Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный
Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.
Шотландские гопники не присаживаются.
-Женщина, что вы себе позволяете?
-Иногда после 6 не ем, а так всё себе позволяю.
Заходит мужик в туалет и поет Гимн РФ, из соседней кабинки слышит такую речь: "Мне, блядь, че теперь, стоя срать?"..
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Скажите, у меня сегодня на Химии спросили, что такое неметаллы.... я ответил, что это попса, шансон ну и другие гопники....в чём я неправ?
- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабу:DDD
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Коля, ты где?.. На зоне?.. А я на море! Ксюха, привет, ты где?.. На зоне?!...? И Коля на зоне!.. Прикинь, а я на море! Акция от налоговой «Круг друзей» — «Заложи своих друзей, которые не заплатили налоги и получи путевку на море!»
Взрослый-это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки.. и понимаешь что ты дебил.
Статус у одной девки: "Бесит меня, кагда пишут неграматна!!" Молодец, красотка*
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - мне сиськи нравятся =) - Ну а цвет волос? - я не люблю когда на сиськах растут волосы))))
Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. На одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил... пельменей. Я, извиняясь: "Такого в меню не бывает». А он жалобно: "И макарон нет?" Замучили ребёнка, буржуи)
- Ты как в армию попал? - Через постель. - О_о Эт как??? - Проспал госэкзамены((
xxx: Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника :D
Подружка подготовила речь к защите диплома. Она: -Речь получилась 4 листа, в отведённые 5 мин. не успею прочитать. -Сократи, делов-то! На следующий день она: -Сократила, теперь 3 листа! -Лишнее вычеркнула? -Шрифт с 12 на 9 поменяла.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Думаешь мы с тобой так просто расстанемся? Ха!.. Как бы не так!.. Я ещё на твоей свадьбе плясать буду... в платье невесты!!!
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку»
"Ты бросил в меня бубликом и назвал это завтраком в постель!".
Подружка после универа устроилась в школу. Она: -Вторая смена, спать охота вхлам, дала самостоятельную на оставшиеся 20 минут, села и прикрыла глаза... Будит меня сторож... Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: "МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"
Девочка учится читать. В книге написано: На суку кукушка. Девочка читает: На сука крушку!)))
Новости Рамблер: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд. Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из интернета скачать можно)
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: -Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
Попросила у друга конспект по географии. Тема "Животный мир". Все бы ничего, но одно предложение меня смутило: "Зона альпийских лугов: горный козел, барс, архар, ФИОЛЕТОВАЯ КОРОВА МИЛКА." Думаю, учитель не оценит подобный юмор:D
Ну как можно умудриться в слове: "ЕЖ", сделать 4 ошибки?!... ЙОШЬ.. блин.. :D
Он: Как жизнь?)) Она: Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю Он: бьет, что ли?
Сегодня утром. Мама: Доченька, кровать заправила? Я: Да, мамуль, полный бак!)
- Доча, как дела в школе? хлеба купила? - хлеба не было. папа, я БЕРЕМЕННА!! - как хлеба не было??!!
- Почему Ваша кошка ходит по потолку? - А... Это у соседей мощный пылесос.
Человеку, обокравшему мою квартиру, и Вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: Верни кошелечек с вкладышами "turbo" и "love is..." , сука ты бездушная :(
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.
Сегодня узнала какая самая большая информационная величина - "йобибайт". чувствую русский след))
Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда где? Она в соседней комнате. Он: мы чо в одной комнате чтоль?
Вчера приехал на авто-мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот : из динамика: -Сухариков в 6 окно! Друг: - и пиво в 4 .
А у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки".
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитато нейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! - А вот и я, а вот и я, свеже выжатый нитрат натрия! - А я афилоцита тониток! - Вместе мы - натуральный сок!!!
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка"Лес я знаю,Секс Люблю"