Вот апрель снова стал черным месяцем для моей семьи... Уже третий год подряд мы теряем близких в апреле.
Началось все с бабушки моего мужа - она умерла 23 апреля 2010года. Сильно болела, и, конечно, конец ее был ужасен. Я отпросилась на похороны (они родом из Калужской облсти) и мы поехали... Во время подготовки к похоронам, когда мы мыли и готовили, свекровь все спрашивала меня - не беременна ли я (меня сильно мутило от запахов, которые были в бабушкиной комнате)... Я ее успокаивала - нет не беременна. Потом, уже после похорон, она завела со мной разговор, который так четко врезался мне в память... "Вы не торопитесь с детьми"- сказала мне свекровь. "Я пока не готова становиться бабушкой, я еще слишком молода (ей было тогда 46) для этого. Живите, пока живется, в свое удовольствие..." И чего-то еще. Это при том, что в то время мы уже были женаты 2,5 года, и моя мама все спрашивала меня, клгда же мы, наконец, сделаем ее бабушкой... Я ничего ей не ответила тогда, а про себя полумала: счас, тебя забыли спросить... Мы уже тогда вовсю планировали). Вот я забеременела, в августе 2010 узнала об этом и до последнего просила мужа не говорить им "радостную" новость, наверное, не хотелось расстраивать... Про то, как за все время свекровь позвонила мне раза 3-4 с вопросом про то, хорошие ли у меня анализы (после чего они были, в отличие от обычного, хуже), как свекр предлагал мне шампанского, когда мы 2 января приехали к ним, и всячески делал вид, что ничего "особого" со мной не присходит и про много всяких других вещей рассказывать даже не хочу. Как закончилась моя счастливая беременность, вы знаете. Свекры помогли мужу с похоронами, даже приезжали "навестить" меня в роддом, просили в фойе к ним выйти, или хоть в окно помахать. Зачем? Зачем это все, они не навестили меня за всю беременность ни разу, а тут приехали свмотреть, насколко я разбита и раздавлена? В окно деток показывают, внучку, для которой они слишком молоды, а не пустые мои руки и разорваннуь в клочья душу... Естесственно, я не вышла и рукой махать не стала, дала мужу понять, что если они придут, я выскажу все, что накопилось...
Ладно...Но сейчас не об этом. Да, это тоже был апрель, 28 апреля 2011 года моя жизнь... Хотела написать, что оборвалась. Нет, не оборвалась, она стала другой, совсем другой, разделилась на "до и после". Я так еще боялась родить в день смерти бабушки мужа, все уговаривала доченьку пересидеть Пасху (она была 24 апреля, и мы ходили в церковь, святили кулич и яйца). Боялась, что если рожу в годину по бабушке мужа, всю жизнь моейдевочке это будут вспоминать... Доченька меня послушала, пересидела и годину и Пасху... Только я вот не услышала ее, не помогла появиться на свет, когда она просилась... Да, 28 апреля будет уже год... Год, как нет моей девочки, моей доченьки, моей радости. Я до сих пор не беременна, сама не знаю, почему, "стараемся" вовсю с Нового Года, и каждый раз - ничего...
Но надо рассказать мою историю до конца. Для этого придется опять начать издалека. Я была очень счастливым человеком - у меня было две бабушки и два дедушки, и даже - прабабушка! Мою маму воспитывала именно она - прабабушка Поля. У мамы - еще четыре сестры и мать мамы рано вышла на работу, так что воспитывать маму пришлось ей, маминой бабушке - моей прабабушке. 1917 года рождения, она была такая крепкая и сильная, что мы еще очень доглое время, пока не стали взрослыми, проводили один летний месяц у папиной мамы, а еще месяц - у бабушки Поли. Почему-то мы ездили именно туда, в деревню, к прабабушке, а не к маминой маме. Бабушка Поля была для мамы всем - и мамой и папой... Всем. Там, в деревне, было прекрасно, там было.... детство, наше с сестрой детство. У бабушки уже тогда не было коровы, но всегда был поросенок и курочки... Да, долго это рассказывать... Потом, когда ей стало тяжело жить одной, мы забирали ее к себе, в город, и две зимы она жила у нас. Не скрою, мне тогда было с ней тяжело, мы не понимали друг друга, она всегда лезла во все, а меня это очень раздражало.. Но в этот же год я повстречала будущего мужа, а через год вышла замуж и уехала в Нижний Новгород, почти за 900 км от родного орода и родительского дома. К тому же, в тот год маму назначили на руководящую должность, и они стала приходить очень поздно и не могла уделять бабушке много времени, ей было очень тяжело. Бабушку решила забрать к себе мамина сестра. С дочерью у бабули всегда были странные отношения, они, конечно, любили друг друга, но очень своебразно. Бабушка прожила там две зимы. Два года назад летом у нее случился инсульт, и мы думали, что это конец. Но бабуля встала, восстановилась и двигательная и речевая активность. А год назад я была так горда, что моя бабушка станет прапрабабушкой! Вот так, прапрабабушкой, вы можете себе представить?Да, на тот момент самой большой потерей моей жизни была смерть кошки, которая прожила с нами почти 20 лет... Кто же знал, что со мной все случится так? Потом у бабушки был еще микроинсульт, она стала меньше и тяжелее вставать, мы опять думали, что это конец. Но она карабкалась, цепялась за жизнь и потихоньку восстанавливалась. Летом ездили туда, но бабуля была "в одной поре", как сказал муж. Действительно, бабушка была мало похожа на 90-летнюю старуху: у нее был достаточно гладкая кожа, мало морщин, седыми былои только виски! Разве может так выглядеть бабушка в 94года? В общем, летом я видела бабушку живой в последний раз. Сейчас, в начале апреля, мама мне призналась, что у бабушки был еще микроинсульт, и началась... гангрена. Что врачи предложили ампутацию ноги, но все отказались (хотя. мы с мамой считали, что надо цепляться до последнего). Так что оставалось только ждать, ждать конца...
