Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Жена (Ж) и Муж(М)
Ж – Дорогой давай назовем котенка каким нибудь компьютерным именем?
М – Ну давай назовем МЫШКОЙ?
Ж – Ну это же кошка!
М – Ну тогда давай назовем его БлохПитания!
Сегодня у нас анекдот на работе случился... Заходит начальник транспортного в туалет,а сантехник снимает крышку с унитаза... Начальник: и как теперь изволите писать?! Сантехник: стоя иваныч стоя
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет «я коза соси сосок!»
Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: «я коза соси сосок!».
А козлята ему в ответ: «х*й соси, у нас глазок!!!».
- Тетя Сара, тетя Сара! А Миша говно кушает!
- Миша! Много не кушай, скоро обед!
- Ты где был?
- Бегaл. В туaлет.
- Стрaнно. Но в туaлете чисто и ничем не пaхнет!
- Дурa! Я не добежaл…
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
Когда я пьян и мне стыдно,я прихожу домой и ложусь в кровать. Беру самую большую книгу и делаю вид,что читаю.
Это работало до того момента пока я не пришел в таком же состоянии домой,сделал то же самое и услышал: Сука убери чемодан и ложись спать уже Бля!!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.,