О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого Уазика.
Водитель:
- Уазик отъезжает, догонять?
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся.
Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел, проплывший мимо двери, тапок и понял, что я долбоеб.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!
- Ща зайду к те в гости.
- Заебашиш чайку?
- Ооо, где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
Он: А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
Она: Телефонный кабель перекуси и не звони. Заебал..
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Женщина с пиздой, у меня проездной!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
- Сосиски поступили?
Продавщица:
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, даже сосиски поступили!
Почему Дональд Дак весь мультик ходит без штанов, а когда выходит из душа заворачивается в полотенце?
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так, на всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.