В пятницу я почувствовала, что мне в Пасху надо быть там, с мамой. И, несмотря на почти 900 километровое расстояние, поехала в родной город. Мы с мамой ходили в церковь, на молилась за здоровье бабушки. В Воскресенье, Светлую Пасху, мы звонили туда, все было без изменений. Бабушка была в памяти, "похристосовалась" с тетками, приходившими в гости... Почему-то, часов в 9вечера, мы с мамой стали вспоминать мою доченьку, ка это все произошло со мной... И плакали... Птом мама сказала, что сгодня-праздник, и плакать нельзя, надо радоваться... А еще через час позвонила тетка - мамина сестра, и сказала, что бабушка Поля умерла... Мама просто оцепенела... Я тоже была в шоке - ведь нельзя подготовиться морально к смерти родного человека, как бы они ни была ожидаема, все равно бьет тебя, как обухом по голове... Я, признаться, тоже не была готова к этому, хотя и понимала все время, что это вот-вот случится... Мы с мамой пошли смореть наши фотографии с бабушкой, сделанные 15 лет назад... Мама всю ночь не спала - просто лежала, уставившись в одну точку и, наверное, вспоминала... Вспоминала свое детство, свою жизнь с бабушкой...
На следующий день мы поехали в поселок, где живет моя бабушка и две тетки. В доме бабушки и жила последние годы моя прабабушка. Приехала моя тека из Москвы и мы с папой и мамой поехали туда... Мама по дороге сказала, что бабушка уже не та, что выглядеть, наверное, она будет ужасно... Но нет, когда я увидела бабулю в гробу, я поразилась - так хорошо она выгядела. Понимаю, что мои слова звучат кощуственно или просто смешно, но лицо бабушки было чистое и светлое, куда-то ушли те немногочисленные пигментые пятна и оспинки (бабуля ей переболела в детстве) - прямо красавица, если так можно сказать о мертвом человеке... Бабушка умерла в Пасху, перед смертью мучиласьи болела, и я думаю, что такая смерть была дана ей в награду за ее чистую трудовую жизнь... Про похороны рассказывать не буду - маме было очень плохо... Я тоже плакала, но мне, признаться честно, было больше жаль маму, что она так убивается... А она понимала, что с уходом бабушки кончилась ее с тетками девичья жизнь - ведь до этого они все были внучками, немного девочками... Я я была правнучкой. Бабушка дождалась правнуков ото всех своих внучек, хотя младшей - всего 28. Только вот прапрабабушкой она не успела стать, точнее, почти успела, если бы я... Бабушку похоронили в ее родной деревне - я не была там, наверное, больше 10 лет... Да, как там все изменилось! Дорога по дерене, которая казалась незарастающей, совсем исчезла. В бабушкином краю деревни больше никого не осталось, она была последней... В деревне осталось совсем мало стариков, а кладбище, которое в пору моего детства называлось "новым", стало таким старым... Да, все превращается в тлен, в забвение, только память людская ничего не стирает из наших голов и сердец....
Я этот пост писать начала сразу после возвращения, но все никак не могла его закончить, сегодня только врнулась к нему... Хотела опубликовать на 9 дней, но решила дописать и сделать это сейчас. Утром позвонила мама, сказала, что испекла блины и мы вспомнили, что у бабушке в "божнице" (так назывался угол, где за шторочкой стояли иконы), всегда лежал поминальный блинчик и мед в рюмочке... Я тоже испекла блины, помянула бабушку. На Радоницу как раз будет 9 дней по бабушке и я верю (говорят, несколько недель после Пасхи врата рая открыты и люди, умершие в это время, попадают в рай), что бабушка в раю, в лучшей жизни... Прости меня, бабуль, что так и не успела сделать тебя прапрабабушкой, прости, что маленькая говорила плохие и глупые вещи, прости мои глупости, сказанные тебе уже во взрослом возрасте... Прости, что не заботилась о тебе так, как могла бы... Прости, что считала тебя вечной... Прости, что не успела сказать тебе все это лично... К сожалению, никто из нас не вечен... Вечная память тебе, раба Божья Пелагея, вечная память тебе, и вечный покой... Упокой, Господи ее душу... Люблю и помню тебя, бабуля!