После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать, жри молча.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!
Этот абонент звонил вам 63 раза. Не давайте ваш номер идиотам
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
"Шампан стаканского" - херня. Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это, вот да.
Если ты еще раз назовешь меня курицей. То я снесу тебе яйца.
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно.
Один из несущих гроб:
- Бля, я не понял, мы что его ко мне несем?
Нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии, с криками: лети птичка, ты свободна, выбросил макет дятла в окно". Теперь понятно в кого я.
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: "сделайте мне легкие волны", ему слышится: "закрути меня, как барана, да посильнее".
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи", ответить - "дедушкин".
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок".
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир... Наивный раб.
Режим питания. Утро: чай, кофе. День: яблоко, апельсин,чай. 23.00: булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печенье.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо гороскоп.
- Дочь, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой.
Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, сука, нахожу туда вход?