. Пробиваю, кладу в пакет, на всякий случай сверяюсь с чеком: штаны одни - есть! приезжаю домой. Хвастаюсь бабушке и.... обнаруживаю, что на штанах остался магнит. Магнит, Карл! Как я ним вышла??? Куда смотрела кассир? Наверное, спала, как и я на ходу.Видимо, магнитов было два штука, чтоб наверняка, вдруг кто-то захочет вынести шмотку стоимостью 1399 рублей. А так один отгрызут, второй не заметят. Ну что. Завтра муж...идет в магазин) Рядом с домом пойдет в другой, ну не тащиться же в соседний район. Надеюсь, нас правильно поймут.

Так и живем, я покупаю, муж разруливает.

Боюсь идти за продуктами. Куплю яблоки, забуду на кассе детей))))

Мдя)))