Вот и прошел год...
Да, вчера у моей девочки, моего первенца, желанного и любимого ребенка, был День Рождения. Ее первый День Рождения... Только вместо торта, свечки с цифрой "1" на нем, шариков, подарков и счастливых папы с мамой рядом у нее - могила на кладбище и безымянный деревянный крестик... Боже, уже прошел целый год...
Я знаю, что многие девочки, потерявшие малышей, ходят к деткам часто, некоторые - каждую неделю. Я за этот год не была там ни разу. У меня нет на это сил. Никаких. Я помню мою малышку, вспоминаю ее каждый день, думаю о том, какой она бы сейчас была... И сейчас снова льются слезы... У меня нет сил и желания ходить туда, не знаю, почему.
Итак, после выписки из роддома я не была там ни разу. Но я знала, что просто обязана быть там в ее День Рождения. Вчера был обычный рабочий день, и мы поехали туда уже поздно, через весь город (кладбище находится нв выезде, почти за городом). Я, к сожалению, не успела купить цветов (хотела купить цветочную игрушку), и с собой не было никакх инструментов для уборки могилы. Да и муж мне сначала говорил, что на кладбище вечером не ездят (конечно, ведь ему пришлось просить машину у папы, чтоб поехать, т.к на общественном транспорте туда не добраться), но я все же настояла на поездке. Уже возле клабдища купила несколько гвоздичек... Думала, что не найду могилу, но когда муж подъехал, увидела ее. На удивление, там все нормально. И холмик в порядке, даже не зарос почти травой, крест стоит на месте, только немного облупилась краска по бокам. Стоит та же корзиночка с цветами, что поставили на похоронах и искусственные цветочки... Лежал еще истлевшая гвоздичка - не помню, кто ее принес, может быть и я, когда была там после выписки. Муж вроде тоже говорил, что ездил туда, но я особо не спрашивала. Я не помню, говорила или нет, но когда я приезжала туда после роддома, там стояла какая-то ужасная мягкая игрушка - какой-то фиолетовый мутант - толи белка, толи мышь - свекровь принесла... У, как она меня тогда выбесила - эта игрушка... За всю беременность они ничего для ребенка не сделали (на деньги, подаренные моими родителями мы сделали ремонт и купили ВСЕ для малышки - от памперсов до коляски), мужу сказали, что после рождения подарят подарок (ну, хоть избавили моих "бедных" свекров от лишних трат). А тут - позаботилис, игрушку подарили внучке... Фу, мерзко. Потом муж ездил и сказал, что игрушку забрали. Я прям выдохула с облегчением - пусть какому-нибудь ребенку она принесет радость, моей девочке она не нужна... Но я отвлеклась. А что рассказывать? Поплакала я там, поревела, попросила прощения у моей доченьки за то, что не сделала для нее все, что могла бы сделать. Пообещала, что приеду еще и наведу у нее порядок. Надеюсь, что скоро я так и сделаю. Наверное, я не ездила туда, потому что слишком хорошо понимаю, что со мной будет там, а я - сильная, не могу себе позолить этого.
Этот день год назад... Прошел уже год, а я помню его до мельчайших подробностей, почти поминутно... Что делала, кому звонила, кого видела... Я ведь действительно постоянно думаю о том, что все могло бы быть по-другому, если бы я настояла на приезде в роддом. Я ведь могла сказать врачу - давайте я просто приеду, вы меня посмотрите и я поеду обратно. Ведь тогда все могло бы быть иначе. Странно, но лицо малышки постепенно стирается из моей памяти, может потому, что видела совсем мельком, когда сама попросила акушерку показать мне ее. Отчетливо помню только эти каштановые волосики, показавшиеся мне рыжеватыми, и челочку набок... А может, память услужливо потихоньку стирает из памяти эти страшные картинки - твой первенец... Мертвый ребенок, которого ты так ждала эти девять месяцев, чувствовала его движения внутри себя, любила, и за которого была готова с легостью отдать все на свете, и даже свою жизнь... Слезы снова застят глаза...Вчера, ложась спать в полпервого ночи, подумала - ну вот, год назад в это время уже все кончилось. Жизнь уже изменилась и я думала, как же жить дальше... Так часто вспоминаю какие-то конкретные дни, что было со мной в это время год назад... И думаю, какой была бы моя жизнь сейчас... И вчера у нас в доме был бы праздник: торт со свечкой, шарики, открытки, подарки... И моя девочка, у которой был бы ее первый День Рождения... С этими каштановыми волосиками и челочкой набок... Я часто представляю себе - какой бы она была сейчас - уже ходила бы, говорила бы "мама" и "папа", лепетала бы еще что-то на своем языке... И у нас была бы семья, настоящая семья...
Что я имею сейчас? Как изменилась моя жизнь за этот год? Летом, после выхода на работу, у нас произошли преобразования, уволилась одна сотрудница, и меня повысили в должности. Значительно выросла зарплата... В отпуске мы с мужем съездили в Питер, я почти неделю ила в городе-сказке, городе-мечте. Осенью я пошла на курсы французского, собираюсь летом поехать во Францию - на двухнедельные языковые курсы... Осенью же мы переехали в большую, по сравнению с предыдущей, и с прекрасным местоположением, квартиру...Совсем недавно муж купил машину - очень красивую, собираемся в отпуск... Я наконец взяла себя в руки и стала худеть. Уже четвертый месяц занимаюсь йогой, нашла рядом с новым домом бассейн и в выходные хожу туда... Уже похудела почти на десять килограммов - осталось совсем немного до моего "дозамужеского" веса и столько же, насколько похудела, - до идеального... Да, много хорошего произошло са мной за этот год. Но весной погиб мой одногруппник - спортсмен и красавчик, совсем недавно ушла из жизни моя прабабушка. У мамы были проблемы со здоровьем, а у папы - с работой...
Но за этот год со мной так и не произошло самого главного - я так и не стала мамой. Как оказалось, все личные, карьерные, и материальные достижения - ничто по сравнению с ожиданием чуда, с ожиданием ребенка. Теперь-то я понимаю, что эти девять месяцев, когда моя малышка была со мной и были самым счастливым временем в моей жизни... Как жаль, что только потеряв что-то мы понимаем, насколько это было дорого для нас. Да, все познается в сравнении... Я не беременна и не знаю, случится ли это счастье со мной в ближайшем будущем. Потому что, несмотря на почти полгода стараний, у нас ничего не получается... Да и отношения с мужем уже трудно назвать отношениями... Если это и кризис, то такой глубокий, что я не уверена, сможем ли мы выбраться из него... Я уже, к сожалению, не чувствую, что мы -семья, мы, наверное, так ею и не стали... И я не знаю сейчас, есть ли смысл продолжаться нашему браку...
Эх, что-то я начала "за здравие", а заканчиваю - "за упокой"... Так нельзя, это ведь рубрика "глоток жизни"... Самое главное - я все равно верю, что все будет хорошо! Мечты ведь сбываются не только у "Газпрома"!