Сегодня 3 июля. Два года назад я ещё была беременна. Ждала сына. Благодарила бога за то, что позволил стаьь мамой сына. Испытать на себето чувство. Смотрела ролики - как воспитать сына. Не жалела себя, работала. В жару плюс 40. Не жалела сына. Ему, наверное, было нехорошо в животе.
Подходит дата рождения и смерти. Два года пролетели. Оглядываюсь, понимаю, было, как вчера. И жизнь на месте стоит эти два года как будто. Не уходит живот. Не знаю, может я не хочу расставаться с ним. Если расслаблю живот, то он как тогда. Два года назад. Круглый. Только сейчас пустой.
Снова вдруг появился страх забеременеть. Снова мысли о том, а что там в животе, что с маткой, два рубца, может достаточно, а вдруг не смогу выносить, вдруг снова закровит, вдруг опять заболит, опять малыш не выдержит, вдруг не повезёт на этот раз и сама не выкарабкаюсь.
Беременность не наступает с осени. Может и к лучшему. Расхотелось.
Да. Милые груднички до сих пор в лентах моих соцсетей. Да. Умиляют. Трогают душу. Но уже не хочется. Пусть кто-то рожает. Боится. Носит. Терпит. Теряет и плачет. Но я всё. Не хочу. Не могу уже. Не всем быть многодетными мамами. Я родила двоих. И я и так молодец.
Сын, спасибо за то, что а день рождения своей сестры, ты остановил проливные дожди. И она с утра улыбалась погоде. Мы знаем, что это ты. Потому что ты наш ангел и ты исполняешь мечты.
У нас с отцом начинается кризис среднего возраста..у меня давно уже. У отца только только. Надеюсь, что мы не разведёмся.
То, что было 2 года назад, как будто было не со мной. Зашпаклевал в сердце дыру. Но чем ближе день, тем сильнее всё это сыпется обратно.
Мне хочется спать. Просто спать.